доступе, да и сама постановка вопроса меня оскорбила. Нервы были на пределе.

У меня продолжалась гонка на выживание. Притормаживать и тратить время на глупые диалоги не было смысла. Концерт находился под вопросом. Мне было всё равно. Однако ребята поняли, что Мразолёв их подставил. Они извинились передо мной и концерт всё-таки провели. Уговорили меня принять их помощь. Мы подружились. И я записала им на видео слова благодарности. Так у меня появилась денежка на очередной курс химиотерапии и новые друзья.

Я смогла съездить на эфир музыкального телеканала, дать часовое интервью и в очередной раз донести свой месседж людям: «Не сдаваться». Находясь на прямом эфире, всегда заряжаешься энергией взаимодействия со зрителем. Это уникальное чувство, когда Ты смотришь в объектив, понимая, что в данную секунду за этим маленьким стёклышком Тебя слышат и смотрят миллионы людей. Вся Твоя речь идёт в быстром потоке режима онлайн, и Ты понимаешь, что от Твоих слов многое зависит в судьбе тех, кто ведёт такую же битву, как и Ты. Внутренне я очень волновалась, что у меня не хватит сил, перепады состояния были резкими. Но эфир прошёл благополучно, и я с чувством выполненного долга шла навстречу высочайшему риску следующего курса химии.

Из дневника

26.03.2017

Уже сегодня ночью начинаю серьёзную премедикацию с мощной дозой преднизолона перед третьим курсом. Как оно там сложится завтра-послезавтра и первые 10 дней, не знаю, но СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ — МОЙ!.. Целиком и без остатка. Батюшкино Благословение в помощь… С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ.

Глава 31. Снять стопор

28.03.2017

Преднизолон не сработал. Задумка врачей была в том, чтобы ударной разовой дозой «разбудить кровь» и определить, есть ли у меня резерв. В том случае, если силы организма находятся где-то в «резерве», — после приёма большой дозы они бы «встрепенулись» и анализ крови был бы с хорошими показателями. Результаты же показали отсутствие резервов как таковых… их просто не было… Кровь «пустая», и даже после ударной дозы преднизолона цифры особо не подскочили. Тяжелейшая операция и восстановительный период после неё (без антибиотиков и вспомогательных средств) полностью истощили и целиком забрали силы у организма. Химию при таком раскладе делать опасно, и организму они нужны, чтобы противостоять яду. Мне дали ещё один день. Мне предложили вот что: применить особый укол (стоит он недёшево — его специально заказали в Израиле), вводят его через 48 часов после начала химии — и действует он 30 дней, постепенно поднимая показатели крови. И если он сработает, то поможет поддержать организм во время третьего курса. В общем, завтра утром старт химии, и продержаться нужно до пятницы — в пятницу его введут, и посмотрим, как я буду себя чувствовать. Но есть ещё один момент — ставить его нужно только в живот. А у меня после операции ещё до сих пор психологический ступор. Сам укол крайне болезненный (его аналоги мне неоднократно ставили в руку). Меня от этой мысли просто начинает трясти, но эту ситуацию необходимо как-то преодолеть, и я пытаюсь настроиться. Самой смешно — в животе столько органов вырезано, а на какой-то укол в живот «ступор». Но моя врач пообещала этот ступор снять. Посмотрим. Главное — не уходить в себя. Накрасила глазки, сфоткалась для моих любимых читателей, и снова в кадр попали лучи солнца! Меня этот момент всегда радует! Я всегда любила фоткать небо и солнце! У меня масса красивых пейзажных фотографий. И поэтому просто ЛУЧИ — всегда желанные гости на моих снимках. Лучики, заходите почаще! В снимки, в Душу, в сердце и в саму жизнь!!!

29.03.2017

Стартанула. Третий курс. Ангел мой, пойдём со мной. Ты впереди — я за Тобой! Аминь.

Глава 32. Выдох

31.03.2017

В этом кабинете я оставила последний свой страх. Ступор снят, укол в живот сделан. Шприц взяла себе на память. Маленькая «космическая установка». Под названием «надежда». Действия укола должно хватить на весь текущий третий курс химии. 21 день. Его цель: дать мне пережить яд. Укол непростой — в его «меню» входят: ломка костей и температура. Это не пугает — может и обойдётся. Ждать «прелестей» не буду. Лучше подставить лицо падающему снегу, вдохнуть свежего воздуха и дальше радоваться каждому новому дню.

Теперь — немного поспать…

Из дневника

04.04.2017

Не обошлось. Прошло 5 дней. Я как в космосе. Перетягиваю канат — кто кого. Выхожу сейчас на связь, чтобы обозначиться: я есть. «Волшебный» укол пока чётко держит лейкоциты, но общее состояние не улучшается. Жду, когда полегчает и чуть отпустит. Впихиваю в себя еду и витамины, пытаюсь снимать побочку, которая пытается меня дополнительно гасить. Держаться всем, кто так же дерётся. Эти дни не было сил писать. Но очень надеюсь, что силы скоро появятся. Заряжаюсь от Ваших добрых и светлых комментариев. Чувствую тепло каждого человека, который молится за меня. Дерусь.

05.04.2017

Моя страничка в фейсбуке напомнила мне статус двухгодичной давности: «Иногда хочется взять и обнять весь мир! Когда просыпаешься утром — в Тебе живёт безмерное чувство Благодарности за то, что у Тебя есть ещё один новый день. Благодарность за хороших людей, за прекрасные события, за теплоту близких. Благодарность и Благодать». Да… В моей Душе ничего не поменялось. Только укрепилось.

Глава 33. Стрелки

06.04.2017

Наконец чуть отпустило. Шатает, штормит, но были силы выбраться из дома. Кривые стрелки на глазах, зато день получился классный! Сейчас опять конкретно накрывает, хочу успеть написать и выложить несколько фоток. (Клешневидная тварь — я так поняла — «ночной зверёк» и прессовать предпочитает ночами.) Соскучилась! Капец, как соскучилась! Ехала отдавать документы на комиссию и любовалась любимым городом. А вы заметили, какой сегодня был воздух?! ВЕСЕННИЙ. Испортить моё настроение никому не оказалось под силу! Даже здравоохранению. Путаница с филиалами поликлиник, «офигенно-бодрящая» наша волокита для тяжелобольных — просто квест на выживание. Это отдельный повод для «поржать». Итог: «концы» найдены, и даже назначена дата медико-социальной экспертизы для определения группы инвалидности. Кстати, когда вернулась домой, запихнула все коробочки, пузырёчки, ампулы, бинты и т. д. в шкатулку, с глаз подальше, чтобы на глаза мне не поподалось и в «промежутках» не напоминало мне, что я на войне. Всегда выбешивает, когда их вижу. И это