словам. И всё-таки, они продолжают меня задевать. Это неприятное событие случилось в четверг. Холодный, пасмурный день. Беготня по работе с утра до позднего вечера. Где-то там, посередине, небольшой перерыв на обед. Вечером возвращение в офис. Тут, как всегда, веселье. Начальство пьет пиво, играет в PlayStation. Один кричит на другого, мол, тот — тупой кусок дерева. Я улыбаюсь. Парень, на которого наорали, разворачивается и уходит. Под руку попадаюсь я.

— Что смешного, косорылый?

— Как ты меня назвал?

— У тебя плохо со слухом?

— Нет, — отвечаю я, и понимаю, что проиграл.

Этот чувак уходит, а мне хочется провалиться. Сжимаю кулаки, ногти больно врезаются в кожу. Необходимо сдержать в себе эмоции, не показывать свою слабость на людях. Быстро сдаю документы и ухожу. Иду куда глаза глядят. В метро нельзя. По холодным улицам. Слезы прорываются наружу. Говорю себе: «Эй, дурак, ты чего плачешь?». А сам уже не могу остановиться. Сворачиваю во двор, где никого нет. Какой-то темный угол, вдали от фонарей. Разжимаю кулаки, и меня прорывает.

«А что ты думал? Люди примут тебя за своего? Никогда». Обида и боль переполняют. В отличии от слез, они не выходят так просто. «Как скоро это закончится? Никогда». Спустя пять, или может быть, пятнадцать минут, решаюсь немного пройтись. До следующей станции метро. Под ногами грязь, освещаемая неоном. Я чувствую себе такой же грязью. Люди проходят мимо, и никто меня не замечает. Один на один со своим горем, и его не с кем разделить. Не поймут.

8.10.19

Ближе к вечеру. Небо серое и сухое. Скоро пойдет дождь. Деревья гнутся от ветра. Желтые листья срываются с веток. Осень.

В доме тепло и тихо. Все на работе. Вторник. Я пишу о том, как пишу. Ведь больше рассказать мне нечего. Работа утомляет: каждый день делай одно и тоже, говори одинаковые слова. Денег не прибавляется. Их нет совсем, честно говоря. Можно пойти на вторую работу. Жить как робот, без выходных и эмоций. Но нет. Писать интереснее.

Жизнь такая медленная без денег. Как будто сел в плацкартный вагон и едешь без остановок до Сызрани. По началу увлекательно, красиво, но через время пейзажи начинают утомлять. Замечаешь одну рухлядь и развалины. Сосед с верхней полки храпит, его нога в дырявом носке болтается над головой. Выйти бы, да некуда. Ещё ехать и ехать. В окно видно, как мимо проезжают дорогие джипы и лимузины. В небе пролетают самолеты, оставляя за собой белые полосы. И за чертой горизонта есть другие люди. Страны и поезда. Только ты из своего не выйдешь. Выхода нет.

Мир полон дерьма и конфет. Одни давятся полуфабрикатами из минимаркета, а другие каждый день черпают ложками икру. Такой порядок длится уже много лет, ему не видно конца. Если положение дел тебя расстраивает, то сделай что-нибудь. Например, купи водки и брось горевать. Такая жизнь. Мать говорит: «Деваться некуда. Терпи». Она работает десять лет в одном месте. За копейки убирает господские объедки. Скоро и мы такими станем. Поколение уже подросло. Мы не привыкли менять устои. Нарушать порядок, значит рисковать спокойной жизнью. Нет. Лучше пить и ругаться на мир в интернете. Потом мы постареем, и ругаться будут новые люди. Уроборос.

3.11.19

Воскресенье. За окном идёт дождь. Все деревья голые, желтой листвы не осталось даже на земле. Холодно. Люди кутаются в пальто, заворачивают шеи шарфами. Тишина в доме соблазняет не выходить в этот ненастный день.

За стенкой сидит друг и смотрит видео про рыбалку. Я пишу. На большее нас не хватает. Денег, как обычно, нет. Работы много. Платят мало. В другой стране, я бы, наверное, уже стал миллионером, но видимо не судьба. Серая, невзрачная жизнь в пределах одного города. О чем писать? Как я вчера продавал одежду весь день? Десять продаж. Не самых маленьких. Шапки, свитшоты, худи. Не хватает трусов в ассортименте для полного счастья. Скоро наступит зима. Хочется снега. Но будет сухо, наверное.

И также пусто, если вспоминать про личную жизнь. Работа, дом. Заработал, потратил. Многие люди находят радость в любви. В боге. Или зарабатывании денег. А если нет ничего из этого, то, как жить? Существовать… Изредка подавая голос из небытия. Типа «Я есть». Купил новые кроссовки, вкусно поел в ресторане… А потом снова на работу… Вскрыться бы, да родных жалко. Вот до чего доводит логика. Без чувств всё становится бессмысленным и теряет ценность. Если ты не Рик Санчес, конечно.

19.11.19

Дата, которая никогда не повторится. Как ни один день в моей жизни. Это и хорошо. Я бы не смог, если бы все дни были одинаковыми. Философское настроение.

Я — дурак. Впрочем, как и многие. Простота и душевность, вот что следует проповедовать и исполнять. А я постоянно придумываю что-то вроде «Жизнь говно. Я никому не нужен». По большому счёту, никто никому не нужен. И даже дружба, и любовь, иногда вызывают сомнения. Каждый, — один. Близкие люди, знакомые. Все наедине со своими демонами, переживаниями и мечтами. Осознав это как следует, нужно перестать ныть. Труд — нечто должное и необходимое, чтобы быть человеком. Юмор — тоже. Ходить с грустным ебалом, портить всем настроение, — не то. Страх? Все мы когда-нибудь умрем. Кто-то раньше, кто-то позже. И правильно жить, напоминая себе, что завтра может и не быть. Рик сказал: «Жить сегодняшним днём, строя планы на будущее». Отлично. Именно так и должно быть. Хорошо жить без безумной ебанины. Быть обычным, правильным человеком. Скучно, возможно. Зато без безумной ебанины.

***

Небо взрезает белая полоса.

Птицы, пытаясь согреться, поют,

В доме тепло, тишина, уют,

Не то, что на дальних просторах.

С утра на работу, потом обратно,

Обнял одеяло и спать.

Когда-то мечтал ты стать космонавтом,

Теперь можешь только мечтать,

О море, где синие, теплые волны

Согреют твое нутро,

Как радостью жизни был переполнен,

Забыл ты уже давно.

Осталось немного мещанского счастья

В виде желейных конфет…

Привет, маленький человек.

Твоя жизнь кино или праздник?

24.11.19

Удивительно же. Или со мной что-то не так, или этот мир стал такой. Если ты исчезнешь из соцсетей, никому не будешь писать, то про тебя все забудут. Мы улыбаемся друг другу при встрече, а сами поскорее мечтаем выйти и закрыть за собой дверь. Нам нравится смотреть на людей издалека, а вот подойти поближе едва ли кто хочет. Или это я такой — только на расстоянии кажусь