class="p">ОргИ – нет, этого нет. Должен быть оргИ, а его нет. Может все дело в пиве. А может в том, что я тюфяк, а гнев – это качество сильных. Ох-ох-хонюшки.

АкидИа ....ну, это завтра будет.

КенодоксИа (хохочет) А вот хрен его знает. Текст -то Косте с Лешей отдали, а писал его я. Но я разве возражал? Я даже и не сильно против-то был. Да срать мне, чью фамилию они поставят!!! Только текст не трогайте. Оставьте, как было и хоть чьим именем подпишите. Премии, правда, жалко, но это уже алчность, а не тщеславие. Нет у меня, пожалуй, тщеславия – вычеркиваем.

ГиперифанИа – а вот это стоит обсудить. У меня эта (заглядывает в смартфон) ГеперифанИ – или вокруг полно идиотов. Ладно, подпишемся и под этим ....

А вот пьянства нет!!!! Обжорство? Так я и не закусываю. Блуд? Наверное – да. Но когда это было. Я уж и забывать стал какой он и есть. Старый стал что ли?

Алчность? Ну, да… Я огорчен, что меня премией обошли. Но разве это алчность? Смешно даже. Там до алчности нуля, как минимум, не хватает. Да и нельзя быть ленивым и алчным одновременно!

Итак: Чревоугодие – иногда

прелюбодеяние – ну, очень давно

Алчность – в недоразвитом виде

Печаль – конечно. Особенно сейчас

Гнев – нет, хотя должен бы вроде быть

Уныние – не за горами

Тщеславие – как ни жаль, но нет его. Нету!

Гордыня – нет.

И гордости нет. И самоуважение где-то посеял. Где ты! Ау!

Ищет. Проверяет бутылки.

А пьянства – нет!!!! Понимаете. Нет его среди семи смертных грехов. И среди восьми нет. Одумайтесь, грешники! Кого вы стремитесь осудить? Кого тщитесь побить камнями. На себя обернитесь: Прелюбодеи, гордецы и обжоры. В гневе обернитесь на себя и в печали обернитесь, говорю я вам. Нету греха в пьянстве. И нету пьянства среди грехов. Нету. И пива нету.

Оглядывает комнату. Проверяет пустые бутылки, пачку сигарет. Берет ключи и идет в магазин.

Конфликт

Русик, двигается по магазину, вдруг видит девушку, которую обнимает некий мужик. Рука мужчины заметно ниже талии девушки. Русик замирает и смотрит на них неотрывно. Девушка замечает и смотрит на Русика. Видит это и мужик.

Мужик – Какие-то вопросы?

Русик – Да. Один. Почему ты спросил?

Мужик – Я не понял. Проблемы ищешь?

Русик. – Нет, у меня уже есть. Мне достаточно.

Мужик – Тогда может пойдешь на витрины посмотришь и не будешь на людей пялиться, пока тебе хавальник не своротили.

(девушка тянет мужика от Русика)

Мужик – Погоди. Какой-то бухарик. Я не собираюсь уходить. Сейчас он уйдет.

( Русику) Я не понял, я как-то не понятно объяснил? ( Русик молчит) Тебе что-то не понятно?

Мне подойти? Че ты пялишься? Тебе хавальник своротить?

Русик – А чего ты меня спрашиваешь? Может тебе у бабы своей спросить, что тебе делать? А я советов не даю …

Мужик бьет Русика. Тот падает.

Мужик – Еще??? Я не понял, ты чего встаешь? Тебе еще? Чего ты встаешь? А???

Русик( поднимаясь) – Ты все время чего-то не понимаешь. Ты какой-то тупой. Завидую я тебе

Мужик бьет еще раз. Потом бьет его уже лежачего.

Мужик – Кто тупой??? Я не понял, кто тупой???? Кто тупой, я не понял???????

Девушка молча смотрит.

Мужик уходит за стойки с продуктами и там ругается с охраной.

Мужик (из-за стоек) – Я не понял, у вас алкашня по магазину шляется. Какого хрена, блин, охрана ни хрена не делает .....

Девушка – Драться ты не умеешь.

Русик – Нет, наверное, не умею.

Мужик (из-за стоек) – Олеся! (ругается с охраной) Я не понял, тебе хавальник своротить??? Ну, пойдем на улицу.

Русик – Тебя Олесей зовут?

Девушка – Да. Я говорила.

Русик – Я не запоминаю имена.

Девушка – Олеся

Русик – Олеся.

Девушка – Руслан

Русик – Помню

Девушка – Как ты здесь оказался? Следил за мной?

Русик – Да. Я не отставал от тебя с того самого момента, как ты бросила меня у кремля. Я нанял людей, подкупил твоих друзей, запугал твоих коллег. Я загнал трех лучших скакунов, я шел по дну реки и дышал через стебель тростника. Дважды на меня нападали твои воздыхатели, я дважды дрался на дуэли и убил их обоих.

Девушка – Пока в винном отделе ты не наткнулся на Валеру, и он поразил тебя в нос, не доставая шпаги из ножен.

Русик – Я здесь живу.

Девушка – Серьезно??

Русик – Ну, ты даешь! Мы же с тобой познакомились в Тиндере! В настройках я поставил – показывать людей в районе двух километров. До тебя был всего один. Ты написала, что ты дома, что сушишь волосы и вообще собираешься на работу. А вечером, что хотела бы погулять. А потом был кремль.

Девушка – У тебя кровь из носа идет.

Русик – Значит я ещё жив

Девушка

Девушка – Где мы?

Русик – Мы у меня дома.

Девушка – Я не про это. Что это за дом? Охрана на входе, медсестры, какие-то старухи.

Русик – Это дом престарелых.

Девушка – Ты шутишь?

Русик – Нет, совсем не шучу.

Девушка – Сколько же тебе лет?

Русик – Не так много. Вообще это дом соц. обеспечения, но живут здесь в основном старушки. Они отдают свои квартиры государству и им предоставляют в этом доме такую комнату как у меня.

Девушка – А ты как здесь оказался?

Русик – Наш директор поспособствовал. Своего угла у меня нет вот, она и договорилась со здешним начальством, и за разумную плату мне выделили эту квартиру.

Девушка – И как на твое появление отреагировали старушки?

Русик – По-разному: Кто-то пугается заходить со мной в лифт, кто-то мило здоровается, а одна бабулька отчаянно со мной в лифте флиртовала.

Девушка – И как?

Русик – Отбился. Я привык. Я неотразимо действую на женщин до пяти и после пятидесяти.

Девушка – Тебя устраивает?

Русик – Ну что же … Нужно уметь быть благодарным.

Девушка – И тебя это устраивает?? Ты не старый ещё мужик живёшь в доме для престарелых! Среди бабок этих. Дверь по коридору открыта. Мы проходили, там старая бабка на кухне сидит в трусах и ужинает. Тебя не тошнит?? А запах? По