того, как пройдешь через пору двойственности, неопределенности и неясности. Если оба партнера пребывают в замешательстве, поможет осознанная медитация. Не надо зацикливаться на замешательстве, пытаться управлять им или покончить с ним. Оно живет своей жизнью, как тесто, которое поднимется в свое время, и ускорить этот процесс невозможно. Терпение — обязательный ингредиент как хлеба, так и любви. Если с уважением отнестись к своему собственному темпу и настроению, начнешь себе доверять. Преподобный Сидней Смит в XVIII веке остроумно заметил: «Во время депрессии стройте планы наперед на короткое время, не дальше ужина или чая».

Спросите друг друга, можете ли вы вытерпеть напряжение, не пытаясь его прекратить. Можете ли вы принять чувство напряженности без негативных эмоций? Пообещайте друг другу вслух начать анализировать и прорабатывать проблему, когда оба будете к этому готовы. Если готовность наступает у вас в разное время, сначала разберитесь с этой проблемой.

Учтите следующее: иногда важно пропустить через себя все чувства, ничего не предпринимая. Порой ничегонеделание важнее самовыражения. Отпустите чувства, пусть они уходят или остаются — как пожелают. Это доверие к себе и к своему собственному темпу. Опишите в дневнике случаи, когда вы сдавались или сопротивлялись своим чувствам.

Аудит

Теневая сторона власти — это коррупция. Например, в религиозных культах отсутствует личная свобода, поскольку обязательные для всех правила устанавливает лидер. Демократия зиждется на проверках. В отношениях тоже необходимо проводить аудит, контролировать качество и эффективность процесса. Для этого следует обратиться к специалисту и узнать мнения лиц, которым вы доверяете. Описанные в книге практики тоже действенны, особенно если заниматься ими с другими парами. Экспериментируйте и ищите подходящие для себя пути.

Граница между конфликтом и драмой

Конфликты устраняют при помощи уже известных вам инструментов: анализа, проработки и разрешения. В случае с драмой они не помогут. Для нее нужна духовная программа и интенсивная индивидуальная работа. Приведенная ниже таблица поможет определить, конфликт у вас или драма. Выберите понравившиеся утверждения из левого столбца, переформулируйте их в аффирмации, запишите и повесьте на видном месте.

Локализация проблемы

Нарисуйте круг. Кратко сформулируйте проблему и напишите ее в центре круга, например «партнер ушел». Факт сам по себе грустный. Но к этому еще примешивается эго, которое нагоняет страх, навязывает нам ожидание определенного исхода, внушает потребность в контроле, добавляет обвинения, вызывает ощущение покинутости и так далее. Это дополнительные источники страданий, без которых можно было бы обойтись. Нарисуйте круговую диаграмму эмоций пропорционально их интенсивности, чтобы показать, как далеки вы от переживания собственно факта. Нарисуйте рядом пустой круг с такой же надписью в центре и посмотрите, как свободно внутри него. Так осознанность окружает проблемы пустотой, чтобы они ни с чем не смешивались. Вы переживаете страдания, связанные непосредственно с ситуацией, без дополнительного обременения.

Моральная целостность

Конфликт в отношениях — не только психологическая, но и моральная проблема. Буддийская мораль непосредственно применима к построению здоровых отношений: я обязуюсь давать, сохранять и беречь жизнь, быть щедрым, сексуально ответственным, говорить правду и любить истину, мириться, прощать, дружить, не испытывать страха, ни за что не цепляться и любить безусловно. Осознанность в отношениях — путь к сердцу, потому что она требует внимания друг к другу без осуждения, контроля, ожиданий и прочих установок эго. Шекспир (как вы уже поняли, он был бодхисатвой мудрости) в пьесе «Мера за меру» писал: «В своем поройтесь сердце; если там / Найдете ту ж вину…»[13]

Перепишите заповеди в дневник и приведите пример следования им или их нарушения. Исправьтесь, принесите извинения или начните вести себя иначе. Подумайте, развивают ли ваши отношения моральное сознание? До какой степени вы с партнером способны исправить свои ошибки? Готовы ли вы отказаться от мести за действия других людей, которые были несправедливы по отношению к вам?

Взросление

Чего я ищу в отношениях, когда хочу удовлетворить оставшиеся с детства потребности? Чего я ищу для удовлетворения взрослых потребностей? По приведенной ниже таблице определите свою позицию.

Запишите в дневник ответы на следующие вопросы: «Кто из моих партнеров был взрослым? О ком я чаще думаю? Кто из партнеров подходил моему несчастному внутреннему ребенку? Чье лицо я вижу перед собой в минуты слабости? Какие мои увлечения помогают мне как взрослому и удовлетворяют потребности внутреннего ребенка?»

Если у вас нет взрослого голоса, поговорите с друзьями — и услышите его в их словах. Потому ли это, что они взрослее вас? Нет, просто они не оглушены децибелами вашей драмы.

Честный взгляд

Проблемы, не связанные с прошлым, не вызывают бурной реакции и не провоцируют мелодраму. Признайте, что в самых сложных вопросах есть что-то отсылающее к прошлому. Запишите в дневнике, как вы продолжаете жить в прошлом и как благодаря этому оно вмешивается в настоящее. Эмили Дикинсон писала: «Все, что мы похоронили, продолжает жить с нами в одной комнате».

Острая реакция на поступки или слова не всегда соразмерна причине. В таких случаях надо задуматься, что стало причиной: темная сторона вашей личности, эго или детские травмы.

Темная сторона личности — это часть личности человека, от которой он открещивается, которую подавляет и отрицает, но при этом проецирует на других. Тень проявляется, когда кто-то совершает действие, которое мы бы тоже совершили, но не желаем в этом признаваться. Никому не нравится видеть в других то, что скрываешь от себя. Подружитесь с темной стороной, осознайте проекции и признайтесь себе в них.

Эго: как мы уже видели, оно нервничает и ведет себя неподобающим образом, когда боится или не чувствует принятия, а также из-за высокомерия, жажды мести и невысказанных претензий. Раздутое эго выдает себя в ответах: «Как ты смеешь так поступать со мной?», «Я тебе устрою!», «Ты что, не знаешь, с кем имеешь дело?»

Детские травмы: вы реагируете на них, если думаете: «Ты поступаешь со мной так, как со мной поступали, когда я был маленьким. Ты воспроизводишь неприятный мне сценарий из прошлого. Я реагирую в настоящем на стимулы прошлого». «Это как воспоминание», — рассказывал Китс о том, как стихи приходят ему в голову. И сколько в нас таких воспоминаний? Происходящее здесь и сейчас часто связано с прошлым. Предположим, вы бурно отреагировали на что-то. Посмотрите на происшедшее и признайтесь партнеру в истинных мотивах такой реакции. Вы расстроены потому, что проецируете на партнера свою темную сторону и видите в нем худшее, что