— почти в два раза реже разводятся в течение первых пяти лет семейной жизни;

— почти в три раза реже разводятся в течение первых десяти лет семейной жизни;

— почти в пять раз реже разводятся за период в двадцать лет совместного супружества;

А, кроме того, в данных парах во время совершенно неизбежных семейных ссор значительно реже имеют место личные оскорбления и побои.

Вот такие вот у меня получились цифры и наблюдения! Можете им верить, можете не верить. Можете в своей личной и интимной жизни это учитывать, а можете не учитывать. Все это — дело лично ваше и больше ничье. Однако, я как психолог-практик, очень прошу вас учесть следующее: Как уже было сказано мною еще во введении к этой книге (согласно замыслу Матери-Природы) всякое живое существо в течении своей жизни должно спариваться с как можно большим числом своих соплеменников противоположного пола. И все это исключительно для того, чтобы поучаствовать в произведении на свет как можно большего числа детей с самыми различными генетическими комбинациями, которые смогут более гибко реагировать на изменения в окружающей среде и, соответственно выживать. И тот факт, что современные люди благодаря более или менее эффективным методам контрацепции и разумному самоограничению рожают детей все меньше и меньше, ничего в этой генетически встроенной в нас поведенческой программе не изменяет: Мать-Природа ненавязчиво провоцирует нас на все новые и новые любовные приключения и, соответственно, прилагает огромные усилия к тому, чтобы разрушать уже имеющиеся у нас любовные или семейные отношения. Разрушать, в том числе, и методом запоздалого предъявления мужчинами своим подругам обвинений в якобы недостойном и легкодоступном поведении во время начала интимных отношений… с ними самими!

А поскольку одной из главных особенностей человека как живого существа является не только значительная длительность его жизни (по сравнению с большинством животных), но и его очень обширная и устойчивая память — именно его длинная жизнь, умноженная на прочную память и обеспечивает человеческим парам тот самый невероятно высокий уровень конфликтности, который приводит к гибели их любовных и семейных отношений (ведь мы даже через десятилетия всегда помним то, о чем животные-партнеры уже давным-давно бы позабыли!).

Соответственно, всем тем моим уважаемым читательницам, которые:

— создавая новые любовные отношения, еще не знают о том, станут ли они перспективными или будут весьма кратковременными;

— и, одновременно, настроены на то, что их возможные будущие семейные отношения стали все-таки длительными, стабильными и ни в коем случае не закончились разводом именно по причине запоздало-негативного переосмысления ее мужем ее поведения периода начала установления интимных отношений;

…я могу посоветовать только одно:

Планируя создавать собственные успешные любовные и семейные

отношения, не стоит брать за пример те пары знакомых, которые

существуют не более десяти-двадцати лет.

И все это просто потому, что их возможный последующий развод будет в том числе означать, что и ваши собственные отношения, построенные по чужому сценарию, возможно, несут в себе тот самый изначально занесенный в них вирус разрушения вашего личного счастья, который активизируется и даст о себе знать уже в самые ближайшие годы. И потому, планируя создавать собственные успешные любовные и семейные отношения, стоит брать за пример только те пары, которые отпраздновали, как минимум, хотя бы десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни. В том числе, более полно изучать их опыт установления интимных отношений. В противном случае, вы можете обречь себя именно на то, на что ежедневно обрекают себя тысячи пар по всему миру, создающих интимные отношения «просто так», «по умолчанию», как само собой разумеющиеся: сначала в течение какого-то времени все у вас будет хорошо и замечательно, а затем вы:

— либо узнаете, что ваш друг не спешит сделать вам предложение как раз потому, что считает вас недостаточно надежной исходя именно из некоторых обстоятельств вашего первого секса;

— либо уже выйдя замуж, столкнетесь с такими вопиющими случаями ревности и язвительности относительно ваших подходов к интимной сфере, что сотни раз пожалеете и о том, что вы когда-то поспешили вступить в интимную связь, и о том, что вы вообще вышли замуж за этого человека.

А чтобы ничего из этого списка у вас не случилось, прочтите мои практические рекомендации по этому поводу.

Практические рекомендации

Первое. Не считайте начало интимных отношений чем-то само собой разумеющимся!

Первое, от чего хотелось бы вас предостеречь, так это от ежедневно навязанного нам телевидением восприятия интимных отношений как «само собой разумеющихся». Напоминаю вам: автор — не епископ и не ревниво охраняющая устои общественной морали хрестоматийная «бабушка-на-лавочке». Я искренне считаю, что интимные отношения являются ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ частью любовных отношений. Однако, слово ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ — вовсе не синоним слова ПОЧТИ МГНОВЕННЫЕ. Помните:

Любое человеческое действие или бездействие всегда

каким-то образом интерпретируется окружающими.

И особенно это относится к нашим действиям

или бездействию в сфере интима!

И вы наверняка уже знаете:

В личном будущем каждого человека, рано или поздно, так или иначе, но совершенно обязательно аукнется его поведение в сфере секса. И для кого-то это станет удовлетворением от правильно выстроенного в свое время интимного поведения, а для кого-то неожиданным ударом того самого сексуального бумеранга, который когда-то был выброшен ими совершенно не мыслей о возможных последствиях.

Поэтому, вы в начале своих новых любовных отношений должны руководствоваться пятью следующими простыми правилами:

Пять простых правил принятия решения

о первом сексе с новым партнером

Правило № 1. Если вы на все сто процентов убеждены в том, что данные отношения нужны вам только как совершенно легкие и вы ни в коем случае не видите этого мужчину в качестве своего постоянного друга или мужа, вы можете заниматься сексом ради секса и вступить с ним в интимные отношения хоть через пять минут до вашего знакомства.

Правило № 2. Если в данный момент времени вы находитесь в поисках стабильного друга или мужа и твердо убеждены в том, что ваш новый знакомый — как раз именно то, что вам нужно, значит, вам желательно воздерживаться от установления с ним интимных отношений хотя бы в течение двух-трех месяцев.

Правило № 3. Если вы еще не определились, какие именно у вас могут возникнуть отношения, и во что они могут перерасти, вам следует какое-то время считать их за потенциально серьезные и уклоняться от установления сексуальных отношений хотя бы в течение одного месяца.