и учебы в университете, я периодически открывала эту книгу и дописывала различные детали, но чаще всего я больше ничем и не занималась.

Помимо этого, особенно начиная с лета, я впадала в пассивное состояние, где как бы я сейчас выразилась, я просто «болталась» в жизни как беспризорный лист по ветру. У меня не было никаких высших целей помимо того, как собрать свое дизайн портфолио, закончить университет, найти подходящую основную удаленную работу и начать в будущем путешествовать. Да, я конечно «шлифовала» свои навыки в мастерстве рисования и даже очень. Меня увлекала эта сфера, но дальше, как я сейчас это вижу, меня начало уносить куда-то совершенно в другую отрасль. Я начала смотреть какие тогда «тренды» были модными и пыталась делать подобные иллюстрации, чтобы меня заметили. Нет, я ни в коем случае не копировала никого, у меня выработался свой собственный стиль, но намерение у меня было явно не своё… Я просто смотрела на других и даже не знала зачем мне это нужно? Что мне даст популярность? Разве таким нелепым образом можно добиться достойного успеха в своем мастерстве!? Нет. Но меня унесло в эту категорию людей, и я просто штамповала всякие иллюстрации для чехлов телефонов, «принтов» для толстовок и так далее. При этом мне даже были не важны деньги. Я просто засела в своей зоне комфорта и меня это вполне устраивало. Само собой, я напрочь забыла, а какая я настоящая и что вообще меня интересует? К чему я стремлюсь? Что за знания мне тогда передались в 2007-ом? Я забыла, что я обладаю различными «способностями», которые честно говоря, всегда напоминают мне о чем-то очень-очень важном и мне нужно было во всем этом разбираться, чего я конечно же не делала.

И вот началась череда новых по традиции, осенних ЧП. Во-первых, начнем с того, что уже тогда у меня начались проблемы и сложности дома. Папа как раз тогда поборол свою зависимость жизни благодаря реабилитации и разговорам, и наконец перестал употреблять алкоголь вообще. Для него это было смертельно опасно. Я была очень рада его успехам, зная, как трудно ему это давалось! И кстати, наши великие недопонимания, когда я была подростком, со временем, благодаря разговорам и пониманию просто исчезли. Он начал даже уважать меня и видеть мои труды, а я уважала его за такое внимание ко мне и главное – понимание. Мы очень поддерживали и поддерживаем друг друга, и его зависимость я принимала как болезнь и не отошла от него в момент борьбы. Все стало прекрасно. Да и он начал глобально меняться, а его как бы «частота» стала повышаться, что позволило ему выйти из старых принципов и условий, в чем у нас неоднократно были разногласия. Он полюбил мое творчество и самое главное – видел, как я стремлюсь трудиться и делаю это искренне. Он начал вдеть в этом красоту. Ему не хотелось, чтобы я в будущем не смогла себя обеспечить без его помощи, в общем его забота мне нравилась, а точнее я понимала это. У нас появилось очень много общего, а также общий взгляд на мир в целом и его всегда интересовали духовные и мистические темы, хотя почти никто про это никогда не знал о нем.

Но все конечно не так просто, как кажется. Следом за этим появились новые трудности, и они были связаны лично со мной. Папина жена, которая начала с нами уже жить, оказалась немного не той, кем казалась в самом начале. Ведь изначально я доверилась ей, и мы с ней очень даже подружились, но я не предполагала, что начнутся гигантские недопонимания и большая ненависть в мою сторону. Я не думала, что она начнет показывать черту двуличного человека.. Не буду вдаваться в подробности, но уже тогда у меня начали появляться мысли о смене места жительства, хоть я и понимала, что на тот момент мне некуда было идти, да и почему это я должна уходить со своего собственного дома вот так принужденно?

Сразу скажу, что я очень неконфликтный человек, и всегда стараюсь решить возникшие проблемы мягким путем, путем понимания и договорённости. Но она оказалась, совершенно противоположным человеком. Много раз мной манипулировали, использовали, а я на тот момент была как всегда слишком доброй и наивной, без доли мудрости. Но естественно у меня нет и даже тогда никогда не возникало злости обиды или негатива в ее сторону, потому что я понимала, что людям сейчас тяжело «просыпаться» и многих очень плотно засасывает в вихрь рутинной жизни. У людей проявляются закоренелые обиды на жизнь, непринятие чего-либо, страхи и прочие качества подобной «частоты». Все это я прекрасно понимала и старалась принимать. И несмотря на все это, я хочу выразить огромную благодарность жизни за предоставленный мне гигантский опыт, который очень «прокачал» меня как личность и как человека, который позволил мне выстоять и остаться собой, стараясь нести только положительное в этот мир. По итогу я прошла целое испытание и стала очень мудрой, сильной и научилась принимать людей таковыми какие они есть.

И вот одним прекрасным осенним днем я решила проявить поддержку и по своей наивности помогла ей донести гигантский тяжелый комод. Я как бы привыкла по жизни таскать тяжелые сумки, поднимать другие тяжести, потому что, когда папа работал, маме нужна была в этом помощь. Тем более я занималась на гимнастических брусьях (это было внезапное для меня новое увлечение на какое-то время). И я даже не подозревала чем моя помощь и такая наивность может обернуться. В итоге я получила сильнейшую травму спины и разрыв чего-то там. Я пролежала несколько месяцев в адских болях и ушла тогда в сильную депрессию. По врачам я не любила ходить, и на тот момент я не знала, что со мной случилось и насколько это серьезно. Я просто ждала, когда меня «отпустит» и надеялась на самозаживление. Об этом практически никто и не знал, даже дома думали, что все это несерьезно. И вот я осталась сама с собой. Я не могла даже спать, а уколы что мне кололи дома от боли – не помогали. Но потом все же я пошла к врачу. В тот период я полностью бросила заниматься чем я всегда жила – рисованием и дизайном. У меня прервались все заказы, и я не могла больше рисовать для себя. Однажды я пыталась это сделать, но дикая боль мне не позволяла даже сидеть. Тогда я очень поникла