У Стивена это давно отлаженный бизнес. Каждое утро он отвозит бригаду садовников в один частный дом, через два-три часа забирает и отвозит в другой дом и так, за день, выполняет садовую работу у четырех-пяти хозяев.

Примерно после двух месяцев работы мой муж заметил, что из гаража стали пропадать его инструменты: отвертки и еще какая-то мелочь. Еще через неделю пропал весь чемодан с инструментами. Муж пожаловался Стивену и тот обещал во всем разобраться. Но видимо не смог и вскоре сообщил нам, что он сам будет работать в саду – без помощников. Потом, когда мы на неделю уезжали к океану, мы попросили его посмотреть за домом и приходить каждый день и кормить наших кошек. Мы несколько раз приглашали его на ужин, и вскоре он стал нам другом – мы очень часто встречаемся, вместе ужинаем.

В офисе я общаюсь с девушками из обслуживающего персонала. Они целыми днями развозят на тележке чай, кофе и потом моют посуду. Обедают они на кухне все вместе. Постоянно что-то громко обсуждают и такое впечатление, что они ругаются. На самом деле в их культуре заложено, что общаясь, они должны говорить очень громко, чтобы все люди слышали, о чем они говорят и не подумали, что они шепчутся и что-то от кого-то скрывают.

Как-то я проходила мимо их стола, и они увидели у меня в руках мой обед: помидор, огурец и два ломтика ветчины. Они очень удивились и спросили:

– Это твой обед?

Я кивнула. Они возмутились и сказали, что я должна смотреть за своей фигурой. Я полностью с ними согласилась и сказала, что именно это я и делаю – собираюсь похудеть на пару килограмм. Их возмущению не было предела:

– Кто тебе сказал это делать? Твой бой-френд? Ты и так очень худая!

На самом деле, я совсем не худышка. Хотя, по их меркам может действительно, кажусь такой.

Они пригласили меня к себе за стол. На столе стояла упаковка белого хлеба, перемазанного маслом и джемом.

Я отказалась, ссылаясь на диету, и тогда они попросили меня об одолжении:

– Можно нам потрогать твои волосы?

Я была удивленна, но кивнула, что не возражаю.

Они по очереди стали трогать мои длинные волосы и восхищаться:

– Красивые! Как у куклы!

Потом одна из них спросила:

– А у блондинок тоже такие приятные волосы на ощупь.

– Да, на ощупь волосы одинаковые.

– Даже не верится. Блондинки ведь такие глупые, как у них могут быть такие приятные волосы? – спросили у меня.

И тут я задумалась. Значит, то, что они работают посудомойками, в школе учились только несколько лет и еле читают по слогам – это нормально. А вот блондинки, у которых есть хотя бы среднее образование и которые нанимают их в свои дома прислугой, значит, дуры.

Логика железная.

Поэтому спорить с ними я не стала.

В конце концов, зачем мне защищать каких-то блондинок? У меня их сроду в роду не было!

Расскажу вам историю, которая произошла со мной совсем недавно.

Я бы назвала ее «Как я лоханулась».

Компания, где я работаю сейчас, расположена в большом шопинг-центре, с большой крытой стоянкой для автомобилей. Как только рабочий день закончился я, прихватив сумочку, спустилась на лифте и прошла к парковке, где меня ждал мой любимый автомобиль. Вижу, возле моего серебристого друга стоит черный парень с бутылькАми парфюма. БутылькИ, конечно были в коробочках, и выглядели как магазинные. Не везде, но на больших парковках возле шопинг-центров черные торгуют всякой ерундой. Несколько дней назад мне предлагали прищепки, крем для обуви, чашки, сумочки и всякую другую чепуху. На самом деле вся эта чепуха, особенно мелкая мне действительно нужна. Но вот денег (наличных) у меня никогда нет.

И вот подхожу я к машине, а черный прям кидается на меня и просит:

– Купи духи! Ты даже не представляешь себе как дешево я продаю!

Вместо того чтобы сказать:

– Дорогой мой, я не представляю и не хочу представлять! Потому что я – солидная леди, твою мать! – мой взгляд зацепился за бутылочку «Жадора».

И все. Я пропала. Черненький это понял сразу, подбежал ко мне и дал подержать этот бутылёк.

– Хорошо. Сколько? – спросила я.

– Всего 100 рандов, – обрадовался черный, что контакт с покупателем налаживается.

– Дорого! – скривилась я и отдала ему бутылочку.

И тут, вместо того, чтобы сказать ему: – Послушай, недоделок, ты что меня за дуру держишь? Духи «Жадор» стоят в магазине как минимум 600 рандов!

Да как шикнуть на него, а потом как посмотреть на него так, чтобы он спрятался, да как…

Но перед вами, к сожаленью, экземпляр «Дура обыкновенная».

Потому что черный оказался намного умней меня и вытащил из кармана еще одну бутылочку – «Поизон». Теперь, протягивая мне две бутылочки, он изрек:

– Ладно. Я тебе за 100 рандов двое духов продам. Кстати, вот эта женщина, – и он указал почему то на соседнюю зеленую машину, которая стояла рядом с моим серебристым другом, – обещала мне 200 рандов. Но я не хочу ее ждать и отдам тебе за 100.

И… началась драка…

Дрались мои «яшки». Одно умное, другое глупое…

Хотя, откуда у дуры может взяться умное Я?

Нет, такое невозможно. Значит дрались Глупое Я (ГЯ) и Наитупейшее Я (НЯ).

Диалог был примерно следующего содержания:

ГЯ: – Быстро села в машину и поехала домой! У тебя что, духов дома нет?

НЯ: – «Поизон» есть, а вот «Жадора нет». И потом, если ты будешь долго думать он отдаст эти духи вот той женщине, – и оно кивнуло на зеленый автомобиль.

ГЯ: – Да этот черный в сто раз умней тебя и берет тебя на понт, дура! Садись в машину, быстро!

НЯ: – Жмотина! Он продает всего за 100 рандов! Неужели тебе жалко таких денег?

ГЯ: – Нет, мне не жалко. Но ведь это не духи – это подделка! Он сам лично разливает эти духи.

НЯ: – Ну да, конечно. Скажи, что у него еще и свечной заводик есть. А еще у него точно небольшая скважинка имеется и он по ночам добывает нефть…

ГЯ: – Вот дура! В ЮАР нет нефти!

НЯ: – Сама дура. Я хочу духи!

Черный оказался еще умней, чем я думала и, заметив, что весы моего решения перевешивают скорей на «да», чем на «нет» вытащил из кармана третий бутылёк «Плежес» и сказал:

– Ладно. Вот тебе третий парфюм, отдам все три за 150 рандов.

Наитупейшее Я сделало так: «ап-ап-ап» и свалилось в счастливый обморок. А вот Глупое Я не сдавалось и уже начала диалог с черным:

ГЯ: – Все это очень хорошо, но, к сожалению, у меня нет наличных денег.

Черный: – Быстренько садись в машину и там за поворотом есть банкомат. Я бегу туда и буду тебя ждать там.