женщины, как правило, вкладывали в сказки столько же, сколько я. Большинство из них встречались с парнем с потенциалом. Конечно, ему просто нужно было больше времени, больше работы, больше любви.

Давайте усвоим ценный урок, о котором не упоминается во всех этих сказках: это все сказки. Мы живем в обществе, где нас с детства бомбардируют фантастическими идеалами, промывают мозги нереалистичными ожиданиями любви. В то время как идеал принцессы все еще витает, сегодня у нас есть другие варианты сказок. Она – новатор-супермама, носящая деловой костюм, когда управляет своей компанией, и агент-провокатор, когда она сексуальная богиня дома. У нее идеальная жизнь, идеальные отношения и блестящая лента «Инстаграма[2]», документирующая ее романтические отпуска. Может быть, она и сменила свои хрустальные туфельки на лабутены, но современная сказка по-прежнему порождает нереалистичные ожидания относительно любви.

Великолепно влюбляться, паршиво оставаться в этом

Так было не всегда. До 1750-х годов существовал более прагматичный подход к отношениям. Браки часто были стратегическими сделками между семьями, связанными с вопросами власти, богатства, статуса, земли и религии. Идея жениться по любви и страсти считалась абсурдной, если не откровенно безответственной. Романтизм возник отчасти как реакция на промышленную революцию и эпоху Просвещения. Это движение было популяризировано в Европе в середине XVIII века поэтами и художниками и с тех пор продолжает проникать в культуру.

Философ и автор бестселлеров Ален де Боттон предупреждает, что такие романтические идеалы создают нереалистичные ожидания для длительных отношений: «Романтизм был катастрофой для наших отношений. Это интеллектуальное и духовное движение оказало разрушительное воздействие на способность обычных людей вести успешную эмоциональную жизнь».

Романтизм говорит нам, что волнение и эйфория, характерные для начала отношений, должны продолжаться в течение всей жизни, что при выборе партнера мы должны руководствоваться чувствами, что нам не нужно учиться любить и что наши партнеры должны понимать нас интуитивно. Партнер должен быть нашим любовником, нашим краеугольным камнем безопасности, нашим лучшим другом, нашим бухгалтером, нашим хранителем секретов, при этом будучи стабильным и интригующе возбуждающим и сексуальным одновременно. Романтизм приравнивал секс к любви, а любовь – к сексу. И этот секс должен быть умопомрачительным, пока смерть не разлучит нас.

Романтизм создает сцену для представления любовной истории, но он не может провести нас через середину и конец. О, вы знаете, эта надоедливая штука под названием реальность. Романтизм создал популяцию людей, которые действительно хорошо умеют влюбляться, но не умеют оставаться в этом.

Сейчас я не выступаю за то, чтобы мы вернулись к понятию браков как стратегических союзов, однако думаю, что мы качнули маятник так далеко, что романтика превосходит практичность, и это настраивает нас на страдания. Если мы хотим создать длительные отношения, мы должны иметь сбалансированную точку зрения, которая объединяет оба мировоззрения.

Романтические идеалы бурлят в наших венах и часто остаются неоспоримыми. Мы становимся настолько одержимы погоней за бабочками, что исключаем подходящих потенциальных партнеров или выходим из отношений, как только исчезают искры. Мы обвиняем наших партнеров и самих себя, но не задаемся вопросом, а не иллюзорно ли то, что мы ищем.

Есть один важный момент, который вы должны запомнить из этой главы, он заключается в следующем: сильная страсть, которая горит в начале отношений, с научной и статистической точки зрения вряд ли продлится дольше двенадцати – двадцати четырех месяцев. Если вы ищете долгосрочное партнерство и основываете свое решение на том, как вы себя чувствуете, когда находитесь в состоянии повышенного вожделения, имеющего неизбежный срок годности, вы будете жестоко разочарованы.

Вы же не хотите влюбляться. Вы хотите пребывать в любви.

Чтобы создать успешные отношения, нам нужно изучить наше определение любви и заменить фантазию «влюбиться» на пребывание в любви. Первое – легкое, мимолетное чувство; второе – практика. В первом вы не можете контролировать себя – вы жертва страстных мук эмоций, а второе вы выбираете сами. Слова Джерри Магуайра «ты дополняешь меня», хотя и достойны восторга, на самом деле являются дисфункциональными, созависимыми и потенциально пограничными свидетельствами любовной зависимости (подробнее об этом позже).

Мы должны подвергнуть сомнению системы взглядов, не служащие нам, и планы, которые мы формируем, основываясь на нашем воспитании и культурных нормах, а затем создать тип отношений, который нам нужен, учитывая, где мы сейчас находимся и куда мы хотим идти. И чтобы осуществить это, первое, что нам нужно сделать, – это разрушить одно из тех вековых убеждений, которое все еще витает вокруг, – идею родственной души.

Лопнувший пузырь родственной души

Вы верите в родственные души?

Ах, родственная душа – вечный романтический миф, который все еще существует несмотря ни на что. Буквально. Если вы еще не встретили свою «вторую половинку», не вините свою удачу, свое обаяние или сигнал в своей судьбе. Вините в этом теорию вероятности. Согласно опросу Marist в январе 2011 года, колоссальные 73 % американцев считают, что им суждено найти свою единственную половинку. Предполагая, что ваша родственная душа установлена при рождении, находится примерно в той же возрастной группе и узнаваема с первого взгляда, по математическим оценкам, ваши шансы найти свою вторую половинку составляют всего 1 из 10 000 (0,01 %). Эта цифра не учитывает тот факт, что 9891 из этих людей, вероятно, живут в месте, куда вы никогда не попадете. Цифры просто не на вашей стороне. Пришло время перестать делать ставки на поиск родственной души и вместо этого разыграть более реалистичную комбинацию.

Когда вы создаете образ своего идеального типа – или родственной души, – вы создаете историю в стремлении к чувству «влюбленности», которое усиливает желание идеализированного любимого человека, особенно когда зеница ока ускользает или недоступна. Тоска по этому недостижимому идеалу становится увлечением переживанием сильных эмоций влюбленности, а не реальным интересом к потенциальному партнеру. Нескончаемая погоня за своей второй половинкой ничем не отличается от поиска горшка с золотом в конце радуги, что, как мы все знаем, невозможно, поскольку радуга не что иное, как оптическая иллюзия. «Покупка» родственной души – верный способ остаться одиноким, избежать истинной близости и привычно уйти от отношений в тот момент, когда искры угасают.

Исследования показывают, что люди, твердо верящие в судьбу, быстрее теряют интерес к своему партнеру и легче сдаются, когда отношения начинают проходить через трудности. Независимо от того, «покупаете» ли вы родственную душу, проецируете ли свои фантазии на кого-то или ставите потенциальных партнеров на пьедестал, это функция одного и того же поведения: избегание реальности, когда дело доходит до любви.

Допустим, вы наконец встретили человека,