Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Травматичность и опасность последствий. Да, некоторые решения и выборы могут нам очень сильно аукнуться, некоторые необратимо меняют нашу жизнь, некоторые навсегда закрывают какие-то двери, некоторые приносят ряд новых проблем. И если такое действительно произошло, то особенно трудно смириться и принять прошлое людям, уже не понаслышке знакомым с травмой и знающим цену, которую, возможно, придётся заплатить. Или которая уже заплачена. Поэтому при мыслях о каком-то таком ранящем эпизоде трудно его принять, т. к. становится очень больно. Мы как бы заново должны прожить то, через что мы прошли, увидеть свою роль в этом, какая бы она ни была, погрузиться в стыд и вину и т. д. Кому же этого захочется?
То, что последствия наших выборов и ошибок могут стоить чего-то не только нам, но и другим. Проблемы с принятием таких эпизодов прошлого обычно бывают у людей, склонных к гиперответственности и к удобству для других ценой своего удобства. Но не только у них. Ещё это сплошь и рядом встречается у матерей в связи с решениями и выборами, затрагивающими детей. Например, неправильно выбрать отца семейства или уйти от него, т. к. оказалось, что всё плохо; или вообще что-то поменять в своей жизни, от чего временно или постоянно будут страдать дети. Это, как правило, настолько тяжело принять, что матери годами и десятилетиями испытывают огромную вину перед ними за всё подряд.
Внутренняя бессознательная установка на идеальность и безупречность. То есть на то, что нормальные люди не совершают ошибок и не делают плохих выборов, а если делают и совершают – то это всегда их собственная недоработка. О, это, наверное, самый горячий котёл с кипятком из всех перечисленных, потому что такая установка в принципе не допускает возможности того, что живые обычные люди так не умеют и не должны уметь. Эта установка мгновенно выносит вас в «чумную зону», как только вам что-то не удалось или вы чего-то не просчитали. А кому же захочется в «чумную зону»? Поэтому, как правило, людям с такой установкой некомфортно даже вспоминать о каких-то эпизодах из прошлого, а не то что принимать их и себя.
Страх отвержения. Частично он вытекает из нескольких предыдущих пунктов. Частично я его уже описывала в прошлых главах. Многим из нас в силу особенностей менталитета очень важно, что подумают и скажут другие. Если они с большой вероятностью подумают о нас после этого плохое, значит, мы и сами никак не можем думать о себе хорошо, ведь это будет означать, что мы рискуем быть отвергнутыми. Особенно этот пункт тяжело даётся тем, у кого и так повышенная чувствительность к отвержению (от англ. rejection sensitivity) – о ней ещё будет в главе 7.
Упражнение «Что же мне мешало?»
Ядро конфликта со своим прошлым и в особенности со своими выборами (включая недавние) в том, что сделанный ранее выбор перестал соответствовать нашим текущим состоянию и ресурсам. Что-то изменилось, мы теперь знаем гораздо больше, думаем или чувствуем иначе, а потому не сделали бы такого выбора, если бы он стоял перед нами сейчас.
В этой точке, там, где начинается внутреннее отвержение «неправильного» выбора и себя вместе с ним, остро не хватает милосердия и доверия к себе. То есть подтверждения невозможности иного выбора с точки зрения того человека, который его и делал в тот момент (вас). Не с точки зрения того, что произошло потом и какая новая информация появилась, а именно из момента, в котором всё было сделано.
Получается, мы пытаемся оценивать себя прошлых с позиции себя сегодняшних и расстраиваемся оттого, что не предвидели, не узнали, не сумели, не смогли. Примерно как если бы взрослый человек чувствовал боль каждый раз, вспоминая, что в возрасте девяти месяцев не мог быстро успокаиваться и словами объяснять, что ему нужно, а вместо этого плакал и истерил. Это упражнение направлено на объективную (по возможности) проработку «неприемлемых» событий прошлого и примирение с ними.
1. Вспомните ситуацию/ситуации из прошлого, которую/которые вам трудно принять, где вы что-то сделали неправильно, не так.
Подумайте и подробно запишите, чего именно вам не хватило (или что именно вам мешало), чтобы это событие произошло иначе, чтобы выбор был сделан иначе. Не хватать/мешать может необязательно вам лично – могло быть что-то в самой ситуации, в других людях, в атмосфере.
2. Попробуйте валидировать (подтвердить) сами себя, по этому образцу: «Я знаю, что иначе я сделать не мог(ла), т. к. если бы мог(ла), то уж точно сделал(а) бы, потому что… (например, пока не наступили последствия, невозможно было от них пострадать и приобрести сильный мотив их избегать; или: тогда я думал(а), что так правильно, и не знала, что бывают другие варианты)».
3. Простите и пожалейте себя за то, что вы были немного другим человеком, когда делали этот выбор. А также за несовершенство, недостаток информации, глупость, молодость, максимализм, импульсивность, нечуткость, отсутствие дара предвидения и многое другое. Особенно если это уже вам не свойственно. Но даже если свойственно – прощение, как и принятие, не означает согласия с тем, что произошло, и его одобрения, это лишь примирение с фактами и отказ от конфликта.
Может, лучше не ковырять все эти причины, внутренние установки и защиты, может, они не зря так? Работает, как говорится, не трогай. А?
Давайте попробуем подумать, чего хорошего нам может дать это пресловутое принятие своих выборов и прошлого. Итак, после того, как вы примете своё прошлое:
Ваше прошлое перестанет определять ваше будущее. Об этом писал ещё Зигмунд Фрейд, только он имел в виду травму – пока болезненный опыт не проработан, он вынуждает человека бессознательно смотреть назад, избегать конкретных вещей впереди и жить особенными способами{34}. То есть фактически травма может управлять настоящим и будущим человека, а он этого не увидит. С прошлым опытом, который трудно принять, порой та же история. Но после точки принятия возникают новые повороты сюжета, а главное – появляется свобода передвижений! Как говорится, хорошие девочки попадают в рай, а плохие – куда захотят (как сказала ещё в 1993 г. Уте Эрхардт{35}).
Вы перестанете испытывать дискомфорт, стыд и боль при воспоминаниях или случайных разговорах. Подозреваю, что, пока этого не произошло, многие обсуждения и разные естественные жизненные процессы похожи для вас на минное поле: не тут рванёт, так в другом месте, и снова собирать клочки по закоулочкам. Принятие даёт возможность вместо этого начать чувствовать, например, лёгкую досаду. Что уже гораздо лучше. А иногда (тс-с-с!) можно даже начать ощущать тепло. Несмотря на всё то, что было.
Вы сможете себе посочувствовать, себя пожалеть и простить. В хорошем смысле, т. е. исцеляющим, а не унижающим способом. Нам в общем-то именно этого и не хватает для принятия себя – немного милосердия. И иногда мы даже можем это милосердие проявлять к другим, попавшим в идентичную заварушку, но не к себе. Так вот: можно начинать и с обратной стороны. Принятие само по себе даёт вам возможность стать к себе добрее, понять, как многого вы не знали и не умели, и внутренне взять себя прошлых на ручки.
