Третье — выбирая партнёра, мы не подвластны некому абстрактному, и волшебному духу, который сводит влюблённых вместе навсегда. Всё это лишь сексуальное влечение, мотивирующее нас продолжать свой род. А это чувство, вызывается в нас особыми гормонами и нейромедиаторами, которые вкратце, вызываются гормонами счастья и удовольствия.

Четвертое, что ещё более удивительное, мы в большей степени выбираем партнёра именно по запаху. Нам важно, что бы иммунные белки партнёров, максимально между собой отличались, дабы в будущем, что уже не удивительно, у всех было здоровое потомство. И эти белки, мы как раз определяем по собственному запаху.

Пятое — уже более социальный аспект. Нам просто страшно остаться одному до конца жизни. Подсознательно мы думаем, что в обществе это вызовет глубокое осуждение, да и сами внутри собственного генеалогического древа, мы не сможем оставить потомство. Такое по всей видимости, было и у моего отца в последнее десятилетие жизни. Чувство страха одиночества которое, и содвинуло завести ребёнка. То есть, меня.

“И в итоге, какой вывод можем из этого сделать?” — задумчиво спросил я себя.

Неужто любовь — это всего лишь, гормональный процесс. Процесс, который по всей видимости исключает все ментальные, нравственные и душевные аспекты партнёров. Упираясь по всей видимости, исключительно в генетические факторы влюблённых. В конечном итоге, побуждая нас единому размножению.

“Неужели это…, и есть любовь?” — уже более раздражённо спросил я сам себя, улёгшись на диване от такого вопроса.

И поразмыслив над ним несколько минут, я вновь пришёл к неудовлетворительному выводу:

“Нет…, хотя конечно, да. Всё таки, гормональный аспект играет немаловажную роль при выборе партнёра. Но всё таки, не последнее место в этой сложной цепочке занимает и…, сама душа. Наши, я бы даже сказал…, метафизические аспекты влюблённых отношений. Симпатия, радость от нахождения рядом, совместное желание поддержки. Я понимаю, что всё это можно объяснить инстинктивно-генетическим влечением, но всё же…, должно быть в этом нечто куда более глубокое, чем сможет объяснить даже сама точная наука.” — размышляя с самому собой произнёс я тогда.

“Ого. Ну меня прямо так и потянуло на философию” — в шутку сказал я сам себе. Но правда в этой шутке, истинной правды оказалось больше, чем я тогда только мог себе представить.

“ТОЧНО!” — радостно изъявил я тогда. “Если я не смог найти ответ, даже при помощи самых точных наук, то по всей видимости, с абстрактным и неточным чувством, как раз таки необходимо бороться самой абстрактной, но в это же время всё объясняющей дисциплиной!” — с чувством глубинного прозрения тогда чуть ли не прокричал я сам себе.

“Ну всё ответ, теперь, я тебя уж точно найду” — уверенно сказал я, начав при этом поиск материала.

*Через полтора часа.

“Кажется я хочу здохуть” — безнадёжно высказал я сам себе раскинувшись на диване.

“Я живу, или же скорее существую? Вроде я есть, но вроде как меня и нет. Я словно…, материальная точка, которая, может вообще ничего и не значит. И после всего, что я с ней сделал, каким же моральным дерьмом я себя ощущаю. Но и аналогично после всего, что я для неё сделал, могу ли я дальше продолжать считать себя хорошим человеком?” — тяжело спрашивал я тогда у себя.

“Господи, ну и стыд. Но возвращаясь к основному вопросу, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ НА САМОМ ДЕЛЕ?

ЭТО…, СЛАБОСТЬ? НАКАЗАНИЕ? ГЛУПОСТЬ? ВЫСШЕЕ БЛАГО? ИЛИ ПРОСТО…, ПУСТОЙ ЗВУК, СОЗДАННАЯ КАК ИГРУШКА ЗАПАДНОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ?”

Вух.

Столько умов, столько мыслей, и столько казалось бы аргументированных ответов. Между которыми, по правде нет вообще ничего общего.

