Дочери исполнилось 2,5 года, когда жена предложила отдать ее в садик. Я тогда отказался – было очевидно, что пока интересы дочери не выходят за пределы общения с няней. Ребенка стоит отдать в садик, когда он перерастает няню, ему становится ее мало и тянет к другим детям. Желание социализироваться у одного ребенка возникает в два года, а у другого – в семь. Если ему хочется знакомиться, играть с другими детьми – он готов к садику, а если не хочет – отдавать ребенка в детский сад равносильно изнасилованию. Ни в коем случае не нужно подталкивать ребенка к общению. Просто принять, что пока у него нет такой потребности, и все. Потому что наше повышенное внимание и беспокойство могут спровоцировать настоящую проблему и сделать ребенка упертым аутистом на всю жизнь.

Когда в рассказах дочери стали появляться другие дети, с которыми она постепенно знакомилась во время прогулок с няней, мы стали готовить ее к детскому саду – говорили о том, что такое садик, рассказывали, что туда приходят другие ребята. Это продолжалось несколько недель. Рассказывать ребенку о детском садике нужно не как о повинности (якобы он должен туда ходить, потому что все ходят), а как о месте, где у него появится много друзей, которые научат его огромному количеству всяких игр. Если такой подготовительный период пропустить, ребенок будет думать, что садик – это наказание, что он провинился, родители теперь не любят его и просто хотят от него избавиться. Если родители действительно хотят отдать ребенка в детский сад, чтобы развязать себе руки, так как его ежедневное присутствие дома всех тяготит, он быстро почувствует такое отношение и начнет хитрить, подлизываться, истерить и даже болеть, чтобы остаться дома.

В садике очень важно познакомиться с воспитательницей и остальным персоналом. Конечно, они будут играть в «хороших», притворяться, потому что все люди хотят нравиться, но вы просто прислушайтесь к себе – там, внутри, вас не обмануть. Потом сравните свои ощущения с тем, что говорит ребенок. Хотя он может врать и обслуживать то, что вы хотите услышать. Если мама хочет, чтобы ребенок любил только ее, и он это понимает, то начнет подыгрывать, говорить, как ему в садике плохо, как он хочет сидеть с мамой дома, потому что очень ее любит, и прочее. Я сам однажды два часа провел с малышом – мы с ним отлично ладили и играли. Но когда пришла его мама, он зарыдал и бросился к ней, словно я тут его бил и мучил. Дети говорят нам то, что зафиксировано в наших подспудных желаниях. Если перестать провоцировать и поощрять вранье, оно пройдет само.

Стоит послушать, как ребенок рассказывает о времени, проведенном в садике. Если главный персонаж – воспитательница и то, что она говорит и чему учит, – значит, она для него авторитет, доминирует над ребенком, забирает на себя все внимание. Он не социализируется, просто у него появилась другая няня, и все. Обычно дети подстраиваются под воспитательницу, если их слишком рано отдали в садик. Если все рассказы сводятся к друзьям, событиям – значит, он отлично социализируется.

Вопросы

Меня настораживают заявления маленькой дочери о том, что она не поедет ночевать домой и останется у бабушки. Что ей сказать? Не хочешь домой – не приезжай?

Конечно, это обидно. Мы ведь уверены, что дети должны нас любить. И если они любят нас не так сильно, как мы себе представляем, мы их тоже вроде как перестаем любить. И любовь у нас всегда проявляется в какой-то форме и условиях. Мы даже придумали такой термин – «настоящая любовь». Я считаю, что любовь – это то, что проявляется в принятии, а в принятии нет условий – как есть, так есть. Настоящая любовь – то, что происходит в этот самый миг между тобой и мной, и никакой другой настоящей любви нет.

Я заметила, как дочь моих друзей разговаривает со своей няней. Девочка бегает по лужам, а в ответ на замечания няни грозит сказать родителям, будто это она разрешила. Откуда это берется?

Ребенок поступает так, как поступают другие. В данном случае девочка «зеркалит» няню, которая, видимо, ведет двойную игру – перед воспитанницей и ее родителями. Возможно, девочка «зеркалит» своих родителей. Дочь прекрасно знает, что няня в глазах родителей – ничтожество, объект для критики и насмешек, поэтому, что бы она ни сказала, последствия будут только для няни, а не для нее. Няня – никто. Не надо из никого делать няню для своего ребенка.

Наша бабушка наотрез отказывается нянчиться с внуком. Чем это можно объяснить?

Она вам дает понять: «Я на вас обиделась, так что упрашивайте меня теперь, умоляйте, уговаривайте». Почему обиделась? Не уважили, не подарили цветы на праздник, не принесли подарок, когда она ждала. И теперь у вас важная встреча или вы просто хотите провести с мужем вечер, а бабушка встает в позу. И ей уже не столько подарки нужны, сколько показать свою власть и вашу зависимость от нее. Я призываю быть честными с собой. Можете без бабушки обойтись – обходитесь, не можете – договаривайтесь: уважайте, платите, дарите подарки.

Отвезли ребенка бабушке, она ему говорит: «Я теперь несу за тебя ответственность. Ты никуда не пойдешь, будешь рядом со мной сидеть, телевизор смотреть». Сразу конфликт, ссоры. Как снять с бабушки излишнюю мнительность?

Никак вы не снимите. У бабушек есть потребность в контроле и манипуляции, которые позволяют им почувствовать себя главными и успешными в жизни. Вы далеко от бабушки, а внук – рядом, и она манипулируют им. Не нравится – не возите его к ней, а если возите, не жалуйтесь. И не нужно учить ребенка, мол, ты бабушку не слушайся, делай по-своему, она у нас из ума уже выжила. Это сговор, предательство, и, в конце концов, ребенок вас самих предаст и скажет бабушке, что ему мама сказала ее не слушаться. Ребенок уже умеет общаться с мамой, папой, друзьями, учителями и сам по ходу разберется, как вести себя с бабушкой. Он в жизни будет встречаться с разными людьми и должен уметь общаться со всеми, а не страдать каждый раз, когда что-то не соответствует его ожиданиям.

Мне очень сложно общаться со своей матерью – у нас разные взгляды на воспитание, и, кроме того, у меня свои обиды на нее остались. Мы с ней постоянно конфликтуем, и детям это не нравится. Младшая дочь даже написала в садике: хочу, чтобы моя мама слушалась свою маму. Стоит ли попытаться наладить отношения?

Понятно, что детям не нравится ваша война с матерью. Дети родились, чтобы жить и играть, а не сидеть в бомбоубежище. И не используйте детей в этом конфликте как причину для дальнейшей войны или примирения. Не надо мириться ради детей – миритесь ради себя. Или вы хотите и дальше воевать, а дети, как зрители, вам мешают? Или, наоборот, нравится, что дети в курсе, как вы бабушке делаете больно? Примите, что это ваши обиды, что когда-то вы, возможно, не смогли противостоять родительским манипуляциям, но все уже случилось, ничего не изменить. Мир всегда выигрышнее, чем война. Никогда ни одна война не была выгодна ни одной из сторон, а перманентная война – тем более. Война идет по закону «отнять и поделить», а это противоречит закону жизни «добавить и преумножить».

У меня была неприятная история с няней. Она очень рано овдовела, жила небогато и перенесла все тяготы жизни. Старший сын, которому на тот момент было 11 лет, как-то при ней бросил недоеденное яблоко в мусорку, она достала яблоко, вымыла и заставила сына доесть. Ребенок до сих пор об этом помнит. Как сделать так, чтобы няни не переносили свой опыт на детей?