На общие игрушки распределяется следующее правило: кто первый взял, тот и играет («кто первый встал, того и тапки»), и отбирать нельзя. Если возникло отбирание, игрушка не достается никому, а отправляется в коробку или в шкаф. Это простое и легкое в употреблении правило оказалось полезным многим семьям. Оно гармонизирует немало братишек и сестренок, если родители делают все спокойно, без истерик: дети знают, что, если один начал отбирать у другого общие игрушки, мама спокойно, без проявленных эмоций, убирает спорную игрушку. Не бойтесь мелких, но частых детских стычек: пусть сами разбираются между собой! Никакого «суда присяжных», никакого «досудебного следствия»: кто первый начал отбирать, кто кого толкнул, кто кого укусил или оцарапал… Ни к чему хорошему такая тактика не приведет, наоборот, число «тяжб» со временем будет лишь множиться. Обоим детям должно быть в равной мере невыгодно, чтобы в их дискуссии и конфликты вмешивались взрослые.

Остается еще по 10 % игрушек у каждого. Это те игрушки, которые дарили лично, дарили адресно, которые представляют какую-то ценность для хозяина. И эти игрушки брать без спросу нельзя. Пока младший не понимает слов «можно» или «нельзя», ему совсем до этого еще далеко, очень важно правила, связанные с игрушками, вовремя и правильно ввести и сделать постоянными. Конечно, всегда бывают исключения, но важно, чтобы их не было слишком много. Игрушки, которые «мои», формируют у старшего ребенка не жадность, а ощущение, что у него есть собственность. Если на эту собственность кто-то покушается, то мама на стороне хозяина. Это учит его меняться. Важно, что и у младшего есть свои игрушки, и один из принципов – дарить статусные игрушки и младшему тоже, чтобы и ему хотелось меняться.

Высочайшим родительским постановлением можно и нужно выделить те игрушки (прежде всего, хрупкие), которыми старший не должен делиться с малышом, отложив их в отдельный ящик комода.

При этом игрушки малыша (которыми он также не обязан будет ни с кем делиться) тоже должны быть максимально привлекательны, – благо мировые разработчики, выходя на наш рынок, предлагают теперь младенцам такие интересные вещи, о которых вы в свое время не могли и мечтать! Они наверняка понравятся и старшему. Что ж, пусть учится просить и меняться! Право старшего – не давать свои игрушки младшему, а обязанность старшего – это не отбирать игрушки у малыша. Если вы объяснили ребенку, как меняться, а младшему подарили игрушку, которую очень хочет старший, вы тем самым создали возможность поменять желанную игрушку младшего на любую игрушку старшего, которая привлекательна для малыша.

Подмечено: когда дети располагают личной собственностью, они охотнее делятся ей с другими. Не беспокойтесь, «раздел имущества» не окажется предвестником вражды и распрей. Просто вашим отпрыскам нужно понять, что кому принадлежит.

Неплохо дарить детям именные вещи, пусть даже и не имеющие отношения к игре: «Вот это – твоя чашечка; как видишь, она – самая красивая в доме. А эта серебряная ложечка с именной гравировкой – твоя!»

Не следует упускать из виду, что, по крайней мере, до пяти лет, отдавая кому-то игрушку, ребенок отдает часть себя самого. Есть вещи, с которыми он себя отождествляет, например кроватка или коляска. Заставляя первенца делиться ими с младшим, родители невольно провоцируют приступ ревности. То же самое относится и к самым любимым игрушкам: у мальчика может быть какой-то грузовик, который он ни за что не может уступить брату, а девочки – ненаглядная кукла. Если девочки не могут поделить беби-борна или кукольную коляску – этих вещей должно быть по две, к сожалению. Если мальчики не могут поделить самокат, большую машину или стреляющий пистолет, то единственный вариант – дарить два, иначе будут постоянные конфликты. В общем, нужно понять, какие игрушки для ваших конкретных детей с их конкретной разницей в возрасте являются наиболее неделимыми игрушками, и не пытаться их делить. Не стоит преодолевать детское упорство. Это будет не воспитание, а нанесение морально-психологического вреда.

Если же конфликтов из-за игрушек все равно много, можно использовать принцип «мелкой фасовки». Вы делите все игрушечное хозяйство на четыре части и три четверти убираете из поля зрения, фасуя в красивые коробки или пакеты, на две-три недели. Обычно чем меньше игрушек, тем лучше игра. В оставшейся части игрушек вы сразу выделяете общее и личное. Дети лучше играют, возникает меньше проблем с уборкой. Недели через две можно достать убранное и оно будет как новое.

Если вы понимаете, что конфликтов из-за игрушек все равно много, можно попробовать сесть на ковер и играть с детьми хотя бы два раза за день по 7 – 10 минут, уча их совместной игре. Очень часто на этой стадии развития дети не играют, а просто друг у друга все отнимают. Если вы найдете время с ними поиграть, т. е. научите их взаимодействовать, то, возможно, конфликтов станет меньше.

Иногда отношения между старшим и младшим будут идиллическими, и эти моменты нужно особенно ценить. Но когда вы сталкиваетесь с отношением старшего к младшему амбивалентным, противоречивым, не отчаивайтесь. Помните, что из-за игрушек возникает масса конфликтов, но они редко перекочевывают во взрослую жизнь. Фокусироваться нужно на хороших моментах: «Вспомни, как хорошо ты вчера играл с Ванечкой! Мне так понравилось, как вы с ним играли!», – и бабушке об этом по телефону рассказать, и папе на работу позвонить. Очень часто проблемы возникают в тех семьях, где родители фокусируются в основном на сложностях в отношениях, на полюсе, где много отрицательных эмоций. Внешний фокус, особенно для старшего, должен быть на тех моментах, когда вам все нравится. А моменты, когда настроение у старшего разное, в том числе когда он не очень настроен, нужно немножечко отодвигать в сторону, сильно не обращать на них внимания. Очень важно, чтобы не появилось проблемно ориентированное мышление у родителей, а проблемы с игрушками вполне решаемы.

Когда малыш только родился, старший некоторое время привыкает к тому, что новенький просто есть. В этот период малыш не претендует на его игрушки – только на грудь, время и внимание мамы. На этой стадии развития отношений между двумя детьми самая главная опасность для старшего – это то, что жизнь его изменится слишком резко, и он это неблагоприятное изменение свяжет с рождением нового малыша. Ведь очень часто бывает так, что пока новенький еще не родился, именно старший ребенок – центр внимания всех взрослых в семье. И такой стиль воспитания можно описать как стиль потворствующей гиперопеки, когда мы делаем за ребенка и за ребенком все, когда мама, да и папа, готовы тут же удовлетворять любое его желание, когда время мамы на единственного пока еще ребенка не ограничено, когда мама готова бесконечно играть, когда режим довольно мягкий и подстраивается именно под него. Если в такой ситуации, когда старший – «царь на троне», рождается новый малыш, то резкое изменение всего строя жизни (действительно, новенького нужно кормить, укладывать, выходить с ним гулять; сколько-то времени он сосет грудь, и мама заблокирована), без подготовительного периода, может здорово повлиять на старшего – сделать его нервным, трудным, выглядящим несчастным.