Загиб кзади

Но Мари расстраивала даже не ориентация ее дражайшего супруга, которого она периодически все же заставляла заниматься сексом: «Я ненавижу это так же, как и ты. Но нам придется это делать, если мы хотим детей». Ну что тут скажешь, наполеоновский характер! И они с мужем «это делали». А потом Мари «это делала» с премьер-министром Франции. А потом «это делала» с адъютантом своего мужа и еще несколькими любовниками, но тщетно. Оргазма не было. И Мари винила в этом не своих любовников (вот ведь какая сердобольная женщина), она винила во всем строение своих половых органов. Дело в том, что ее клитор находился далеко от входа во влагалище. В этом Мари видела основную причину отсутствия у нее удовлетворения.

Чтобы доказать свою теорию, принцесса Мари осмотрела более 200 женщин, узнала об их сексуальной жизни и условно поделила на три группы. Женщины, у которых расстояние между клитором и влагалищем было больше дюйма, получили печальное звание «неспособных». Они не могли испытывать оргазм при вагинальном проникновении. Вторая группа, у кого расстояние оказалось меньше дюйма (их было большинство: 69 %) – счастливые обладательницы вагинальных удовольствий. И третьи с расстоянием, равным одному дюйму, были «на пределе фригидности» (это звание тоже мало радовало подопытных женщин).

Больше всего Мари завидовала домашним животным, ведь их клиторы находятся «прямо на границе генитального отверстия». Если бы Мари внимательно присмотрелась к свиньям, она бы просто умерла от зависти, ведь клиторы свиней располагаются прямо внутри влагалища. Наверное, поэтому оргазм свиньи длится полчаса. Кроме того, Мари завидовала невысоким женщинам, потому что чем выше женщина, тем (по физиологическим причинам) дальше ее клитор от ее же входа во влагалище.

Если бы к принцессе Мари прилетела добрая фея-крестная и спросила, в кого бы она хотела превратиться, Мари, наверное, ответила: «В женщину-карлика. Точнее, в свинью-женщину-карлика!» Но фея не прилетала, и Мари решила быть самой себе феей. Она пошла к хирургу и тот переместил ей клитор поближе к заветной точке входа. Ощущения от вагинального секса остались прежние. А именно – никакие.

После Мари за внимание к клитору начал бороться Теодор де Вельде, датский гинеколог. В своих книгах он дотошно объяснял, в каких позах заниматься вагинальным сексом, чтобы клитор тоже поучаствовал в этом действе.

Гинеколог и сексолог Роберт Лату Дикинсон тоже обратил внимание общества на бедный клитор и рекомендовал подкладывать под бедра женщин подушки. Не потому, что женщинам холодно лежать было, а дабы клитор и пенис в миссионерской позе стали хоть немного ближе друг к другу.

Нойхаус вообще рекомендательно заставлял мужей доводить своих жен до оргазма при помощи языка и пальцев. Каков молодец! А ведь это был 1935 год. Женщины недавно только получили избирательные права, а теперь еще и право оргазмировать. Это ли не кайф!

И тут на авансцену вышел знаменитый Альфред Кинси со своими исследованиями оргазмичности женщин. И воспел клитор и вагину. Но его труды были негативно встречены мужчинами. И это понятно. Мужчины говорили примерно следующее: «Да мы уже устали работать языком и пальцами, подкладывать подушки и учить все новые позы, чтобы женщина кончала! Как было хорошо раньше, когда мужчина просто стукал понравившуюся женщину дубиной по башке и насиловал в кустах, не заботясь о ее удовольствии! Верните нам эти золотые дни!»

И к сожалению, вместо разнообразных стимуляций в те годы женщины получили нагоняй: «Нормальная женщина может кончить от вагинального проникновения. Кто не кончает от этого варианта секса, та больная и ей надо лечиться!» Так сказали всем женщинам. А ученым сказали, чтоб те пореже смотрели в чужие вагины, а почаще смотрели, на что расходуются деньги в научных лабораториях.

И потом еще два века не утихали споры по поводу чувствительности женского тела. И по поводу разных видов женского оргазма не утихали споры. И по поводу эрогенных зон ученые тоже спорили предостаточно. Об этом и многом другом мы поговорим в соответствующих главах этой книги. А пока резюмируем клиторальный вопрос.

Вы должны понять, что сам факт наличия клитора обозначился сравнительно недавно. Ученые как могли изучали женские половые органы. Они подвергались гонению, насмешкам и обструкции, но продолжали исследовательскую работу. А вам ничего не стоит зайти в интернет и посмотреть строение и иннервацию женских половых органов. Но вам лень. Ведь проще поступить, как автор письма: заявить, что клитора не существует.

Глава 18

Вагинопластика

«Стесняюсь раздеться при парне, потому что у меня там не очень все красиво. Я смотрела в порнофильмах, там идеальные пирожки у девушек, у меня вообще все не так…»

Марина, 32 года

«У меня вообще все не так» – это если бы у тебя там был член, Марина. Тогда да, парень мог бы опешить, испугаться и даже расхотеть продолжения секса. Но, я так полагаю, у героини письма между ног находится вульва. Как и у многих женщин. И если бы девушка смотрела не порноролики, а на причинные места женщин в общественной бане, она бы воспряла духом. Да, все вульвы разные. Ни одну из этих вульв не нужно переделывать, если нет медицинских показаний.

– Но у женщин реально там все бывает очень некрасиво, – судорожно поежился Леша, пытаясь высказать свое сильно профессиональное мнение относительно женских органов.

Леше 33 года, и он эстет. Леша однажды в «Тиндере» смахнул фото симпатичной девушки влево, потому что «у нее верхняя губа пухлее, чем нижняя, а должно быть наоборот». Это про те губы, которые на лице. Оказывается, к половым губам женщин у нашего Леши тоже есть претензии.

– А у вас там прямо по золотому сечению все! – не выдержала Аня.

– Все мужские члены примерно одинаковые, – начал Леша, но его слова потонули в нашем общем девичьем хохоте.

– У меня реально подгорело, – вытирая слезы от хохота, произнесла Аня. – Поэтому, Леша, мы сейчас тебе расскажем, чего ты не видел, поскольку в общественные бани не ходишь, а спишь исключительно с женщинами. У одного моего парня член был как соломинка для коктейля, я клянусь. Не та, которая тоненькая, а которая потолще, но с гофрированным сгибом. Так вот этот член, когда вставал, загибался ровно в сторону на 90 градусов! Просто караул! По этому члену, как по транспортиру, можно было рисовать на геометрии прямоугольные треугольники! А яйца…

– Все, Ань, я понял, – неожиданно резко прервал рассказ Аньки Леша. Он перестал потягивать свой коктейль через соломинку, отодвинул стакан и попросил у официанта счет.

Если у вас еще есть какие-то комплексы относительно некрасивости своих половых органов, смотрите не