Нерешительные люди бывают особенно упорны в исполнении своих намерений, и таковы они по причине самой своей нерешительности: ведь, отказавшись от того, что они уже рассудили сделать, они должны будут еще раз принять решение.

Д. Леопарди

Если вы доверяете ребенку, даете ему возможность принимать самостоятельные решения и следовать им, вы убиваете двух зайцев сразу. Во-первых, у вас складываются бесконфликтные отношения с ребенком. Во-вторых, подросток постепенно учится видеть последствия своих решений и учитывать их.

Если же родитель, как и прежде, сдувает пылинки со своего чада, пытаясь предотвратить негативные последствия принятого подростком решения, то ребенок лишается возможности испытать на себе этот негативный опыт и сделать уроки из случившегося.

Если же между «отцами» и «детьми» идет затяжная война до победного конца, то подросток, принимая самостоятельное решение и следуя ему, в этом случае не сделает правильных выводов из негативной ситуации, так как слишком занят борьбой против тотального контроля родителей.

А как изменятся убеждения ребенка при изменении позиции родителей? Если поначалу он еще может не до конца осознавать, что означает «нести ответственность за свою жизнь», то постепенно он поймет, что это значит. К примеру, если он уверен, что в состоянии сам позаботиться о себе, и родители предоставляют ему такую возможность, то для него поначалу может быть открытием, как много нужно сделать для этого самому ребенку. Уже не мама должна ему гладить рубашки, а он сам, не родители дают ему деньги на кино и кафе, а он идет зарабатывать себе на прогулки самостоятельно, не мама моет за ним посуду, а он сам убирает за собой. Постепенно подросток начинает осознавать, что же такое – эта самая ответственность.

Вспомните нашумевший сериал «Папины дочки». Там был эпизод, когда маленькая Пуговка в один прекрасный день отказывается быть маленькой. Ей хочется быть взрослой. Она пытается всеми способами это подчеркнуть – надевает бюстгальтер, предварительно утрамбовав его ватой, забрасывает свои игрушки, надевает туфли на каблуке. Но сестры тут же, на наглядных примерах, дают ей понять, что же такое на самом деле «быть взрослой»: Пуговка моет посуду, убирает на кухне, пытается готовить, мыть полы… Заканчивается тем, что она уже не хочет быть взрослой, она еще маленькая!

Ваш же повзрослевший подросток, осознав, что такое самостоятельность и ответственность, будет осторожно принимать решения, просчитывая ответственность за них и последствия. Да и родители, сумевшие вовремя отпустить свое чадо, будут узнавать о его планах от него и, по всей вероятности, до того, как он их уже осуществит, следовательно, у них будет возможность подсказать ребенку правильный путь, помочь принять верное решение. Подросток же будет знать, что он небезразличен родителям и они верят, что решения, которые он примет, будут правильными.

Цитата из форума: «Главное, как мне кажется, – подросток должен осознавать, что дом – это то место, где его всегда примут, со всеми его недостатками. Чувство защищенности – вот что нужно подростку. И лично я стараюсь внушить своей дочери, что хвалить, ругать, направлять я ее всегда буду, но, если что случится у нее (в любом плане) – я всегда на ее стороне! По-моему, она верит мне в этом»[19].

Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали.

Д. Болдуин

Часто родители, когда говорят о своей ответственности по отношению к ребенку, понимают ее несколько однобоко. Например, для многих быть ответственным означает следить, чтобы он хорошо учился, хорошо себя вел, не грубил старшим, был здоров, честен, уважал других, умел зарабатывать себе на жизнь, соблюдал правила гигиены, был аккуратным. Ребенок должен следовать указаниям родителей, выполнять их требования.

Если ребенок попадает в беду, обязанность родителей – вызволить его. Родители должны жертвовать всем для ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны, кроме того, ребенок не виноват, что появился на свет. Он-то никого об этом не просил! Поэтому родители должны заботиться о безопасности своего ребенка, предупреждать любые опасные ситуации, защищать ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Относятся ли эти высказывания к вашим убеждениям? Это именно то, что вы применяете к своему ребенку?

Но подумайте, часто родители хотят воспитать в своих детях то, что у них уже есть, но мама с папой не видят этого.Конечно, всегда проще сказать, что соседский Саша такой вежливый, всегда здоровается, говорит «спасибо», а Маша у тети Тани всегда помогает маме мыть посуду. А ваш ребенок? Такой ли он плохой, как вы пытаетесь сказать своими неосторожными словами? Ведь наверняка он тоже имеет свои положительные качества, которые вы, привыкнув к своему ребенку, уже не замечаете в нем. Почему вы не видите уникальности и неповторимости, отличающей вашего ребенка от других детей? Подумайте, может быть, вам стоит изменить образ мышления по отношению к собственному чаду?

Постарайтесь в течение какого-то времени отмечать, что вы думаете по поводу спорных ситуаций с подростком. Каждый раз, когда вы испытываете в похожей ситуации эмоциональный всплеск, отмечайте для себя первую пришедшую вам в голову мысль. Скорее всего, первые ваши мысли будут довольно негативными и резкими: «Сейчас я ему устрою!», «Ну что за чудовище!», «Как же мне это все надоело!» и пр. Запишите эту первую пришедшую в голову мысль.

А затем сделайте вот что. Запишите новое предложение, например: «У моей дочери Тани есть все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью».

Делайте так несколько дней, до тех пор, пока «переворачивать» мысли в положительную сторону не войдет у вас в привычку. То есть каждый раз, ощущая негативное чувство в той или иной ситуации, вы заменяете его позитивным.

Это не значит, что вы должны полностью перестать интересоваться ребенком и его делами, нет. Вы можете заботиться о нем, но в то же время вы должны перестать его контролировать и указывать ему на неправильность каждого его самостоятельного решения.

«Но он же еще совсем мал, чтобы самостоятельно решать!» – можете воскликнуть вы. Вы полагаете, что и вправду нужно не давать ответственности ребенку до тех пор, пока он не повзрослеет? Это ошибочное представление. Люди не обязательно становятся ответственными лишь потому, что выросли и стали взрослыми. Разве в вашем окружении нет людей 30 или даже 40 лет, которые так и не взяли на себя ответственность за свою собственную жизнь? Этому качеству учатся, и не на словах, а на деле, причем в таких условиях, когда люди знают, что действуют самостоятельно и сами принимают решения, когда они понимают, что последствия принятого решения будут тоже на их совести.