Взрослые отношения внутри семьи важны, потому что это – единственный пример таких отношений, который есть у ребенка перед глазами, на который он может опираться.

Травмированное отношениями поколение порождает следующее, которое будет строить их так же плохо, а может, и еще хуже.

Ошибки делают все. К тому же я знаю немало людей, которые стали родителями-одиночками вовсе не по своей воле.

Отношения могут стать напряженными даже в хорошем браке – священный завет, быть может, и объединил супругов, но чувства единства все же не дал. Супруги – одно целое, связанное единой цепью, но в то же время – двое совершенно разных людей. В такой ситуации помогает то, что подобное напряжение весьма напоминает натянутые отношения между единством и разницей паствы в церкви, такой разной, но единой во Христе. Обратимся к Посланию в Эфес, 4:3–8: «Делайте все возможное, чтобы сохранять вам в мирном союзе то единство, что даруется Духом: одно тело и Дух один, как и одна надежда, к которой призвал вас Бог, один Господь, одна вера, одно крещение, один Бог и Отец всех, Который над всеми и действует через всех и во всех. Однако и другое помните: каждому из нас дан особый дар, соответственно тому, что так щедро ниспослано было Христом. Писание говорит поэтому: “Поднялся Он в высь небесную, пленных взял в плен и дал людям дары”».

Понимаете? В этом отрывке слово «один» повторяется несколько раз. Но в то же время мы видим, что Господь разных людей одаривает по-разному. А значит, ожидает, что и они будут делать для Него разное.

Но что, если попросить Господа превратить напряжение супружеское – в родительское, где и родится истинное единение, способное уравновесить те уникальные личности и характеры, которыми наделил вас с супругом Господь? Звучит как настоящее приключение длиною в целую жизнь!

Кроме того, людям свойственно меняться, и Господь удивительнейшим образом умеет видеть хорошее даже в плохом. Но услышьте меня: Господь задумывал, чтобы мы плодились из любви, а не с горя. Плодовитость должна рождаться в верности, а дети – в браке. Брачный треугольник, о котором мы говорили выше, – наилучшая возможность создать безопасную среду, в которой дети будут расти здоровыми и счастливыми, пока не почувствуют себя готовыми отправиться в самостоятельное плавание.

Может, вы сами и не росли в такой семье. Может, вы – ребенок разведенных родителей или неженатых, наблюдавший в лице мамы и папы, дяди, тети, бабушек и дедушек плохие примеры отношений. Из-за всего этого столкнулись в детстве с насилием, равнодушием, страхом или тревогой. В таком случае почему бы вам не стать первым из всей семьи, кто разорвет этот порочный круг? Скажите себе сегодня: «У меня в семье такого никогда не будет! Мои дети появятся на свет только в браке, таком, который славит Господа и живет по заветам любви Христовой».

В наши дни такое решение может идти вразрез с культурными нормами, и если вы все-таки примете его – примите и мое уважение. Между тем есть еще одна проблема, с которой вы можете столкнуться, – это вынужденная необходимость жить с супругом, а быть может, и растить с ним детей, зная, что он не верует так же ревностно и верно, как вы.

Когда мы обсуждали добрачные отношения в четвертой главе, я говорил про «неравное ярмо» (Второе Послание в Коринф, 6:14). Верующий человек не должен встречаться с атеистом, так как человек, отвергающий Христа, снижает планку человеческих отношений, заданную Господом. Да и вообще весь смысл осознанности в отношениях заключается в поиске человека, который объединится с нами «в треугольнике» под Богом и поможет в достижении наших жизненных целей.

Но что делать, если вы все же умудрились вступить в брак с атеистом? Такое бывает. Я называю это неполным треугольником, потому что, пусть муж и жена связаны друг с другом, лишь один из них связан с Богом.

Нелегко состоять в браке с неравным ярмом. Вы же любите своего мужа или жену и наверняка хотите, чтобы он или она поняли, как это прекрасно – жить с Господом в сердце, как живете вы. И все же ваша вторая половинка упорно не хочет молиться, ходить с вами в церковь или строить отношения с Господом. Разные взгляды, разные ценности и вера могут ранить вас обоих и в итоге даже развалить сам брак. Если это про вас, я уверен, бесконечные споры о вере и духовных ценностях явно не входили в ваше представление о счастливых, удачных отношениях. Но не вешайте нос. Библия учит нас, что даже одно горячо верующее сердце способно привнести святость во всю семью.

«Остальным не Господь уже, а я говорю: если у кого из братьев жена неверующая, но согласна жить с ним, он не должен разводиться с ней. И если у женщины муж неверующий, а он согласен жить с ней, пусть и она с ним не разводится. Ибо неверующий муж освящен через свою жену, как и неверующая жена освящена через своего верующего мужа. Иначе ваши дети были бы “нечисты”, а теперь и они святы.

Если же неверующий хочет разойтись, пусть так и сделает; брат или сестра в таких случаях не связаны. К миру призвал нас Бог. Откуда ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, откуда знаешь, не спасешь ли жену?» (Первое Послание в Коринф, 7:12–16)

Быть может, вы сейчас думаете так: «Жаль, я не была так близка с Богом семнадцать лет назад, когда вышла замуж за Джозефа. Теперь мне мучительно ясно видно, насколько мы с ним разные в вопросах веры». Или же: «Когда я брал Эми замуж, думал, она такая же верующая, как и я. Блин, как же я ошибался». Жизнь бывает очень сложной и запутанной. Когда вам кажется, что вы все время тянете ее в разные стороны, связь между вами натягивается как струна.

Но в конце концов, Господа не зря называют Искупителем. Он может подобрать осколки и собрать их воедино. И заполнить собой недостающее в вашем «треугольнике». Вы можете все начать сначала и позволить Господу сотворить свои чудеса.

А сами тем временем…

• Продолжайте работать над своими отношениями с Ним. Несмотря ни на что, Он должен оставаться на первом месте.

• Попытайтесь понять, как именно ваш супруг или супруга относятся к Господу, вере, церкви, Библии и так далее. Может, имеет место какая-то травма, связанная с верой, а может, просто непонимание, словом, что-то такое, с чем вы могли бы помочь.

• Примите тот факт, что вы не можете силой вынудить вашего супруга уверовать. Вы можете лишь поощрять, служить для него образцом веры и примером для подражания.

• Любите и поддерживайте своего супруга, старайтесь делать для него что-то хорошее.

• Избегайте осуждения или менторства в отношениях. Будьте скромнее.

• Обсудить с супругом такие вопросы, как посещение церкви, моральные нормы, воспитание детей.