отвращение или же непонимание, ибо, как мне кажется, для него это бы граничило с чем-то безумным или ненормальным. И, скорее всего, у этого человека в голове возник вопрос: “для чего я всё это так долго и муторно описывал?”. Я отвечу на этот вопрос. Всё для того, чтобы впоследствии, когда ты будешь читать о том, что я выяснил о себе, то у тебя не возникало никаких вопросов, и эта теория была бы максимально ясна. Даже на самом деле не помню, когда именно это началось. Но точно помню примерно историю, когда это еще зарождалось во мне. Тогда это было намного в меньшей степени, чем сейчас, но всё же. Когда я заводил знакомство с другими людьми, тогда это еще случалось… (об этом позже). В общем, когда я заводил знакомства с каким-либо приятным мне человеком и наша беседа была бы действительно доброй, то я больше всего боялся, что я поступлю как-то не так, скажу что-то не то или сделаю что не то, из-за чего этот друг тут же меня возненавидит или отдалиться от меня. Эх, вот бы всё так и было… Ну, короче. Впоследствии это переросло в большую степень. Степень, которую я теперь никак не могу остановить или пресечь. Когда я провожу приятно общение с кем-либо мне дорогим, то в моей голове возникают страшные мысли. Мысли о том, как бы что-то внезапно сделать плохого этому человеку. Смоделируем ситуацию. Даже нет, не так. То, что я сейчас буду рассказывать действительно было. Когда я впервые только познакомился с новым другом, то первое время у меня возникало в голове то, что я описывал несколькими строчками ранее. Но когда мы разобщались и наше общение дошло апогея, то в голове стали появляться клочки различных пугающих меня ситуаций, которые могли произойти, и какая бы у него была реакция на это. Например, он сидит справа от меня. Мы шутим, общаемся и вдруг я смотрю на него, и представляю как в это же мгновение я ударяю его в висок. Как сильно изменится его настроение в эту секунду? Как сильно он взбеситься или посмотрит на меня в этот момент? Представляя это ситуацию у себя в голове, у меня тут же возникает резкое отвращение и испуг за свои мысли. Я резко начинаю мотать головой, чтобы отвергнуть эту мысль и выбросить её куда подальше из своей головы. Возможно, я привел не совсем те примеры. Нужно будет не забыть зачеркнуть эти строчки на случай, если это не случится… Хотя какая разница! Если это не случится, то я избавлюсь от этого дневника. Мне не близки меры известных писателей, которые бы просто сожгли свое творение. Я б его порвал без лишнего шума, да и выкинул пока никто не видит.

Извиняюсь, задумался. Итак, нам нужны примеры лучше. Потому что если я действительно совершу это, то нужны показательные примеры – насколько сейчас в плачевной ситуации я нахожусь. Все, кто окружают меня: животные, родители, друзья, близкие, родственники, знакомые. Всех их я по-своему люблю и никогда бы не причинил им вреда. Но часто случается такое, что я думаю о чём-то хуже, чем просто ударить кого-то. Иногда, в последнее время все чаще и чаще, я думаю о том, как бы создать себе или кому-то еще конкретный вред. Очень не хочу уточнять и называть имена, но вот лежит какой-то человек, я к нему хорошо отношусь и не хотел бы, чтобы с ним что-нибудь случилось. Но вот он лежит прямо передо мной, а я стою над ним. И вдруг в голову представляется ситуация, как я встаю ему на голову, со всей силы размозжив её. Меня пугает эта мысль! Я никогда не хотел бы причинять другим окружающим меня людям вред! Я молюсь каждый день, чтобы ничего подобного не случилось. И я боюсь, что однажды дойдет до того, что мои страхи совершаться. Конечно, к близким или своим животным я бы никогда не притронулся. Уж слишком крепкую защиту я выстроил в себе перед ними, чтобы не позволить самому причинить им вред.

Бывают и другие уникальные случаи. Ситуации с ножами, лежащими не на своём месте. Бывает, проходя по кухни, видя на столе лежащий нож, я тут же его убирал на место. Причин этому две и ни одна не относиться к самоохране. Во-первых, я боялся, что кто-то из животных запрыгнет на стол или нож свалиться на кого-то или же кому-то на ногу, но уже людям. Вторая причина – это очередные внезапные мысли в моей голове и визуализация их в голове. Как-то раз подойдя к ножу, в голове резко возникла сценка, как я протыкаю себя насквозь им. И ладно еще тот факт, что я просто протыкаю им себя. В этом нет ничего пугающего меня. Думаю, у каждого хоть раз в жизни возникала ни с того ни с сего простая мысль о суициде. Правда ведь? Возможно только у меня. Но так или иначе, как представлю, как заходят родители в комнату и видят там меня, все такие радостные после хорошего и доброго дня вместе, меня – лежачего в море крови, то тут же мне становится горько и жалобно на душе. Никогда бы не хотел видеть, как они плачут. Ну с этим еще все в порядке, я бы никогда себя не убил. У меня слишком категоричное мнение по этому поводу. Суицидальные наклонности у психически больных людей это нормально, но вот когда вполне себе здоровый человек, вдруг просто отчаявшись в своей жизни, или как они еще любят говорить типа “я потерял всё!”, или как еще иногда говорят люди, оправдывающие их: “у них просто не оставалось выбора!”, боюсь, что мне такая мысль совсем не близка. Выбор есть всегда и даже если дорога только одна, то какая бы она не была плохой и не ровной, то она однажды приведет тебя, как минимум к терпимой. Во внимание я могу принять только лишь такие случаи, как были у актера Робина Уильямса. Вот там действительно безвыходный случай, когда ты ничего не можешь просто поделать. Ты уже фактически мертв, но физически просто еще не успел. А что по поводу суицидников… То я считаю, что тот, кто убивает себя просто потому, что его сломали обстоятельства – тот слабак. И я много раз уже видел оправдания этим людям, мол, когда дойдешь до этого, то узнаешь. Но для меня это твердая позиция. Тот, кто