• Введите в вашей семье секретные ритуалы. Например, знак, который будет означать «я люблю тебя». Такие милые секреты создают у ребенка ощущение покоя и безопасности. Если при самой яркой ссоре у него есть шанс, например, коснуться сердца и потом вашей щеки, это растрогает вас и сведет на нет конфликт.

• При необходимости не повышайте тон, а, наоборот, понижайте. Это заставляет прислушиваться. Призываю, попробуйте не кричать, а шептать! Поверьте, это замечательный метод, описанный еще Л. С. Выготским.

• Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка, даже если вы огорчены или злитесь: «Меня очень злит/огорчает то, что ты делаешь, ведь я люблю тебя и не хочу конфликтов».

• Будьте искренни с ребенком. Не пытайтесь играть в идеального родителя, будьте собой. Дети не терпят фальши.

• Обязательно давайте телесный контакт – касания, объятия!

• Поощряйте за реальный успех! Не бойтесь перехвалить!

• Храните фотографии ваших семейных событий и просматривайте эти альбомы иногда с детьми. Это все та же зона безопасности и надежного тыла!

• Обязательно храните лучшие рисунки и поделки ребенка! Увидеть свои творения в мусорном ведре – это травма на всю жизнь.

• Вам понравится, если ваш муж скажет: «Вот у моего друга жена такая классная, не то что ты, и то умеет и это»? Мотивирует это вас? Зачем же мы постоянно сравниваем своих детей? С братьями и сестрами, с ровесниками, детьми друзей и даже виртуальными идеальными образами из социальных сетей? Сравнивайте ребенка с ним самим (тем, каким он был вчера или будет завтра).

• Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть ребенок поможет с уборкой, получит удовольствие от проделанной работы и заслуженную похвалу. Ставьте перед ребенком посильные задачи, чтобы он смог почувствовать себя умелым и полезным.

• Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает.

• Помните, что для формирования адекватной самооценки как похвала, так и наказание тоже должны быть адекватными.

• Поощряйте в ребенке инициативу.

• Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: «У мамы не получился пирог – ну ничего, в следующий раз положим больше муки». Или: «Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!»

• Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.

• Помните, что отрицательная оценка – враг интереса и творчества.

• Анализируйте вместе с малышом его неудачи, делая правильные выводы. Вы можете рассказать ему что-то на своем примере, так ребенок будет чувствовать атмосферу доверия и поймет, что вы ближе к нему.

Старайтесь принимать вашего ребенка таким, какой он есть.

Доверие… Достаточно часто это слово мы слышим применительно к отношениям взрослых людей. Но на самом деле доверие между детьми и родителями – это основа всего. Доверие – это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это понимание того, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь, он придет к вам.

Что убивает доверие?

× Агрессия со стороны взрослых.

× Необоснованные обвинения в адрес ребенка (особенно на основании слов чужих взрослых. Задумайтесь, почему иногда воспитателю, например, в детском саду мы верим больше, чем своему ребенку? Ведь не правы могут быть и дети, и взрослые).

× Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное раньше обещание. Не уверены, что сможете сдержать слово, не обещайте или объясните ребенку, почему не удалось реализовать его желание.

× Отсутствие ответов на детские вопросы. Например: «Мама, почему ты грустишь?», а в ответ: «Это не важно» или «Я не грущу». Это и демонстрация, что говорить о чувствах не надо. Конечно, рассказывать о мировом финансовом кризисе ребенку в три года, может, и не надо, но сказать: «Милый, я просто немного устала на работе» или «Поссорилась с другом» – можно. Ведь так вы показываете, что надо делиться всем происходящим.

Что же делать?

✓ Начиная с самого раннего возраста здраво взвешивайте потребность в запретах. Это очень важно. Ну скажем, почему нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и хочется? Побегайте вместе. Избегайте форм «нельзя, и все» или «нельзя, потому что я так сказал».

✓ Говорите с детьми развернутыми предложениями. Объясняйте все, что можно пояснить (мы не берем экстремальные ситуации, когда на это реально нет времени. Вспомните истину от Дороти Нолт: «Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей. Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться». Это проверено и доказано работой детских психологов во всем мире).

✓ Помните об общении, не закрывайтесь от детей, говорите и задавайте вопросы. Вопросы должны быть открытыми, с необходимостью отвечать развернуто, без «да» или «нет».

✓ Ритуалы «5 радостей дня» или «Банка события» помогают, когда доверие уже утрачено.

✓ С ребенком, если вы живете полной семьей, должны общаться оба родителя. Мужская точка зрения часто иная, и в то, что не поймет мама, здравое зерно внесет папа, и наоборот.

Доверие, к сожалению, легко потерять, но сложно восстановить. Недавно я получила такое письмо: «Спасибо за книгу “Как здорово с родителями”. Теперь мой 9-летний сын пишет письма Степе, и я хоть что-то узнаю о его жизни. Буду восстанавливать доверие и становиться ему родным человеком». Это здорово, что книги помогают в этом, но лучше стараться не потерять доверие! Удачи вам и счастья!

Важную роль в формировании самооценки играет не только поощрение, но и наказание. Наказывая ребенка, следует придерживаться ряда рекомендаций.

1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому.

2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, – не наказывайте. Никакой «профилактики».

3. За один раз – одно наказание.

4. Наказание – не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка вашего тепла.

5. Никогда не отнимайте вещи, подаренные вами или кем бы то ни было, – никогда!

6. Можно отменить наказание. Даже если ребенок набезобразничал вчера так, что хуже некуда, но при этом сегодня помог больному или защитил слабого. Отменяя наказание, не забудьте объяснить ребенку, почему вы так поступили.

7. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания тянут в прошлое, не дают ребенку стать другим.

8. Наказан – прощен. Если инцидент исчерпан, старайтесь не вспоминать о «старых грехах». Не мешайте начинать жить сначала. Вспоминая прошлое, вы рискуете сформировать у малыша чувство «вечно виноватого».