Женский юмор отличается от мужского, но от этого не становится менее привлекательным для мужчин. Женщины, например, не любят анекдотов, где смеются над слабыми, ведь задача женщины "вить гнездо", заботиться о своих детях и мужчине. Ей трудно смириться с тем, что слабых, а в данном случае - это ее дети и мужчина, кто-то может обидеть, посмеявшись над ними. Я уже давно поняла, что любая женщина - даже самая добродушная и неконфликтная - становится разъяренной волчицей, если слышит, что кто-то осмелился "обижать" ее близких. Она легче перенесет обиду в свой адрес, нежели в адрес своих близких.

Из-за неудачных шуток и сарказма часто возникают ненужные конфликты, портятся отношения с коллегами, друзьями и родственниками. Но от таких неудавшихся шутников не застрахован никто, и ты в том числе, поэтому, прежде чем кидаться на обидчика, попробуй его "сделать" при помощи хорошего чувства юмора. Если сказать человеку обидные и даже злые слова с улыбкой, то, скорее всего, намек будет понят, но никто не обидится. В крайнем случае собеседник может подумать, что у тебя не все в порядке с головой, но не заподозрит злого умысла. Проверено, ведь когда люди смеются, то они становятся добрее, а за хорошее настроение они прощают многое. Вспомни, как липнут к "душам компании" женщины, а ведь весельчаки зачастую зло смеются и даже унижают своими шутками свои вторые половины, особенно если те не могут им достойно ответить.

Чувство юмора незаменимо в быту и повседневной жизни, в отношениях с любым мужчиной. С помощью юмора можно многого добиться без слез и скандалов. Приведу простой пример. Одна моя знакомая была озабочена "проклюнувшимся" животиком своего мужа. Просьбы поменьше пить пива и заняться спортом никакого действия не возымели. И тогда на помощь пришел юмор. Моя приятельница стала разговаривать в шутливом тоне с предметом споров, то есть с животом своего любимого. Звучало это примерно следующим образом: "Ах, ты мой маленький, ты кушать хочешь? Сейчас мы тебя покормим и пивка нальем нашему хорошенькому, сладенькому, толстенькому животику!" При этом она нежно поглаживала живот, пощипывала складочки и продолжала: "Скоро мы станем большими-пребольшими начальниками, будем сидеть за столом, а чтобы стол не мешал, мы сделаем в нем вырез для нашего сладенького животика". После недели подобного рода разговоров с животом муж не выдержал и пошел в спортзал, да и с пивом стал намного воздержаннее. Вот тебе и результат! Опять же, если твой мужчина пришел домой не в духе, дуется и пытается затеять скандал, начинает придираться к каким-нибудь мелочам, то с ним можно поскандалить, разбив несколько тарелок. Но убирать-то осколки все равно придется тебе, да и ложиться спать, обиженными друг на друга, - не самое удачное завершение вечера. Что же делать? Безусловно, звать на помощь чувство юмора. В ответ на его непонятное недовольство всегда можно прикинуться этакой беспрекословно подчиняющейся японской женщиной, сложить ручки, как для молитвы, и, подойдя к мужчине семенящей походкой, сказать на манер гейши: "Все будет, как пожелает мой господин. Сережа-сан, чего вы желаете?" Я не думаю, что после этого у него хватит наглости продолжать дуться и бурчать себе что-то под нос.

