Нормы в сексе слишком аморфны: для кого-то всё, что не в миссионерской позиции, — это извращения.

Мне однажды было 20 лет, и всё, что я умела в сексе, — это лежать. Либо снизу. Либо сверху. Никаких активных действий. Вся энергия уходила в имитацию стонов и закатывание глаз. А поза наездницы, освоенная мною, была больше похожа на позу, где наездница упала с лошади, запуталась в стременах и плаще, а лошадь волочит ее бездыханное тело по полям. А наездница в это время слабо шевелится и стонет.

Когда я подарила на день рождения своему парню сертификат на пять минетов, мой парень вымученно улыбнулся и процедил сквозь зубы:

— Можно было просто книгу подарить… или деньги.

По итогу он (из любопытства, не иначе) использовал один купон, плавно перевел минет в позицию «упавшая с лошади наездница», и больше этот сертификат никто никогда не видел. Ну, либо он использовал оставшиеся купоны с какой-то другой, более умелой наездницей.

Поэтому каждый раз, когда мне задают вопрос, как разнообразить секс или что такое извращения в сексе, я впадаю в ступор. Я ведь не секс-коуч. А вот среди моих фанаток есть два сексолога, вот совместно с ними мне и удалось сварганить диагностику.

Для того чтобы самостоятельно выявить у себя (или своего партнера) сексуальное отклонение или убедиться в соб-ственной нормальности, достаточно пройти небольшой тест.

Ответьте себе на следующие вопросы.

Вы уверены, что ваша сексуальная фантазия в случае ее воплощения не причинит вред ничьему здоровью, экономическому состоянию, вам, вашим близким, окружающим или кому-либо?

Если вы практикуете секс с удушением, подвешивая себя за шею на ремне, и уже были в местной неотложке с асфиксией, поздравляю, вы получаете один балл за извращенство.

Вы можете с уверенностью сказать, что ваши действия не нарушают законодательство страны пребывания, морально-этические нормы и религиозные законы общества, в котором вы находитесь?

Если вы начали целоваться со своим мужем на улице в какой-нибудь арабской стране, то свои поцелуи вы продолжите в тюрьме, мерзкие вы извращенцы. Получите второй балл за извращенство.

Вы убеждены в том, что ваши действия, равно как и действия того, с кем вы совершаете данное деяние, являются добровольными как с вашей, так и с его стороны?

Если вы кричите: «Я не хочу секса», а ваш партнер срывает с вас одежду и это не является ролевой игрой, он, во-первых, насильник; во-вторых, извращенец; в-третьих, если ты пойдешь после этого с ним на второе свидание, ты тоже извращенка.

Вы понимаете последствия своего поступка и готовы нести за него ответственность?

Если вы показываете свои причиндалы врачу, а врач возмущенно кричит: «Вы что, больной? Я же стоматолог!» — а вы такой: «А я — яйцеолог!» — вы — извращуга. Получите медаль за извращенство!

Вы не можете контролировать свое желание, свое поведение, а также свое психическое состояние до, во время и после совершения данного поступка.

«Я попросила его выключить порно, а он ударил меня и накричал», — в конце концов призналась Ира. «А вот это уже не нормально», — признался сексолог.

«Извращенным я бы назвала сексуальное поведение, при котором человек заботится только об удовлетворении собственных сексуальных желаний и использует партнера, не обращая внимания на его чувства и душевное состояние», — Наида Добаева, эксперт.

«Извращение, перверсия, имеет место в том случае, когда человек может удовлетворять свое сексуальное желание только одним-единственным способом, — уточняет Сергей Агарков. — Нередко он нуждается в определенной, специально созданной обстановке. Остальные сексуальные практики — лишь отклонения от привычного, традиционного».

Если ваш партнер в сексе делает что-то для вас неприемлемое, не насилуйте себя. Если вы считаете его поведение извращением, придется расходиться. Вы не обязаны делать то, что вас не возбуждает. Но и он не обязан делать то, что не возбуждает его. Поэтому, если он требует от вас орального секса, а вас это не возбуждает, вы можете считать его извращугой. Но и он вас может считать изращугой за ваше желание лежать бревном.

Ваша совместимость с ним в постели, как у зарядки для «Нокии» и телефона «Самсунг». Вы друг другу не подходите. Смиритесь. Не нужно утешать себя, что со временем подойдете. Нет. Смиритесь с этим. Ну или походите к психотерапевту или сексологу. И тоже смиритесь.

На самом деле тут два выхода из создавшейся ситуации. Вариант первый: выйти замуж за Гришу, пересев с маминого горба на горб Гриши, попутно скуля, что «горб неудобный и мне некомфортно тут сидеть». Вариант второй: слезть с маминого горба и начать работать, обеспечивая свою жизнь без субсидий со стороны парня и родителей.

Второй вариант хорош еще тем, что, став самостоятельной, ты сможешь связать свою судьбу не с Гришей, а с кем-то посимпатичнее.

Вообще, меня инфантилизм взрослых баб сильно удручает. Особенно когда слышишь от 30-летней мадам: «Я девочка, я хочу, чтобы обо мне заботился кто-то взрослый!» Кто взрослый? Ты и есть тот взрослый, который может о себе заботиться! Заботься о себе сама. Будь взрослой!

Вот, значит, написала я это, а потом вспомнила себя. Как в прошлую пятницу ко мне в квартиру стучал какой-то дядька в полицейской форме. А я, посмотрев в глазок, натурально струсила. Я не открыла ему дверь. Я трусливо заблеяла, прислонив губы к замочной скважине, чтобы слышнее было: «Вы кто?» Служитель порядка секунду промолчал, а потом уже мягче и снисходительней спросил: «Взрослые когда будут дома?» Я ухватилась за эту спасительную соломинку и запищала в замочную скважину: «Мама с папой вечером придут!» Дядя полицейский ушел, а тетя Наташа, которой (если вы вдруг забыли) 39 годиков, села на кухне и принялась думать, что отличает взрослую женщину от невзрослой девочки.