Мужчина отказывается признавать твои сильные стороны и обесценивает достижения.

Важно понимать: обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, как шутка, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на твои сильные стороны, которые мужчина оценивает как угрозу, соперничество и пытается контролировать.

Реакция партнера на достижения может говорить о многом. Он мало интересуется тобой или вовсе игнорирует?

В разговоре о твоих достоинствах меняет тему или критикует за то, что ты не делаешь? Осмеивает все твои начинания, машет рукой, говоря, что у тебя «как всегда» ничего не выйдет (даже если до этого обязательно выходило)?

Со временем твое чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности обязательно серьезно снизится.

Партнер ограничивает тебя в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания».

Отношения, в которых присутствует попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки, не всегда воспринимается как абьюз. А зря. Большинство расценивает насилие как причинение именно физического вреда, вот только когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным. И оно равноценно физическому.

Ты чувствуешь жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет боль.

Эмоциональные абьюзеры – гении манипуляций. Они причиняют боль, одновременно заставляя думать, что это твоя вина. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными, обиженными в детстве.

Ты стараешься зациклиться только на положительных эмоциях. Стремление выжить заставляет женщину искать даже самый крошечный намек на нежность, ласку, эмпатию и доброе чувство к ней в поведении абьюзера.

Если хоть что-то удалось заметить, то ты переполняешься надеждой на то, что он «больше не будет». «Когда он кричит на меня не так сильно, я начинаю верить, что все наладится». Ты преувеличиваешь позитивные черты характера абьюзера и фокусируешь на них свое внимание.

Любое минимально нормальное поведение с его стороны ты интерпретируешь как положительную черту характера.

Поэтому любое не вредящее действие ты преображаешь до огромного хорошего поступка. Это позволяет тебе снизить уровень стресса и почувствовать благодарность, солидарность, надежду.

Как следствие, чем позитивнее будет твое видение фигуры партнера, тем вероятнее появление у тебя положительных чувств к абьюзеру. Позитивное чувство к кому-то повышает вероятность взаимности с его стороны. (Если мы кого-то сильно «любим», этот человек, вероятно, тоже нас «полюбит».) Именно тут закладывается основа травматической связи с положительными сторонами личности абьюзера.

Есть теория, что мозг ассоциирует возбуждение от опасности (симпатическая нервная система) с возбуждением от влюбленности.

Но прошу тебя осознать! ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ! ТЕБЕ ПОРА БЕЖАТЬ!

Начнем издалека: как «удобряется почва» под будущие страдания. То есть с общественных и семейных мифов и токсичных установок.

На терапии я часто слышу от девушек и женщин вопросы-утверждения: «Это я виновата?», «Я притянула?», «Он пришел в мою жизнь, чтобы я отработала что-то в карме?»

Я понимаю, откуда вопрос. Это принятая позиция в обществе, излюбленная тема недопсихологов и недокоучей. Им очень удобно, чтобы женщина оставалась в униженном положении.

Некоторым коучам и психологам именно так проще тобой манипулировать, чтобы ты бесконечно копалась в своей псевдовине и платила им деньги за нескончаемые «сессии исцеления».

Они не дадут действующих техник – им это невыгодно. Тогда ты быстро придешь в себя и перестанешь их кормить.

Но нет. Послушай меня – это не твоя вина!

Многие женщины воспитаны в режиме «учись – замуж – рожай (срочно, часики-то тикают!) – мужик – твое все».

Зацикленность на якобы истинно женской миссии и закладывает разрушительную программу в мозг представительницы слабого пола.

Мы не мыслим жизни без мужчины. На этом фоне влюбляемся почти в любого, кто обратит внимание, ведь нам говорят: «Не переоценивай себя», «Мужиков мало», «Тебе пора рожать», «Останешься никому не нужной».

Нас не учат выставлять личные границы и требовать качества жизни и отношений. Нас не учат, что мужчина тоже многое должен делать для нас и нам не нужен тот, кто не выполняет своих обязательств.

Наоборот. Тщательно вбивают в голову, что мы – обслуга. Что наша функция – найти мужчину, выйти замуж, родить, забыть о себе, терпеть любые кошмары и продолжать (а как иначе-то? НЕ ДАЙ БОГ ОН ТЕБЯ БРОСИТ!)

Нам внушают панический страх «потерять мужика». А потом уже этот «мужик» внушает, что больше мы никому не нужны. И только он из сострадания (поклонимся ему в ноги) терпит нас, хоть мы его и не заслуживаем.

Нас не учили уважать себя и отстаивать свои права. Нас не учили выбирать партнера и проверять его мужские качества и характер.

Нас не учили понимать, что мы никому не должны «доказывать» любовь или выпрашивать ее.

Мужчин же, в свою очередь, общество учит, что мы – «мясо» и у нас есть «срок годности». Мы созданы их обслуживать и больше ни на что не годимся. Их учили нас не уважать и нас предавать.

Им сказали, что измены – норма (и в чем-то даже подтверждение их МУЖЕСТВЕННОСТИ). Им сказали, что нас слишком много. Потому что на десять девчонок… ну ты помнишь.

А значит, мы – дешевый товар. И нас всегда можно заменить на молодое «мясо», а его, в свою очередь, заменить на еще более юное.

Ты наверняка слышала термин «треугольник Карпмана». Поэтому я решила описать его.

При этом хочу сказать, что я формулу треугольника ни в терапии, ни в оценке ситуаций не применяю. Лично у меня треугольник Карпмана не вызывает симпатии, так как психологи обычно его используют в посттравматической терапии в качестве инструмента обвинения.

Если присмотреться, виновата опять жертва. Наш «любимый» виктимблейминг. И мало того, что она виновата в «круговороте» треугольника, так еще и текущее положение вещей якобы приносит ей пользу или выгоду. Я категорически против подобной позиции. Как и против виктимблейминга в целом.

При мне обвинять жертву – это добровольно класть голову на плаху. Я такое не позволяю и не прощаю.

НО! Читай и делай свои собственные выводы. В любом случае ты должна знать все термины и теории, чтобы разбираться в теме свободно.

Последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели три основные роли: Жертва, Избавитель и Преследователь. Притом что роли только три, количество участников этого треугольника не ограничено. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие.