язык ничего сказано не было, но мама всегда просила меня показать язык, когда я на что-нибудь жаловался.

Вид языка мне не понравился. Я не знал, каким должен быть его вид, — просто не понравился. Лёг на диван и стал прислушиваться, что происходит у меня в животе. Ага, вот кольнуло в правом боку. Ещё раз, ещё и ещё. Всё сильнее и сильнее! Так и знал! Недавно я ел виноград и глотал косточки. Вот эти косточки в аппендиксе и застряли. Ничего страшного, я теперь знаю, что нужно делать.

— Мама, у меня аппендицит! — закричал я.

Мама пришла в комнату, увидела меня лежащим и страдающим на диване.

— У всех аппендицит, ну и что?

— У всех аппендикс, а у меня аппендицит. Это воспаление аппендикса.

— Боже мой, откуда ты такие слова узнал?

Серый том медицинской энциклопедии лежал на журнальном столике.

— Понятно. И что твой аппендикс?

— У меня он болит.

Я подробно описал свои мучения и показал язык.

— Язык белый, — сказала мама. — Полежи, может, пройдёт. Я тебе ромашку заварю.

— Ромашка не поможет. Только срочная операция. Поехали в больницу.

Доктор выслушал меня, вымыл руки, велел раздеться и стал холодными пальцами мять живот.

— Здесь болит?

— Болит.

— А здесь?

С левой стороны живота ничего не болело. Болело с правой стороны, как в книжке было написано. Доктор посмотрел язык.

— Похоже, что молодой человек не шутит. Срочно в операционную, но сначала на анализ крови.

Про анализ я читал. Забыл, что именно, но чего-то там должно быть много. Мне укололи палец, набрали в трубочку кровь, потом раздели, на каталке привезли в операционную и положили на стол. Над столом висел огромный светильник с множеством лампочек. Пришла сестра, включила и выключила светильник, стала готовить какие-то блестящие инструменты. Доктор кивнул и ушёл мыть руки. Сестра подошла ко мне, погладила лоб и успокоила:

— Сейчас ты уснёшь, а проснёшься здоровым.

— Я знаю, — храбро ответил я.

— Мы ждём анализа, — продолжила сестра. — Без анализа никак нельзя начинать.

Она начала протирать мой живот спиртом.

— Холодно?

— Нет, — я решил быть мужественным.

Вскоре пришёл доктор.

— Я поговорил с твоей мамой, узнал про медицинскую энциклопедию и посмотрел анализ. Аппендицита у тебя нет. Похоже, что ты слишком впечатлительный и читать книги для взрослых тебе рановато. Лечить тебя не надо, одевайся и вон отсюда! У меня нет времени на симулянтов.

Живая вода

Я сижу за столом и делаю уроки. Точнее, я должен делать уроки, но слушаю радио. Идёт радиопостановка о приключениях пиратов на островах в южных морях.

— Зачем ты набрал воду в бутылку? — спрашивает один пират другого.

— Это живая вода, — отвечает тот.

— И как её использовать?

— Вот отрубят тебе руку, тогда узнаешь.

В комнату заходит мама и выключает радио.

— Не отвлекайся. Быстро сделай уроки и иди гулять.

Гулять я не хочу — на улице холодно, первый мокрый снег, на ветках нахохленные воробьи, во дворе пусто. Я думаю о живой воде. Быстро заканчиваю задачки по математике и иду к Юрке.

— Ты слышал о живой воде?

— А как же! Мёртвая вода сращивает кости, живая оживляет.

— Я серьёзно. Слушал радио, там пираты нашли живую воду на островах.

— Я тоже слушал. Хочешь попасть на эти острова?

— Думаю, что можно и тут поискать.

— Давай лучше партейку в шахматы сгоняем.

В шахматы я играть не хочу. Вчера я прищемил дверью палец, он до сих пор болит, я хочу его быстрее вылечить. Юрка смотрит на мой палец.

— Тут надо начинать с мёртвой воды.

Понимаю, что помощника в поисках живой воды у меня не будет. Иду домой, надеваю куртку, выхожу на улицу. Мокрые снежинки превратились в ледяные комочки, царапают и щекочут щеки. Вспоминаю слова из старой песни: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью». А что, так и есть. Всё сейчас получается лучше, чем у Жюля Верна: на Луну слетали, подводные лодки лучше, чем его «Наутилус»… А тут какая-то живая вода.

Разглядываю в витрине магазина бутылки с газировкой. Кто знает, может в каких-то из них есть доля живой воды, но никому об этом неизвестно? А если попробовать её сделать самому?

Дома открываю кухонный шкафчик. Так… От чего мне становится лучше? Лимонная кислота, варенье, томатная паста… Нет, томатная паста не годится, надо начинать с варенья. Стакан, вода из чайника, варенье, лимонная кислота… Нет, не то. Слишком кисло. Ага, забыл про соду! Если смешать соду с кислотой, то получается шипучка. Совсем не такая, как газировка из магазина. От моей шипучки щиплет в носу и текут слёзы. Добавляю соду, из стакана на стол выливается розовая пена. На кухню входит мама.

— Что-то новое в нашем доме!

— Я делаю живую воду.

— Ну и как, получается?

Я делаю глоток — очень вкусно!

— Отлично получается!

— Не забудь вытереть стол и помыть стакан.

Я допиваю стакан до конца. Сразу начинает болеть живот. Но зато перестал болеть палец. Ага, я на верном пути. Надо попробовать что-нибудь другое смешать.

Валеркины сказки

Папа у Валерки — замечательный рассказчик. Вот только память у него плохая.

— Он мне много сказок рассказывал, — говорит Валерка, — только ничего не помнил и всё сам придумывал.

— Как можно сказки не помнить? — удивляюсь я.

— А ты, например, помнишь сказку об Илье Муромце?

— Ну… — я наморщил лоб. — Там Чудище поганое, Соловей-Разбойник. Илья Муромец направо махнёт — переулочек…

— Вот-вот. Папа также помнил. Что-то про переулочек. А рассказал по-другому. Вот так:

Подошёл Илья Муромец к воротам страшного замка, где Чудище поганое живёт. Хочет он с ним сразиться — а у ворот стража. Не пускают его в замок. Начал Илья Муромец со стражей биться. День бьётся, ночь бьётся… Устали стражники и спрашивают:

— Илья, а что тебе, собственно, надо?

— Хочу в замок попасть, с Чудищем сразиться.

— Так бы сразу и сказал. Вот там, за углом, ворота открытые. Туда и иди.

— Я вроде слышал такую сказку. И что? Нормальные герои всегда идут в обход.

— Я так же сказал, а папа мне говорит, чтобы я поменьше повторял то, что все говорят. Чтобы сам придумывал.

— Ты придумал?

— Нет. Папа подсказал: кривая дорожка бывает короче прямой.

— Нормально! А про Курочку Рябу он тоже не помнил?

— Детали забыл, конечно. Он её в одном предложении рассказал: золотые яйца надо продавать, а не колошматить их об стол.

— Про мышку, значит, ни слова. А Маша слышала такой вариант?

— Слышала.

— Что сказала?

— Глупо, тупо и нелепо.

— Ты ей сказал, что не стоит повторять то, что говорят девчонки во дворе, что надо самой что-то придумать?

— Сказал.

— И что?

— Она сказала, что ничего другого такой вариант сказки не заслуживает. А про Колобка знаешь, как папа рассказал? В трёх словах!

— Каких?

— От судьбы не уйдёшь.

— А ведь верно. А ещё что? Про Емелю и говорящую щуку рассказывал?

— Он начал, запутался и сказку сократил. Сказал так:

Поймал ленивый Емеля в проруби щуку. А она говорящей оказалась. Говорит щука:

— Отпусти меня, Емеля. Будешь говорить «по щучьему велению, по моему хотению», и всё у тебя сбудется.

— Ну вот… — Емеля задумался. — Мне ещё говорить что-то надо.

И бросил щуку обратно в прорубь.

— А про Золушку он рассказывал?

— Он сказал, что женщинам в сказках везёт. К ним то принцы с хрустальными туфельками приходят, то корабли с алыми парусами приплывают… А мужчины должны бродить по болотам и искать лягушку, которая нашла пущенную стрелу.

Я хотел ещё такие сказки послушать, но Валерку позвали обедать.

Арбуз

Однажды мама убиралась на кухне и нашла у плиты арбузное семечко.

— Что-то я совсем ленивая стала, убираюсь плохо — сказала она. —