«Постоянные отсрочки – самая распространенная и опасная из болезней, отравляющая счастье и мешающая успеху».

Уэйн Гретцки

По сути, откладывая на потом какое-то дело, вы откладываете не работу, а необходимость принять решение. Причина кроется в том, что вами владеют чрезвычайно сильные эмоции. Если вы постоянно тянете резину, то, скорее всего, в детстве вы сделали нечто такое, что вызвало негативную реакцию родителей, учителей, тренеров или других взрослых. Со временем страх ошибиться и сделать что-то не так становится только сильнее. Страх наказания пересиливает желание действовать. Эмоции парализуют вас.

Такое поведение в итоге может загнать вас в угол: или вы наконец возьметесь за дело, которое откладывали, или будете искать другую работу. Когда угроза увольнения или выговора встает перед вами в полный рост, с вашим организмом происходит очень интересная вещь – он начинает производить невероятные объемы адреналина. Благодаря ему ваше внимание обостряется до предела – обычно такое происходит в ситуациях, называемых «бороться или бежать». Нейроны начинают работать быстро и эффективно, вы становитесь способны на лету принимать решения и действовать с невероятной скоростью. Возможно, этим можно объяснить тот факт, что многие из страдающих от синдрома дефицита внимания склонны откладывать дела на последний момент. Будучи прижатым к стенке, их организм начинает вырабатывать адреналин – естественный аналог риталина.

Если вы привыкли откладывать дела до последнего, то, скорее всего, в итоге вы все-таки успеваете сделать их вовремя. Однако с возрастом проблема усугубляется, поскольку постоянно перескакивать из тихого омута безделья в бурную реку адреналина – дело, явно не полезное для организма. Нарушается гормональный баланс, и рано или поздно вы окажетесь неспособны довести дело до конца в последний момент.

Когда я описал эту ситуацию Джорджу, он все понял, однако все равно не знал, что же ему делать. Джордж – человек амбициозный и энергичный и, как многие другие подобные люди, обожает своих детей, особенно сына Джейка. Джейк страдает от синдрома дефицита внимания и, подобно отцу, постоянно делает все в последний момент. Из-за этого он хронически не успевает в школе. Разумеется, его злила невозможность полностью реализовать собственный интеллектуальный потенциал. Однажды он сказал Джорджу: «Что толку от ума, если ты не можешь им воспользоваться? Уж лучше бы я был идиотом – тогда бы мне не приходилось лезть из кожи вон, пытаясь доказать себе и другим, что я способен на многое». Для Джорджа эти слова оказались эхом того, что чувствовал он сам.

Я предложил, чтобы Джордж взял часть работы на дом и работал над статьями, сидя за одним столом с Джейком, когда тот будет делать домашние задания. «Вдвоем вам будет не так скучно заниматься тем, что вы ненавидите, но что обязаны делать», – предложил я.

Джордж сразу согласился, сказав, что готов на что угодно, лишь бы его сын чувствовал себя лучше.

Сказано – сделано. Отец и сын каждый день уделяли время совместной работе над проектами, которые обычно оттягивали до последней минуты. Всего через несколько месяцев дела у обоих пошли в гору. За счет того, что они трудились вместе, работа перестала казаться такой нудной и делалась легче.

«Команда вместе несет свою ношу и делит горе на всех».

Дуглас Смит

Полезное пояснение. Мы откладываем дело на потом не из-за лени, а потому что потрясены эмоционально.

1. Попросите друга о помощи. Когда вас захлестывают эмоции, то сил на действия не остается. Попросите о помощи друга или коллегу – они на вашей стороне, но при этом не собираются потакать вам. Попросите их выслушать вас и расскажите им о своих страхах. Каждую неделю проверяйте, как у них дела, – и пусть они делают то же самое для вас (в этом, кстати, кроется основной принцип всех программ типа «Двенадцати шагов»).

2. Не распыляйтесь. Выберите два самых важных проекта, которые вы на данный момент откладываете. Больше двух выбирать не стоит – длинные списки слишком часто постигает печальная судьба опять быть отложенными.

3. Продолжайте совместную работу, пока два этих проекта не будут завершены. Затем добавьте два других проекта и занимайтесь ими.

4. Со временем у вас выработается способность вслух говорить о своих страхах, и в работе вы станете больше полагаться на себя, чем на своего напарника.

«Я никогда не позволю себе так низко пасть, чтобы возненавидеть человека.

Ни одному человеку я не позволю унизить мою душу, заставив меня ненавидеть его».

Букер Вашингтон

Задайтесь вопросом. Что вы слышите, когда с кем-то спорите? Гораздо важнее сказать оппоненту: «Я прав, а ты нет». Когда вы слышите, как вам говорят: «Я прав, а ты нет» (вне зависимости от того, действительно ли ваш собеседник имеет в виду именно это), это значит, что вы ушли в оборону.

Что вы на самом деле хотите сказать в ответ, так это: «Черт, я не (всегда) ошибаюсь!»

Если же вы выбрали ответ номер два, то вы слишком часто ведете себя самоуверенно. Вам кажется, что это не вы атакуете своего оппонента, а наоборот. Что самое смешное, ваш собеседник, скорее всего, чувствует то же самое. Ни вы, ни он не хотите проблем (если, конечно, у вас все в порядке с головой). Но оба вы считаете необходимым защищаться, поскольку вам кажется, что на вас нападают. И для вас, и для вашего оппонента это – просто самооборона.

Недавно меня попросили разрешить спор двух гендиректоров. Я попросил каждого из них задать своему оппоненту один вопрос: «Разве ты не говорил мне, что я не прав, а ты – прав?» Оба ответили: «Нет». И только тогда увидели, что собеседник вовсе не нападал на каждого из них, что не мешало тому слишком рьяно обороняться.

«Если бы вы смогли прочесть тайную историю своих врагов, то в жизни каждого нашли бы столько горя и страданий, что их хватило бы, чтобы уничтожить всякую враждебность».

Генри Лонгфелло

Откуда берется агрессивная форма самозащиты? Ответ все тот же – из детства. Если ваши родители говорили вам (напрямую или нет), что вы не правы – или хуже того, что вы тупой, неспособный или просто неудачник, то и во взрослом возрасте вы сохраните веру в то, что люди говорят вам то же самое (см. «Введение. Почему мы сами себе мешаем»).

В детстве вы ничего не могли этому противопоставить и находили другой выход эмоциям – плакали, или замыкались в себе, или вымещали злобу на одноклассниках. Сейчас же вы действуете иначе. Вас распирает изнутри, и, как персонаж Питера Финча из фильма «Телесеть», вы кричите: «Я зол как черт, и я больше не собираюсь это терпеть!»

Подобный взрыв – результат копившихся с детства боли и гнева. Проблема в том, что осколками сечет тех, кто находится с вами сейчас.

«Иногда родителям кажется, что, если они не будут критиковать своих детей, те никогда ничему не научатся. Из-за критики люди не меняются – они только уходят в оборону».