Еще один вариант, когда юмором можно просто стены пробивать. Вот представь, хочется тебе новую шубку, а твой любимый заупрямился и твердит, как заведенный, что, мол, зачем тебе шуба, ты и в пуховике ему очень даже нравишься (прямо как в том анекдоте, когда маленькая девочка просит папу купить ей туфли, а он ей отвечает, что она, дескать, еще коньки не сносила). Естественно, такое положение вещей женщину никак не может устроить. В этом случае можно затеять шутливую сцену: "Да, я бедная Золушка, которая трудится на благо своей семьи, не покладая ручек и ножек, я целыми днями сажаю розы и пропалываю грядки. И нет рядом доброй волшебной феи, которая смогла бы облегчить такую тяжелую участь маленькой, бедной женщины. И не видать Золушке кареты и хрустальных туфелек, и разлюбит ее принц, и уйдет он к злой мачехе, потому что мачеха щеголяет в шубке, а бедная, несчастная Золушка кукует свой век в пуховике с карманьями. Горе мне, горе!" Дополнить картину поможет нарочитое всхлипывание, выражение лица "ах, оставьте меня, оставьте" и грустный взгляд, обращенный на мужчину. Думаешь, он сможет тебе отказать в такой мелочи, как новая шубка? Ну что ему, в самом деле, стоит, если уж тебе так сильно хочется ею обладать, да и ваш совместный бюджет позволяет! И ты своей цели добьешься, и он почувствует себя доброй феей или принцем, на худой конец, а разве такая роль может ему не понравиться? Рекомендую быть благодарной Золушкой и не превращаться в тыкву после покупки желаемой вещички. Пусть он поймет, что хорошее настроение и ослепительный внешний вид жены - прямой результат его деятельности. С довольной и красивой женщиной жить-то завсегда приятнее!

Чувство юмора пригодится не только в общении с мужчинами, но и в сложных и пикантных ситуациях, из которых ты должна выйти, не потеряв достоинства. Моя приятельница однажды попала в очень неприятную историю, но смогла справиться и даже превратить коллег в поклонников. Если ты помнишь, в недавнем прошлом ни о каких прокладках с крылышками никто и слыхом не слыхивал. Были самодельные прокладки или такие, которые делали все, только не выполняли своей прямой функции. Они перекручивались, комкались в нижнем белье, превращаясь вместо прокладки в нечто, не поддающееся описанию и т.д. Закон "обтягивающее не носить, белое не надевать" как раз родом из тех времен. И вот моя подруга решила (и что только ее к этому подтолкнуло?) нарушить этот закон и отправилась на работу, подложив целых две прокладки и надев золотистый сарафан. В обеденный перерыв она поднялась со стула и поняла, что случилось страшное. На ее прекрасном, новом сарафанчике в положенном (а вернее, в совсем неположенном!) месте расплылось огромное красное пятно! Дело было летом, поэтому никакого плаща или длинной кофты, чтобы хоть как-то прикрыть "безобразие", не было. Нужно было что-то делать, ведь все женщины знают, что от сидения на одном месте такие пятна не пропадают. И тогда моя приятельница, прикрываясь папкой, отправилась в туалет, чтобы хоть как-то смыть позор, а потом, высохнув, в приличном виде вернуться на рабочее место. Как известно, если случается один конфуз, жди другого, еще худшего, и он, как и положено, случился. После тщательного застирывания обнаружилось, что пятно пропало, но вместе с ним пропала и часть золота с сарафанчика. Как говорит моя подруга, хорошо, что ее слова в адрес производителей этого золотистого чуда слышали только унитазы. Нужно было срочно что-то делать, и тогда она, намочив сарафан и слегка потерев его в нескольких местах, пошла в свой кабинет со слезами на глазах. В кабинете, кроме нее, работало еще четверо мужчин. Удивленным коллегам она заявила, ничуть не смутившись: "У меня большое горе - в руках взорвался пакет просроченного сока, а когда я попыталась застирать сарафан, с него посыпались блески. Что теперь делать - даже не знаю!" Народ чуть не умер от смеха, но пытливый мужской ум нашел выход из положения. Водрузив несчастную в мокром сарафане на стул, трое мужиков стали равномерно стирать позолоту со всего сарафана. Все вспотевшие, в золотой пыли и разгоряченные близостью женского тела под просвечивающимся сарафанчиком, они так увлеклись, что подруге пришлось чуть ли не силой разгонять их по рабочим местам. Сарафан в результате появления благородных потертостей стал выглядеть еще лучше, походя на смелую разработку известного кутюрье. Это еще не конец истории. После этого происшествия все (!) мужчины, принимавшие участие в оттирании, признались моей подруге в больших и светлых чувствах, а коллеги женского пола долго допытывались, где же продаются такие волшебные сарафанчики.