обратно?!

ВАСИЛИСА. Для тебя роли не нашлось.

ИВАНУШКА. А причём тут их требования?!

ВАСИЛИСА. Боже мой, Иван, ну нельзя же быть таким недогадливым! Эти их требования — всего лишь предлог, чтобы тебя убрать подальше. Ведь то, что они требуют, — это же явный абсурд, согласись?

ИВАНУШКА. Ну и что мне теперь делать?

ВАСИЛИСА. Как — "что"? Подыграть им. Раз у них там свой театр, мы поучаствуем в их представлении. Но играть будем по нашим правилам.

ИВАНУШКА. Это как же?

ВАСИЛИСА. Ну вот смотри. Взрослых подключать к этому делу бессмысленно. Что мы им скажем? Что вас разыграли актёры местного театрального кружка? Нет, тут надо действовать самим. И вот что я придумала…

Василиса что-то шепчет на ухо Иванушке.

ИВАНУШКА (восторженно). Какая же ты умная, Василиска!

ВАСИЛИСА. Не зря же меня прозвали Василисой Премудрой.

ИВАНУШКА. Ты же против кличек?

ВАСИЛИСА. А это не кличка. Это признание моих достоинств. А теперь — за дело!..

СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ

Леший, Водяной, Баба-Яга, Алёнушка

Действие вновь происходит в избушке Лешего. Все присутствующие сидят за столом, ведя меж собой ожесточённый спор.

БАБА-ЯГА.И всё равно нам, сказочным существам, лучше живётся, чем вам, людям! У нас жизнь намного интереснее! Вот, например, захотела я в город слетать, села в ступу и — фьють! Только меня и видели. А вы…

АЛЁНУШКА. А мы точно так же сядем в автомобиль и едем, куда пожелаем. А ступа — это архаичное средство перемещения.

ВОДЯНОЙ. Арха… Что?

АЛЁНУШКА. Ну, устаревшее.

БАБА-ЯГА. Какая же она устаревшая?! Да моя ступа совсем новая, ей ещё и тысячи лет нет! Я её, как сейчас помню, при царе Горохе на осенней распродаже ступ купила! У меня и чек есть! А царь Горох правил… погоди… он правил… Лёша, когда царь Горох правил?

АЛЁНУШКА. Да какая разница, когда этот ваш царь правил. Ступы уже давно не в моде. Я вот ни одной уважающей себя женщины не знаю, которая летала бы в ступе. Это некомильфо.

ВОДЯНОЙ. Неко… где?!

АЛЁНУШКА. Ну, не принято в приличном обществе.

БАБА-ЯГА. Скажиии, пожалуйста! "В приличном обществе"! Да что ты можешь знать о приличном обществе?! Вот я, помню, ещё при царе Горохе попала в приличное общество. Царь Горох бал давал по какому-то случаю. Кого там только не было! Русалки, кикиморы… Кощей Бессмертный… Вот это я понимаю — высший свет! Помню, Царевна-Лягушка как раз тогда впервые появилась в кофточке из лягушачьей кожи. Последний писк моды! И я такая, помню, в ступе подлетаю ко дворцу, вся такая-растакая, фу ты ну ты… Ступа у меня розовенькая, со стразиками… Я ещё молодая была… Красивая… Сейчас-то просто красивая, а тогда ещё молодая была…

АЛЁНУШКА. Сейчас бы точно так же на автомобиле прикатили бы, с тем же успехом.

БАБА-ЯГА. Что ты заладила — "автомобили, автомобили"?! Ты вот застрянешь в своём автомобиле где-нибудь, а я в ступе где хочешь пролечу, без дорог и светофоров!

АЛЁНУШКА. А зато я, если бензин закончится, встану на обочину, и всё. А в ступе так не встанешь, падать придётся!

ВОДЯНОЙ. Девчонка-то права. Помнишь, Яга, как в прошлом году у ступы твоей двигатель сломался? Ты тогда на полном ходу с большой высоты грохнулась. Хорошо, что над болотом пролетала, в мягкую трясину упала. И то потом три месяца хромала. Мы тебя ещё дразнили: "Баба-Яга — костяная нога"…

Застигнутая врасплох Баба-Яга не находится с ответом. Леший перехватывает нить разговора.

ЛЕШИЙ. Ладно, может, ступа и не самый безопасный вид транспорта, но и у нас, у сказочных персонажей, есть свои преимущества. Вот, к примеру, растёт в моём лесу, в секретном месте, волшебная яблоня с молодильными яблоками. Чуть только занемог — палец ушиб, например, или ветерком тебя продуло — сейчас же идёшь к этой яблоне, съедаешь одно яблочко — натощак, за полчаса до еды — и любую хворь как рукой снимает! Вы о таких яблоках, поди, и не слыхивали?

АЛЁНУШКА. У нас таких яблок в любой аптеке полно. Те, что попроще, витаминно-минеральными комплексами называются. Это для поддержания сил. А уж если, как вы, дядя, говорите, продуло, тут уже яблоки посерьёзнее нужны, они таблетками зовутся. Проглотил одну таблетку натощак, за полчаса до еды, и любую хворь как рукой снимает!

ЛЕШИЙ. Врёшь!

АЛЁНУШКА. Ничуточки.

Разгорячённый Леший пытается продолжить спор, но тут в беседу вступает Водяной.

ВОДЯНОЙ. Ну, хорошо. Допустим, что так. Но есть у нас такое, что вам, людям, и не снилось! В мою реку, где я Водяным работаю, много всяких родников впадает, но есть два родника, подобных которым в целом свете нет! Один родник — с Живой водой, а другой — с Мёртвой! Глотнёшь Живой воды — и любые хвори проходят, как и не бывало. А от Мёртвой водицы всякая зараза дохнет. Ею раны промывать хорошо.

АЛЁНУШКА. Эка невидаль! Да у нас этой Живой воды в каждом магазине полным-полно! Хоть "Нарзан", хоть "Боржом", хоть "Ессентуки"… На любой вкус, от любых болезней.

ВОДЯНОЙ. А Мёртвая вода?

АЛЁНУШКА. А Мёртвая вода у нас вообще из водопровода течёт. Помыться ею ещё можно, но вот употреблять внутрь категорически не рекомендуется.

Представители нечистой силы начинают горячиться.

БАБА-ЯГА. Нет, ты погоди! Ты погоди! А вот у нас есть Скатерть-самобранка: чего ни пожелай, всё приготовит!

АЛЁНУШКА. А у нас есть чудо-мультиварка: нажми на кнопку — получишь результат!

ЛЕШИЙ. А вот есть у нас Сапоги-скороходы: надел и побежал!

АЛЁНУШКА. А у нас — велосипеды-самокаты: сел и поехал!

ВОДЯНОЙ. А у нас — Гусли-самогуды: сами играют, да так, что ноги сами пляшут!

АЛЁНУШКА. Это вы, дяденька, наш музыкальный центр не слышали! Система "супер-бас": пляшут даже соседи из соседнего подъезда!

Пауза. Троица явно озадачена.

ЛЕШИЙ. Надо же… Всё как у нас… Что у нас есть, то и у вас имеется…

БАБА-ЯГА. Живёте, как в сказке!

ВОДЯНОЙ. Точно.

АЛЁНУШКА (с достоинством). Не жалуемся. От вас, во всяком случае, не отстаём, а кое в чём даже и обгоняем.

ЛЕШИЙ. Это в чём же?

БАБА-ЯГА. Это как же?

ВОДЯНОЙ. Ну-ка, ну-ка?

АЛЁНУШКА. Про пенсионное обеспечение слышали что-нибудь?