Из этого состояния надо выходить. С помощью Божией человек обретает силы, смотрит на себя со стороны, видит свои недостатки, исповедует это и поднимается на ступеньку выше. Говорит: «Господи, я такой ущербный, такой грешный, помоги мне это преодолеть», – и начинает делать целенаправленные попытки исправиться.

– Можете под конец сказать что-то доброе людям, которые переживают ситуацию развода?

– Самое главное – никогда не отчаиваться. Не сразу духовный разум у нас открывается. Что бы ни случилось в жизни, какая бы тяжелая минута ни настала – надо понять, что Бог никогда не дает нам напрасных страданий. Он никогда не хочет, чтобы нам было плохо, больно, чтобы мы плакали с утра до вечера, чтобы чего-то лишились. Наоборот, Господь хочет, чтобы мы почувствовали полноту жизни, переизбыток своих сил, ощущение здоровья, процветания, творческой энергии – вот чего хочет Бог. Он этого очень желает, но одновременно понимает, что мы отчаянно противимся продвижению к этой цели. Господь не может нас насильно привести к состоянию свободы, процветания и полноты жизни. Понимая нашу немощь, недостаточность, понимая наше неверие и бездуховность, Господь, по милости Своей, дает нам испытать какие-то трудные ситуации. Он дает нам напоминание о том, что мы в чем-то слабы и беспомощны, но одновременно с этим дает нам почувствовать, что у нас может быть другая жизнь. Совершая такую прививку новой жизни, более здоровой, правильной и разумной, потихонечку Господь переплавляет нашу ущербность и порушенную грехом человеческую природу. Он таинственно меняет состав человеческого естества с тем, чтобы мы научились радоваться, научились ценить жизнь, понимать другого человека.

Во всех житейских трудностях всегда заключен духовный смысл. Надо помнить, что воля Божия всегда – благо. Мужественное и терпеливое преодоление этих трудных ситуаций для нас обязательно обернется приобретением. Только надо захотеть этому научиться. Надо открыться вот этому знанию, которое укрепляет человека, вселяет в него дополнительные силы, надежду, уверенность в будущем. Человек должен повзрослеть, стать разумным существом, послушным своему Творцу и Создателю. Господь нас к этому состоянию постепенно приводит. Рывком у нас это не получится, сразу стать совершенными мы не можем.

Бог приводит к истине постепенно, посылая нам эти трудности. Они являются для нас духовными ступенями, поднимаясь по которым мы возрастаем и взрослеем. В какой-то момент мы чувствуем свою зрелость, свою свободу, свою радость оттого, что мы так много с помощью Божией приобрели. Пусть даже ценой страданий. Потом все эти страдания забываются, а радость остается. Помните, в Евангелии есть такой эпизод, когда Господь говорит, что человек ищет на поле своей жизни сокровище, жемчужину. И когда он, наконец, ее находит, он получает ощущение радости и полноты жизни. Ради этой духовной жемчужины он готов продать все поле, то есть отдать все, что имел ранее.

Это и есть наше главное богатство, главное достояние нашей личности. Это то приобретение, которое у нас уже не отнимется никогда. С этим мы и уйдем в вечность.

– Что меняется в семье с уходом мужчины?

– Происходит смена ролей. Если в полной семье есть определенные, четкие роли – мама, папа и ребенок, то когда папа уходит из семьи, то мама, как правило, ставит его по отношению к ребенку в позицию не отца, а старшего брата. «Иди погуляй, последи за малышом». Приходящий отец развлекает ребенка, гуляет с ним, но уже в глазах матери не несет за него почти никакой ответственности. И это плохо.

Чаще подобная смена ролей инициируется самими женщинами, которые ставят своих бывших мужей в очень жесткие условия общения с детьми. Они передают своим бывшим мужьям ребенка только на определенное время – час или два, только один или два раза в неделю и только для развлечения. Мужчинам отказывается в праве постоянно заботиться о ребенке, отказывается в праве серьезно заниматься его образованием или его нравственным, культурным развитием.

Я вижу этому несколько причин. Во-первых, жесткие ограничения для общения между отцом и ребенком выступают в качестве варианта педагогического воздействия на папу. Во-вторых, унижение мужа, обязанного выполнять эти правила, удовлетворяет жажду отмщения жены бывшему мужу за уход из семьи.

Стоит назвать также и третью причину, уравновешивающую вину обеих сторон: женщина, брошенная мужчиной из-за его измены или из-за его недостатков, например пьянства, теряет к такому мужчине всякое доверие. И конечно, она хочет оградить своего сына или свою дочь от общения с тем, кого она считает носителем низких нравственных качеств.

– Каких основных принципов должны придерживаться разведенные родители, чтобы их разрыв причинил детям наименьший вред?

– Развод, разрушение брака – это противоестественное и печальное явление. Когда любовь, или то, что муж и жена считали любовью, уходит, то и для мужа, и для жены, и для их детей наступает пора большого страдания. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его.

Если расставание супругов уже произошло, то очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путаницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они остаются мамой и папой, они остаются его родителями навсегда!

Единство двух любящих людей в браке скрепляется в новом, появившемся на свет человечке, который рождается из этого брака. И если брак распадается, а муж и жена находят себе новых супругов, они не перестают быть мамой и папой для своих общих детей. В таком случае если родители осознают, что они, не будучи супругами, продолжают дальше оставаться мамой и папой, то они становятся союзниками в вопросах воспитания этого ребенка. И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать – бывшие муж и жена.

Очень часто родители прекрасно осознают, что ребенку необходимо общаться с отсутствующими в семье папой или мамой. Но они не понимают такой важной вещи, что для нормального, полноценного развития ребенка не менее важно, чтобы родители общались между собой по поводу ребенка. Именно это я и называю – быть союзниками.

Ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих каких-то амбициях, выгодах, чувствах, а о благе для своих общих детей. Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками, крайне негативно отражается на психическом здоровье ребенка, что выражается в его поведении, в нарушении психических функций, таких, как внимание, память, восприятие, общение с окружающими.

Часто разведенные родители обращаются ко мне именно потому, что обнаруживают странные или негативные изменения в поведении своих детей. Наиболее распространены жалобы на отвлеченное внимание. Ребенок постоянно находится сам в себе, не слышит и не замечает окружающих. Если сосредоточится, может сделать задание за 10 минут, но если не стоять рядом и не направлять его внимание, то он будет сидеть и час, и два и смотреть в потолок, окно, о чем-то думать…