Поэтому вовсе не нелепицей выглядит предложение переадресовать свои полномочия как компетентного советчика в вопросах пола другому лицу, которому доверяете и вы, и ваш ребенок. Этим лицом может быть ваш дальний родственник (с ближними обычно ситуация та же, что и с родителями), хороший знакомый (знакомая), учитель, доктор (подростковые врачи и врачи участковые как специалисты очень могут помочь – хотя бы своим авторитетом). Опять-таки, эти люди должны сами иметь четкое представление о том, что и как говорить.

Хотя на самом деле влияние полового просвещения в подростковом возрасте не столь велико. Для тех, кто опасается, что подобные беседы могут спровоцировать подростка начать половую жизнь, заявляю: на основании опять-таки статистических данных грамотное половое просвещение не только не укорачивает срок вступления в первую близость подростков, но и (хотя и не всегда) отодвигает его. Однако начинать подобное просвещение нужно как можно раньше. Тогда, когда ваш малыш (еще малыш) задает первые вопросы. Типа того:

– Почему я – девочка, а Саша – мальчик?

Вот если в ответе на этот вопрос вы будете честны (прежде всего, перед собой), то есть шанс, что в будущем ваша подросшая дочь (или сын) будет спрашивать у вас, а не у кого-либо еще.

Кстати, очень полезно потренироваться в ответе на этот маленький и вполне безобидный вопрос. В нем нет ничего непристойного – как нет ничего непристойного в четырехлетнем ребенке, задавшем его.

Маленькая подсказка: четырехлетнего ребенка еще не интересует сексуальная сторона вопроса. Он познает мир, он увидел новое: есть девочки, а есть – мальчики. Кроме того, различия могут быть не только физическими… Попробуем?

Получилось? Разговор с маленьким ребенком на тему «мальчики-девочки» не так сложен, как кажется. Потому что, по большому счету, что-то сочинять, правильно выстраивать фразы родителю обычно не приходится. Ребенок просто задает вопросы, на которые мама (или папа) ему отвечает. По возможности – честно. Даже вдаваться в подробности не приходится: зачастую ребенку вполне хватает общих сведений. Причем вовсе не физиологического характера. Например:

– Потому что есть девочки, а есть мальчики… Ты – девочка.

Конечно, это не ответ на вопрос. Это проверка, что на самом деле хочет выяснить ваш ребенок. Пока из его вопроса понять это сложно.

– Не хочу быть девочкой… Сашу вчера взяли играть в бандитов, а меня – нет. Сказали, что девочек не берут!

Вот и весь интерес… Нужно сказать, что таких ситуаций, когда мы подозреваем за ребенком большее, чем он на самом деле имел в виду, очень много. Представьте себе, что в подобной ситуации мы бросились бы в пространные объяснения о том, что у мальчиков по-другому устроен половой орган, что девочки способны выносить и родить ребенка и т. п. Какие глаза были бы у четырехлетнего ребенка, который слышит вещи удивительные, но совершенно ему пока ненужные! И каким образом, скажите на милость, пришлось бы этой девочке сопоставлять строение своего полового органа с тем фактом, что мальчики не берут ее в свои мальчишеские игры? Так и до фрейдовских сексуальных комплексов недалеко…

А вот если ребенок действительно заинтересовался, почему это «мальчики писают стоя, а я – сидя», вполне уместно будет посвятить девочку в страшную тайну половых различий. Хотя бы в такой форме:

– Чтобы не описать штанишки.

Если последуют дополнительные расспросы, можно и пояснить, что у девочек, в отличие от мальчиков, писка не высовывается из штанишек. Или провести аналогию с водопроводным краником… Причем вряд ли вы откроете ребенку Америку: наверняка ваша девочка (или мальчик) уже видела органы воспроизводства сверстников противоположного пола во время игр в папу-маму, совместного посещения туалета или в детском садике в тихий час, когда воспитательница отлучалась. Так что подобные вопросы будут не совсем вопросами, а, скорее, тестом для родителя: а что скажет мама (или папа)? При этом очень важно сохранять нейтральный тон в своих ответах, а также соблюдать тонкий баланс между сдержанностью и необходимостью дать вполне компетентный ответ.

