– Знаю.

– Ну вот. Он вчера вообще сначала подумал, что ты – это я. Потому и стеснялся.

– Ничего себе, стеснялся! – присвистнула я. – А когда не стесняется?

– Туши свет! – прикрыла глаза племяшка. – Помнишь, маман рассказывала, как один наш в Ницце по пляжу за англичанином с веслом гонялся? Это дядя Сема.

– А чего гонялся-то?

– Не понравилось ему, как англичанин о русских девушках отозвался.

– Молодец, – одобрила я. – Правильно, своих надо защищать. Догнал?

– Догнал. В ресторан на набережной загнал, а там какая-то французская шишка из правительства с женой отдыхала. Англичанин за их стол спрятался. А дядя Сема это увидел, схватил ведерко со льдом – и англичанину на голову!

– Вот это мужчина!

– Ага. Его тут же арестовали.

– Вот, сволочи!

– Неделю набережную подметал. Папка ему коньяк с закуской носил.

– И что, разрешали прямо там пить?

– Так папка и полицейских не обижал. Через неделю они знаешь как материться научились!

Мне положительно нравился этот дядя Сема! Странно, что я его сразу не разглядела. Это все «Петрюс» отравленный глаза мне замылил.

– Куда, говоришь, он нас пригласил?

– В «Трамплин». Пойдем?

– «Le Tremplin» – самый модный бар? Как хочешь, – равнодушно повела плечом я.

– Тогда – собирайся!

– Так рано?

– Дядя Сема сказал, что сначала барбекю под елками, а потом – клуб.

– Значит, наряжаться не надо?

– Нет. Все по-простому. Только купальники надо взять.

– Зачем? В снегу плавать?

– В бассейне.

– Откуда у меня купальник?

– И я не взяла. Пойдем в «Forum», купим.

– Еще чего! – По правде говоря, щеголять в купальнике среди длинноногих моделей мне не хотелось. Обойдемся.

– Ну и не будем купаться, – согласилась Юлька. – Зима. Холодно.

* * *

Дошлепали мы быстро, Юлька точно знала, куда идти. Идеально круглый, словно вычерченный циркулем, пятачок в окружении рослых пышнобедрых елей уже был полон народа. Одна из елок пестрела зелеными и сиреневыми огоньками. Отблески гирлянд весело прыгали по подвешенным на серебряных жгутах тяжелым бутылкам шампанского «Cristal», праздничным, как елочные шары, лаковым баночкам с родной надписью «Caviar», небрежно, но гармонично разбросанным по лапам, оранжевым мандаринам, розовым яблокам, желтым бананам. На самом верху альпийской красавицы, под направленным лучом прожектора, многоконечной звездой распростерся громадный краб.

Елка, что и говорить, впечатляла.

Женщины, собравшись у жарко пылающего мангала, делились рецептами барбекю. Мужчины прямо под елкой пили коньяк и рассуждали о главном – политике.

В момент, когда мы присоединились к creme-de-créme, речь держал черноголовый упитанный пузан, с лицом, очень похожим на известного депутата бессмертной демократической партии.

– Думаю, господа, настал тот час, когда мы должны создать в России свою партию! – вдохновенно вещал он. – Эта партия объединит все политические силы, весь цвет нашего генофонда, а назовем мы ее «Сексуальная Россия»!

Слушатели, несколько напрягшиеся при слове «партия», бурно зааплодировали.

– Выездные заседания политсовета будем проводить здесь, – продолжал витийствовать депутат, окрыленный такой весомой поддержкой. – И вообще, на кой черт нам нужен Индийский океан или берег турецкий, если есть Куршевель? Сапоги тут можно помыть не хуже, прямо в снегу, купаться будем чуть ниже, на Лазурном Берегу. Поставим в Ницце парочку авианосцев, да и присоединим этот блядский Куршевель к родной России! Чем он хуже Калининграда?

Конец пламенной речи снова утонул в восторженных аплодисментах, криках «браво» и льдистом звоне хрусталя.

– За нашу родину – Куршевель! – басом провозгласил другой пузан, белобрысый и очкастый, с потраченным оспинами лицом, в котором только совершенно слепой бы не признал известного министра-рыночника.

В который раз за неполные пять дней я ощутила тоскливое состояние дежавю. «Где, ну где я уже могла все это слышать? – мучилась моя память. – Причем совсем недавно! В редакции? Но у нас таких придурков не держат. По телику? Вряд ли. Здесь?»

Вспомнила! Конечно! Именно эти лозунги орали полупьяные ходоки на Марше несогласных! Про сексуальную Россию, и про расширение границ, и про авианосцы. Только вот Куршевель там не звучал. Да и откуда? Слово-то редко употребимое, не митинговое.

– Други! Я предлагаю, не мешкая, водрузить над Куршевелем красный флаг! – тонко и азартно высказался еще один депутат, известный поборник коммунистических идеалов, с короткими пшеничными усиками и такой же редкой челкой.

– А на нем начертать звезду Давида! – творчески развил идею кудрявый и губастый банкир, а по совместительству владелец заводов, газет, пароходов.

Коммунист и банкир крепко обнялись, выпили на брудершафт и смачно расцеловались. Бывший вице-премьер, красавец и жуир, которого во времена моей юности прочили в президенты, обнял пузана демократа:

– Хорошо, хоть здесь мы можем быть самими собой и не играть в вечных оппонентов!

– Хорошо, – кивнул пузан. – А тебя Соловьев уже пригласил на программу?

– Обижаешь! С кем же ты будешь насмерть биться у барьера?

– И вечный бой! Покой нам только снится! – торжественно, словно целясь прямо в сердце красавчика, доложил пузан. – Не обманем чаяний родного электората!

Я во все глаза наблюдала это невиданное братание, этот судьбоносный сплав идей и политическое единение непримиримых соперников. Оказывается, благодатный альпийский климат не только способствовал физическому здоровью, но и превосходно просветлял мозги! Иначе чем объяснить столь редкое единодушие непримиримых соперников? Тут, вдали от думских пультов для голосования, укрытые еловыми лапами от всевидящих кремлевских звезд, усталые пахари, денно и нощно взрыхляющие ниву народного благоденствия, становились обычными людьми. Понимающими, добрыми, естественными.

Между гостями то и дело мелькали солнечные веснушки дяди Семы, но к нам он не подходил. Может, стеснялся, а скорее всего, не видел. Мы довольно удачно притулились за раскидистой елью.

– За нас, мужики! – провозгласил владелец значительной части мировых металлических запасов. – За нас, золотую сотню, маленькую четвертушку в национальном ВВП страны!

– За нас! – поддержал главный российский алкоголик, переметнувшийся в недружественную Прибалтику. – И пусть подлые америкосы со своими жалкими шестью процентами ВВП сдохнут от зависти!

– А где Ромка? – вдруг вспомнили братаны.