И ведь у неё, существует множество различных видов, о которых я ранее не имел вообще никакого представления. Чувственная, жертвенная, платоническая, рассудочная, и ещё много какие ещё. И неужели, мне теперь придётся разбираться со всем этим?”

“Боже мой, как же всё сложно” — отчаянно сказав, опрокинул голову на спинку дивана.

И полежав так в абсолютной тишине несколько мгновений наедине со своими мыслями, в моей голове внезапно стало проясняться одно слово:

“Сложно. Сложно сложно сложно. Так и есть. Просто, сложно. И раз мне сложно, необходимо просто…, ИДТИ ОТ ПРОСТОГО” — неожиданно живо и радостно я выкрикнул сам для себя.

“Может, пора перестать думать через чур сложными категориями? Может если, я взгляну на проблему совершенно попросту и напрямую, может я сумею отыскать единственно верный ответ?” — заинтригованно спросил я сам себя, затем, наконец в последний раз, приступив к окончательным поискам.

“И так, как бы спросить?” — спросил я став вспоминать вопросы из утреннего монолога.

“Ладно. К примеру: “Что такое симпатия””

“Таааак, посмотрим:

— Симпатия — внутренняя предрасположенность к человеку, на основе внешности, схожести личных взглядов, в также совместных увлечений” — выдал поисковик на первой же странице.

“Хм…, в таком случае, может получается у меня нет никакой любви? А исключительно…, обыкновенная симпатия?

Вроде так и есть…, но лучше разобраться получше!”

“Ладно, что я ещё утром говорил?”

“К примеру: “Что такое привязанность”

— Чувство преданности, основанное на глубокой симпатии или влюблённости”

“Мда уж, обнадёживающе” — саркастично ответил я сам себе.

“Пфффффф, что я ещё у себя спрашивал? О чувстве благодарности, за пережитые дни.”

“Так и запишем: “Что такое чувство благодарности”

— Чувство признательности за совершённые благие поступки, услуги или изречения.”

“Занятно. Может кстати, оно и есть.”

“Но к сожалению для полноты картины, видит бог я этого не хотел, но: “Что такое похоть”

— Похоть — чувство глубокого полового влечения.”

“Полового влечения? Неееееет. Но хотя…, нет, точно и стопроцентно нет. Благо, хоть с этим пунктом есть определённая ясность.” — уже уставшим и истощённым голосом произнёс я, подбираясь всё ближе к истине.

“Ладно. Последний запрос:

“Что такое любовь”

— Любовь — чувство самоотверженной сердечной привязанности, вышей стадии симпатии, выражающаяся в приятных эмоциях, поступках и стремлению находиться рядом с партнёром”

И после прочтения этого момента, я словно взорвался. Толи во мне говорило чувство неудовлетворённости, толи чувство голода или недосказанности, но тогда, я совершенно не стал себя сдерживать, истошно бродя по квартире, неизвестно кому крича чуть ли не на весь дом:

“ТВОЮ МАТЬ, И КАК ЭТО ПОНИМАТЬ? У МЕНЯ К НЕЙ НА САМОМ ДЕЛЕ ЕСТЬ ЧУВСТВО ЛЮБВИ, СИПАТИИ, ПРИВЯЗАННОСТИ, БЛАГОДАРНОСТИ, ИЛИ Я ПРОСТО ХОЧУ ЕЁ …” — ладно, это лишнее. “ПОЧЕМУ СУЩЕСТВУЕТ СТОЛЬУО РАЗЛИЧНЫХ ОТВЕТОВ, НО НЕТ ОДНОГО ЕДИСНТВЕННОГО ИСЧЕРПЫВАЮЩЕГО. ПОЧЕМУ МЫ МОЖЕМ ЛЕГКО ОБЪЯСНИТЬ ГНЕВ, ГРУСТЬ, ЖАЛОСТЬ, ПОХОТЬ, НАСЛАЖДЕНИЕ, НО НАМ ТАК ТЯЖЕЛО РАССКАЗАТЬ ИМЕННО ОБ…, этом” — произнёс я,