Впрочем, не так уж много задают дети этих «неудобных» вопросов. И в ответах на них есть одно общее правило: лучше сказать меньше, чем больше. Излишние откровения родителей на сексуальные темы очень легко могут оттолкнуть от родителей ребенка постарше, заставить его дистанцироваться. Особенно это касается подростков. Это вовсе не означает, что папа или мама должны делать вид, что ничего не видят и не слышат. Конечно, нет. Внимательная мать (или отец) не только увидит изменения в сексуальном развитии своего ребенка, но и тактично даст понять, что она понимает, что происходит. Как раз эта немая поддержка подростку и необходима. Именно поддержка, а не обсуждение его проблем. Захочет – расскажет. Но даже если ваш ребенок не станет делиться с вами интимными переживаниями (а это вполне нормально) – не обижайтесь на него. Просто эта тема – вне тем, которые можно легко обсуждать с родителями. Даже если у вас с сыном либо дочерью самые доверительные отношения…

А вот помочь дочери в выборе прокладок, когда мама заметила, что у дочки впервые начались месячные, – это естественно и необходимо. Точно так же, как хороший отец еще с детства приучит мальчика к гигиене, чтобы не пачкать трусики после посещения туалета.

Но вот, например, как отец учит своего сына натягивать презерватив… Извините, этого я представить не могу. По крайней мере, у нас. Хотя в Штатах или в Голландии – другое дело. Но мы – не американцы. И даже не европейцы, и география тут ни при чем. Восточнославянский этнос испокон веку имел мощное табу на сексуальные темы между близкими родственниками, посему считалось, что «этому» должна учить улица, но никак не родители. А психологию этноса переломить сложно. И главное – бессмысленно. Насколько сознание пасует перед бессознательным, настолько человек, сам того не ведая, находится во власти традиций, суеверий, правил и запретов своего народа, своей культуры. Вот не помним мы ни песен, ни обрядов наших дедов и прадедов, а их психологию унаследовали досконально. И современные влияния – это всего лишь макияж, который скрывает суть. А суть эта изменяется очень медленно…

Обратите внимание, как не любят обнажаться перед родителями не то что подростки, но дети десяти-одиннадцати лет. Казалось бы, совершенно непонятное стеснение перед теми, кто еще недавно сажал их на горшок и собственноручно подмывал попку. Так нет же: «Мама, я же говорил, стучать надо! Я же переодеваюсь!» И знаменитая гиперсексуальность подростков каким-то нелепым и невозможным способом сочетается с их гиперстыдливостью… Кстати, это огромная ошибка – считать, что нынешнее поколение не знает стыда и совершенно без комплексов. Скорее, наоборот: самый главный комплекс сегодняшних подростков – это как раз комплекс «человека без комплексов», когда нужно быть раскованным не потому, что это нужно тебе, а потому, что это модно. Когда признаться в том, что в шестнадцать лет у тебя еще не было девушки/парня, – это ужасный позор. Когда девочка, которая к пятнадцати годам демонстративно не целуется у подъезда, считается никому не нужной и отсталой… И если ранее девушка могла «совершить глупость», потеряв голову с любимым парнем, то теперь все наоборот: первый сексуальный опыт приобретается расчетливо, с человеком, с которым ничего, кроме секса, в жизни не связывает. Чтобы не разочароваться в том Единственном, который должен прискакать на белом коне… Да-да, современные девушки в курсе, что от первого секса можно ожидать чего угодно, только не удовольствия, и поэтому не спешат отдаваться тому, кого любят. Просто для того, чтобы не испытывать разочарования, не охладеть к этому самому Любимому. Ужасно? Это с какой стороны посмотреть. В любом случае – это практичный подход.