Купили мы тогда с Лидочкой квартиру. Лидочка моей музой медицинской стала. Говорит мне однажды: «Рудольф Степанович, я вот в Москве живу, в квартире пять комнат, а мама наша в Загребинске до сих пор мыкается. Туалет на улице. Пора вам свою клинику открывать».

Тогда же я второе открытие в альтернативной медицине сделал. Вы, вероятно, замечали, что собаки часто бывают похожи на своих хозяев? Да все об этом знают! Идёт этакий приземистый мужчина на коротких ножках, животик, лицо с брылями. А рядом такой же бульдог.

Ну так вот. Открытие в том заключается, что это не собаки похожи на хозяев, а хозяева становятся похожи на своих собак. Какую собаку себе купишь, такой и сам со временем станешь. При определённых обстоятельствах, конечно. То есть под присмотром врача можно этот эффект усилить.

Клинику решил сразу так назвать, чтобы понятно было, чем мы занимаемся. Но чтобы с ветеринарами нас не спутали, назвал не «Собаколечение», а «Друголечение». Четвероногий друг, значит.

Первым пациентом один профессиональный боксёр стал. У него как раз до этого два поражения подряд было, причём второе нокаутом. Подумывал он уже даже над тем, чтобы из спорта уйти. Но поверил в мою методику. Подобрал я ему собаку — боксера, мощного такого. И что бы вы думали? В следующем бою победил. Сейчас в более тяжелый вес переходит.

Потом был один комик, всё он боялся на сцену выходить. Я ему смелую собаку подобрал, и теперь он по всей стране гастролирует. Полные залы собирает.

Женщину однажды привезли. Тучная такая. Я ей борзую посоветовал купить, а для усиления эффекта порошочек один ноотропный. К тому времени стал его пациентам давать для усиления собачьего эффекта. И похудела! Муж счастлив. Много пациентов было…»

— А как сейчас ваша клиника, Рудольф Степанович, или, может, вы какое-нибудь третье открытие совершили?

Профессор задумчиво пожевал губами…

— Нет больше клиники, закрыли. Пришлось закрыть.

— Как же так, — говорю, — такой эффективный метод.

— Да пришёл ко мне в конце марта депутат Чертохвостов. По поводу алопеции. Лысеть начал. А он человек публичный, постоянно на людях. Прописал я ему шотландскую болонку, пушистую такую. И опять же порошочек для усиления.

— И что же, — спрашиваю, — не помогло?

— Почему не помогло? Помогло. Даже слишком. Заросла у Чертохвостова плешь. Волосы до плеч кучерявятся. И пошёл он первого мая во главе партийной колонны. Прямо по Тверской под камерами. А на перекрёстке с Козицким переулком кошка, пропади она пропадом, на дорогу вышла. А Чертохвостов, как кошку эту увидел, так за ней и бросился. И всё под камерами. На виду у журналистов. Закрыли после этого клинику.

— А как же Лидочка?

— А Лидочка ушла. «Устала я от ваших экспериментов, Рудольф Степанович» — говорит. Сейчас с одним авиаконструктором живет.

Июль 2022 г.

Общепит

Был у нас на потоке один такой хитрый студент, Вася Филёнкин. Приехал к нам из Краснокаменска и в общежитии поселился. Худой такой, как вобла. Голодный. Потом отъелся. И даже лосниться немного начал.

— Откуда деньги на питание берёшь? — спрашиваем. — Твои щёки нам уже со спины виднеются.

Васька хотя и хитрый, но все же свой пацан. Не стал скрывать.

— Секрет, — говорит, — у меня есть. Я за одну стоимость по три-четыре порции всегда съедаю. А иногда и вовсе бесплатно получается.

В Макдаке беру, например, чизбургер, съем половину, сыр из оставшегося куска вытащу и несу менеджеру: «У вас чизбургер без сыра!». Менеджер недоеденный чизбургер в корзину, а мне новый даёт. И так несколько подходов. В столовой, к примеру, могу в суп, когда уже на дне осталось муху бросить. Мне опять наливают. А в кафе-ресторане вообще из чека такие блюда исключают. Так что я ем, но плачу только за чай.

Стал Васька по этому делу экспертом. У него и муха в спичечной коробочке, и тараканы в другой, и волосы всякие, и даже личинки какие-то. Ходит по кафе да по ресторанам. Разные блюда кушает.

— Я, — говорит, — в любом месте могу теперь всё, что захочу поесть.

И выбрал однажды Васька, чтобы всех нас мастерством своим поразить, и чтобы позавидовали мы, самый дорогой ресторан в городе — «МАксимус». А из нас свидетеля одного с собой взял Сережку Колбина, чтобы тот всё своими глазами увидел и потом всем пересказал.

Пришли Васька с Серёжкой в «МАксимус». Васька себе сразу самые дорогие блюда заказал, ну и Сережке чаю и дожидается. И для каждого блюда у него уже свой припас имеется. В горячее, к примеру, таракана, в суп — муха, а для чая — волосы.

Первым ему тартар принесли. Съел Васька тартар почти весь. А в оставшийся кусочек личинку из баночки вынул и посадил. А после официанта зовет:

— Я, — говорит, — тартар ваш съел почти и личинку в нем заметил. Будьте добры, уберите блюдо из счёта. А вообще, было бы правильно совсем счёт не приносить, потому как безобразие полное! В лучшем ресторане и личинки.

Официант извинился и говорит:

— Я сейчас поговорю с менеджером.

А менеджер — хлыщ этакий, в узеньких брючках на босу ногу и пиджачке таком коротком. Подошёл и говорит:

— Никак невозможно счёт не приносить. И тартар тоже вам придётся оплачивать.

А у Васьки денег-то нет, оплачивать тоже невозможно. Решил тогда Васька на обострение пойти и своего всё-таки добиться. Чтобы не приносили счёт.

— Я, — говорит, — в союз потребителей позвоню, я санэпидемстанцию вызову, телевидение. В ресторане людей травят! — и на повышенных уже тонах.

Менеджер, хотя и тонкий такой, с ноготками подпиленными, ноготки свои тоже выпустил.

— Зовите и звоните, — отвечает, — кого хотите. А мы тоже сейчас позвоним.

Ну и никто такого исхода не ожидал — приехали все.