Поэтому в далекие времена, если у царя было много жен, это говорило о том, что он мудрец, святой царь. У него была такая духовная практика, что он мог переварить эмоции не только своих жен и детей, но и всех своих подданных.

Говорится, что духовно развитый мужчина может переварить любую женщину. Но ему просто жизненно необходимо заниматься какими-то духовными практиками. Хотя бы ходить в лес, обнимать деревья, стоять в воде, нюхать цветы – все это отводит часть отрицательной энергии. Но только часть. В любом случае полностью заменить наставника не получится.

Еще мужчина обязательно должен часто мыться. Я после любой консультации тут же иду в душ. Потому что человек уходит, ему хорошо, ему стало легко, он сказал мне «спасибо» за то, что я дал ему положительные эмоции. Эмоции-то я ему дал, но себе забрал весь негатив. И я иду мыться, потом пить воду и повторять мантру сильную, ведь иначе мне самому станет плохо.

Вот так должна работать схема слива эмоций. Но она ни в коем случае не должна работать наоборот. Это система ниппель, работает только в одну сторону. В одну сторону идет, в другую – нет. Если система не работает, то в семье нарушается все. Когда у мужа нет сил переварить свои эмоции, он не слушает жену. Он говорит: «Что ты меня грузишь, овца, зачем оно мне вот это надо? Я и так на работе устал». А та, во‑первых, перестает слушать детей, а во‑вторых, на них же вываливает свой негатив и отрицательные эмоции.

Но мама не должна сливать свои эмоции детям. Когда она начинает это делать? Если папа не забирает ее эмоции. Например, она вернулась с работы, где ей долго выносили мозги. Она идет к папе, чтобы поделиться, а он посылает ее подальше, чтобы она его не грузила. Женщина идет проверять дневник у ребенка. И сливает свой негатив на него, устраивая скандал из-за оценок ребенка и замечаний учительницы.

Или другая ситуация. Папа работал, устал, пришел домой раздраженный, слил все это маме, рассказал, как тяжело трудился, какие у него проблемы, какие высокие налоги, какое плохое правительство, какие плохие бандиты, которые отжали у него завод. Мама все это выслушала, погрузилась в негатив, потом пошла проверить у ребенка дневник и слила все это на сына.

Впрочем, папа тоже может «порадовать» детей напрямую, минуя маму, – самому сходить к ребенку, чтобы проверить дневник.

Это неправильная схема. Это то же самое, как если бы вы пришли к психологу, и он на вас слил все свои проблемы. Представьте, что вы записались ко мне на консультацию, заплатили свои деньги, а я бы начал:

– О! Как хорошо, что ты пришел. Мне уже давно не с кем поговорить. Никто меня не хочет слушать, а у меня все очень хреново. Дом разваливается, нет денег, все плохо. И ты думаешь: «М-да, как это я „удачно“ зашел. За свои-то деньги».

Точно так же чувствует себя ребенок, которому папа с мамой слили свои отрицательные эмоции. Нет, все должно быть наоборот. Схема работает только так: дети – мама – папа – наставники. Это нормальные психологические отношения.

И от нарушения этой схемы дети просто сходят с ума, становятся эмоциональными инвалидами. Если папа грузит маму или детей, то его ждут самые неприятные последствия. Когда дети подрастут, то его ждет только дом престарелых.

Но если же вы научитесь брать на себя ответственность за свои эмоции, у вас будет экология в семье, в отношениях с женой и детьми. Естественно, бывают ситуации, когда дети могут сразу папе сливать, напрямую, без мамы, – это тоже нормально. Но папа не может сливать свои эмоции детям ни в коем случае.

По этой логике взаимоотношений мужчина не может винить жену в том, что он переживает отрицательные эмоции.

Ваша жена не обязана залечивать ваши детские травмы и бегать за вами с эмоциональным слюнявчиком. Мужчина часто думает, что раньше ему мама вытирала сопли, а теперь будет жена это делать. Если этого не происходит, он думает: «Зачем я женился?» Нет, ну, может быть, вы именно для этого и женились, но надо понимать, что в таком режиме жена скоро износится и начнет разваливаться. А нет ничего хуже, чем когда эмоционально разваливается твоя жена.

Жена не должна бояться перегрузить мужа своими проблемами и эмоциями. Это то же самое, что бояться ходить в туалет: вдруг унитаз засорится от этого. Муж, наоборот, должен бояться того, чтобы жена перестала делиться своими эмоциями и проблемами. Если она все время молчит, это не значит, что он должен порадоваться: «Как мне повезло! Какая у меня молчаливая жена, которая не грузит!» Потому что жена при этом терпит, покрывается трупными пятнами. Потом часто все это кончается истериками.

Самое лучшее, что может сказать мужчина в такой ситуации: «Не бойся». Потому что истерика – это высшая форма страха. Она боится, ей страшно, и поэтому она орет. Когда же мужчина говорит: «Не бойся!» – женщина успокаивается и думает: «Он меня понимает».

Позволить ей просто жить

Сделайте так, чтобы она просто жила и была счастлива. Создайте ей атмосферу, где она будет счастлива. И вам самому тогда в этом прекрасном мире найдется местечко, где вы станете счастливым.

Когда она в плохом настроении или чем-то расстроена, не пытайтесь немедленно все исправить. Мы, мужчины, такие. Нам надо немедленно все наладить. А если мы наладили настроение женщины, то надеемся, что она больше никогда не расстроится. Но если ты один раз настроил гитару, то надеешься, что она больше никогда не расстроится?

Так не бывает. Не расстраиваются только те гитары, на которых не играют. Но если человек живой, общается, то его всегда будет что-то расстраивать. Мы всегда ждем, что что-то наладим и дальше будем сидеть сложа руки. И все у нас хорошо, и такая гармония и тишина. Но это возможно только на кладбище. Потом вы умрете, всех закопают, памятник поставят мраморный, скорбим и так далее, – только там будет тишина и гармония. А в жизни так не бывает.

Поэтому задача мужчины – все время настраивать свою женщину. Каждый день. Возьмите себе за правило слушать жену хотя бы десять-двадцать минут в день. Тут очень важно: когда вы слушаете женщину, никогда не перебивайте ее. Я работаю над этим изо всех сил, и не всегда получается. Я все знаю, и все равно не получается. Она что-то говорит, и ты пытаешься обязательно что-то вставить свое замечание:

– Гони ты ее к черту! Зачем ты опять с ней общалась!

– Ну, она же позвонила, я не могла не ответить.

– Я же тебе вчера говорил, не бери трубку! Я заберу у тебя все телефоны! Чтобы она вообще тебе не звонила!

А жена сидит и думает: «Ну, просто послушай меня, дебил!» Просто мужчина путает иногда две свои роли. Первая роль – семейный психотерапевт, а вторая – мистер «решаю все проблемы». Часто бывает, что, когда она обращается к мужу как мистеру «решаю все проблемы», он отвечает:

– Ты хочешь об этом поговорить?

– Нет, я хочу, чтобы ты сделал что-нибудь!

А иногда, наоборот, она обращается к тебе как к психотерапевту, а ты пытаешься что-то решить. Хотя твоя задача – всего лишь послушать.