Один священник рассказывал мне об интересном явлении. Приходит к нему женщина, рассказывает свою семейную ситуацию, жалуется на мужа. Священник преисполняется жалости к жене и возмущения на мужа. По его просьбе приходит муж и рассказывает свое видение проблемы. Взгляд священника меняется едва ли не на противоположный: муж оказывается вовсе не монстром, и выявляется неправота жены. И так едва ли не в каждой ситуации. Со временем, священник, конечно, научился не делать выводов, пока не выслушает обе стороны.

Что это значит? Это значит, что у каждого супруга «своя правда». Можно доводить до хронического конфликта, а потом совмещать эти две «правды» с помощью третьей стороны – психолога или священника. Мастерить таким образом из двух полуправд одну настоящую правду.

Но лучше ежедневно, постоянно, в каждой ситуации стараться ставить себя на место другого, стараться понимать его интересы, думать о том, чего мы не додаем любимому человеку. Мы можем быть счастливы только если каждый заботится о счастье другого. А если счастье другого нас не интересует, это не любовь.

11. Предупреждайте желания друг друга.

Некоторые супруги настолько далеки от понимания сути любви и супружеской жизни, что ведут настоящие битвы своих эгоизмов. Каждый откровенно показывает другому, что не хочет служить, но хочет, чтобы ему служили. Муж сражается с женой за свои удобства, она с ним – за свои. Как будто в такой войне можно завоевать какие-то трофеи и при этом еще и не потерять любовь!

Настоящая любовь жертвенна. Поэтому в благополучной семье люди думают о желаниях друг друга и стараются предупредить их. А когда не удается предупредить желание любимого человека, и тот прямо говорит о своем желании, любящий старается дать любимому даже больше, чем тот попросил.

12. Искренне говорите о своих чувствах.

Не у всех нас есть положительный опыт близких, дружеских, доверительных отношений. В семье этому научиться необходимо. Если человек не умеет говорить о том, что его волнует, тревожит, заботит, невысказанное накапливается внутри, а потом выражается в конфликтах. Суть конфликта, как правило, непонятна другому человеку, потому что сам повод несоразмерен силе нашего взрыва. Но мы ему толком ничего не можем объяснить и продолжаем копить обиды, пока снова «клапан» не сорвет.

Чтобы такого не происходило, будем учиться говорить друг с другом о своих чувствах. Ведь это наш самый близкий человек, он желает нам счастья, и мы должны дать ему «обратную связь», чтобы он понимал, чего нам не хватает. Или же когда он подарил нам радость, мы опять должны дать ему «обратную связь», чтобы он знал, как порадовал нас его поступок.

Если мы чем-то недовольны, нужно говорить так, чтобы не обидеть, не привести партнера в состояние обороны. Это не сложно. Основной принцип – использовать «я-сообщения». То есть, не «ты лентяй, мало зарабатываешь», а «я беспокоюсь, хватит ли нам денег на квартиру, если хозяйка поднимет стоимость аренды». Любой человек может научиться таким образам выражать свои чувства.

13. Не допускайте даже мыслей об измене.

Мысль об измене – это уже половина измены. Это шаг на тот путь, который приводит нас к разводу. В тех семьях, которые сохранили любовь, оба супруга внимательно относятся не только к своим поступкам, но и к мыслям, мечтаниям, взглядам. Так устроен человеческий ум – от «невинного» взгляда на красивое тело до трагедии детского сиротства – один шаг.

В жизни каждой семьи рано или поздно происходит следующая ситуация, и во многих семьях – не раз. Треволнения влюбленности прошли, любовь приняла спокойный характер. И вдруг одного из супругов посещает искра новой влюбленности. Или же посещает страсть, а мы думаем, что это влюбленность. Как быть? Ведь мы говорили выше о том, что искру Божию нужно сохранить?

Во-первых, прелюбодеянием, интрижкой, грехом никакую искру не сохранишь в любом случае, поэтому рассматриваться может только вариант развода и нового брака. Но что получается – не доведя начатое, не достигнув совершенной любви с первым человеком, не достроив дом, мы разрушаем его, и хотим начиная с фундамента строить новый? Какие шансы, что на той же стадии строительства или еще раньше нас не посетит новая «искра», и мы опять не разрушим недостроенное? Шансы высоки. Социологи подсчитали, что вторые браки менее прочны, чем первые, третьи – чем вторые. И это неудивительно. Один муж, одна жена на всю жизнь – вот норма человеческой жизни. Сознательное нарушение нормы еще никого не сделало счастливым.

К «искре», или страсти, посетившей вас уже в браке, следует относиться как к испытанию. На этот вопрос, поставленный жизнью, мы отвечаем: «Я хочу любить свою жену и всю жизнь быть со своей женой и детьми». И тогда та влюбленность, которую мы положили на алтарь нашей главной любви всей жизни, приплюсовывается к этой главной любви, и любви в нашей семье становится еще больше. Об этом свидетельствуют люди, которые пережили такой опыт.

14. Не теряйте «чувства друг друга». Поддерживайте близость.

Супруги должны постоянно поддерживать близость на трех уровнях – телесном, душевном и духовном. Телесный уровень – это не только секс. Это целая культура различных прикосновений, которые могут порой говорить лучше слов.

Само по себе пребывание вас в одном помещении и половая жизнь еще не обеспечивают вам поддержания чувства душевной близости. Бывает, супруги смотрят вместе телевизор, играют в компьютерные игры, совместно решают какие-то бытовые вопросы, но при этом мало общаются на каком-то более тонком, но таком важном для любящих людей уровне. И поэтому постепенно отдаляются друг от друга. Особенно большую роль в разлучении очень многих семейных пар играет телевизор. Как сказала писательница Энн Ландерс, «Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все, что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга».

Важно каждый день разговаривать, стараться почувствовать состояние друг друга, восстанавливать то чувство единства и гармонии, которое было между вами вчера.

Духовный уровень близости – это единство в религиозной жизни и молитва друг за друга. Пока супруги едины на этом уровне, все остальные уровни единства можно восстановить и укрепить.

Если вы чувствуете, что гармония нарушена, огонь любви немного ослаб, не миритесь с этим как с плохой погодой. Ищите причины, восстанавливайте гармонию. Подбрасывайте дрова в очаг вашей любви.

Не верьте коварным мыслям: «Может, мы разлюбили друг друга?», «Может, мы не пара?». Это ложные мысли, механизм происхождения которых и способы борьбы с которыми описаны в главе «На привычку есть отвычка». Побеждайте эти мысли, не соглашайтесь разлюбить!!!

15. Доказывайте свою любовь каждый день.

То, что вы когда-то объяснились друг другу в любви и стали мужем и женой, еще не означает, что вы «купили» любовь друг друга раз и навсегда. И не означает того, что у вашего супруга не может вновь возникнуть вопрос: «А любит ли он меня?». Поэтому не забывайте доказывать свою любовь друг другу каждый день. Особенно нуждаются в этом женщины.