Многие интроверты из числа моих клиентов или тех, кого я интервьюировала для этой книги, находят социальные мероприятия делом крайне неприятным для себя, даже если им хорошо с людьми. И многие смеялись, узнавая себя, когда я описывала, как скрываюсь в ванной комнате. «А-а, и вы тоже это делаете?»

Моя клиентка Эмили пришла ко мне в понедельник утром и, войдя в кабинет, упала в кресло-качалку. «У меня социальное похмелье, — смеясь, сказала она. — На этой неделе я сходила на две вечеринки. Все было отлично, но я совершенно выдохлась! И почему они меня так выматывают?»

Большинство интровертов обладают хорошими навыками общения с людьми и устанавливают прекрасные отношения с друзьями и родственниками. У многих интровертов профессии требуют значительных контактов с людьми, так же как и у меня. Почему же социальные мероприятия так часто вызывают у них беспокойство и ощущение, что «тянешь лямку»? Ответ на этот вопрос заключается в том, что пребывание среди людей требует огромного количества энергии. Во-первых, много энергии отнимает момент, когда трогаешься с места, чтобы куда-то отправиться, ведь интроверты склонны сначала думать и представлять, что это означает для них: появится чувство усталости, дискомфорта и беспокойства. Во-вторых, большинству интровертного народа требуется постепенно подключаться к социальной ситуации, чтобы акклиматизироваться и привыкнуть к возбуждению. Шум, яркие цвета, музыка, новые знакомые, старые друзья, еда, алкоголь, запахи — все может вызывать мозговую перегрузку. И, наконец, простое физическое пребывание среди людей, неважно — друзей или недругов — высасывает энергию из интровертов.

Блестящая реплика против серьезного разговора

Чтобы обрести хорошую жизнь, вы должны стать самим собой.

Д-р Билл Джексон

Тип беседы, принятый на большинстве общественных мероприятий, предназначен для экстравертов. Он обеспечивает их мощной дозой возбуждения. Но для интроверта подобные беседы — поглаживание против шерсти, они требуют от них невероятных затрат энергии. Светское чириканье сосредоточено вокруг последних новостей, погоды и спорта; оно обычно ведется громким голосом, носит соревновательный характер и отличается быстрым темпом. Люди, как правило, разговаривают стоя, их лица оживлены, они сохраняют прямой зрительный контакт. Говорят они спонтанно, постоянно прерывая друг друга, и задают массу личных вопросов. Те люди, которые не могут поддерживать такой светский треп, часто выглядят и чувствуют себя неловко. Их мнения не спрашивают, и общество, скорее всего, их не замечает.

Недавно мне позвонила мать тринадцатилетнего мальчика по имени Камерон. «Камерон хочет пойти к психотерапевту, — объяснила она. — Он поставил сам себе диагноз через Интернет и думает, что страдает от социального беспокойства». Когда Камерон пришел ко мне, он рассказал о своей жизни, и через несколько минут мне стало ясно, что у него много друзей — ребят, которые обращаются к нему за советом. Я сказала: «Расскажи мне, почему ты думаешь, что страдаешь от социального беспокойства». — «Ну, понимаете, — ответил он. — Я терпеть не могу очень много вещей, которые считаются нормальными, — ходить на пляж и на концерты, толпы людей за обедом, перешучивание в классе. Я всегда чувствую себя так, как будто не вписываюсь в группу. По-моему, меня либо не замечают, либо задают мне дурацкие вопросы». Камерон понимал самого себя очень хорошо, хотя и не отдавал себе в этом отчета.

Интроверты заряжаются энергией во время бесед наедине о предметах, которые их интересуют, а также (до определенной степени) в сложных дискуссиях, когда каждый участник считается с мнением других. Я называю такие беседы производительными, потому что в них рождаются новые идеи. Ход таких постепенно развертывающихся бесед подходит интровертам, потому что их можно вести сидя. (Разговор стоя, по-видимому, требует больше энергии и обостряет чувство незащищенности). Они могут также больше слушать, чем говорить, делать паузы, перед тем, как подключиться к беседе, их реже прерывают. Они могут смотреть в сторону (если необходимо уменьшить возбуждение), не теряя контакта с другим человеком. Улыбаться не так важно, приводящие в смущение личные вопросы не имеют отношения к разговору (они могут отвечать или не отвечать на них), и они не чувствуют, что получают слишком много или слишком мало внимания. В беседах один на один им, скорее всего, придется раскрыться. А если интроверт начнет говорить о чем-то без предисловия, собеседник всегда может сказать, что он не видит связи с предыдущей мыслью. Если же вдруг голова отключится, чего интроверты всегда боятся, не будет проблемой сказать: «Господи, вылетело из головы то, что я хотел сказать». Когда читаешь о том, что затрудняет интровертам общение, нетрудно понять, почему большинство людей и даже большинство интровертов путают темперамент с застенчивостью.

Путаница на континууме

Очень смущает интровертов тот факт, что иногда они получают большое удовольствие от общения в шумном, переполненном людьми помещении, стоя в группе и чувствуя, что заряжаются от этого. А в другой раз они ощущают себя опустошенными до предела. Что происходит? Многие интроверты считают, что должны наслаждаться, смешиваясь с толпой, и удивляются, почему не всегда испытывают от этого восторг. (Когда экстраверты бывают в интровертном состоянии, они ощущают это как потребность немного отдохнуть. Поскольку они хорошо чувствуют себя в толпе, то не обращают внимания на утомление. Их это не беспокоит и не смущает.) Дело в том, что все мы рождаемся с физиологически заложенным темпераментом — интровертным или экстравертным. Если условия подходящие (а мы не всегда отдаем себе в этом отчет), наш организм и мозг может нормально воспринять экстравертную ситуацию. И действительно, временами мы с удовольствием болтаем обо всякой ерунде или участвуем в развеселых вечеринках. Однако, если вы находитесь на интровертном конце континуума, наиболее частой реакцией на социальную ситуацию будет потребность отдохнуть и восстановиться.

Идти или не идти — вот в чем вопрос

Нет удовольствия в том, что нечего делать;

Вся прелесть в том, что дел полно — и ничего не делать.

Мэри Уилсон Литтл

Интроверты часто мучаются внутренней борьбой: идти или не идти на какое-то общественное мероприятие. Все мы вынуждены считаться с тем, что должны делать, и забываем подумать о том, что хотим делать. Разумеется, в некоторых случаях у нас нет выбора, например, какие-то события, связанные с работой, семейные сборы или свадьба лучшего друга. Но есть немало ситуаций, когда мы можем выбирать.

Несмотря на многочисленные советы из книг про застенчивость, вам нет необходимости ходить на все мероприятия, которые появляются у вас в поле зрения. С другой стороны, если вы будете избегать все, вы в конце концов окажетесь в полной изоляции. Кроме того, вам может представиться, что вы социально незрелы, не говоря уже о том, что можно пропустить что-то приятное и интересное.

Как и во всем, в этом случае необходимо придерживаться золотой середины. Это и будет самый здоровый подход к проблеме. Поэтому научитесь задавать себе конкретные вопросы по поводу приближающегося социального мероприятия, чтобы помочь себе решить, следует вам идти на него или нет. Пребывать в нерешительности несколько дней нормально. Это просто означает, что оба варианта хороши. Скажите себе: «К среде я решу и сообщу Ханне». Если вы не пойдете, то, возможно, будете жалеть об этом. И это нормально. Это не значит, что вы приняли неверное решение. Потренировавшись делать выбор, вы начнете понимать, что иногда вам действительно хочется пойти.