Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В результате мы договорились, что он выкуривает одну сигарету после ужина на диване, а остальные уходит курить в другую комнату. Кажется, очень простой выход, но пришлось проделать внутреннюю работу, чтобы он стал естественным, а не заученным. Мои слова произвели такой эффект именно потому, что они были абсолютно искренними, шли от самого сердца. Они перестали быть формальными, мне удалось избежать «Ты-сообщения» и выразить мою трудность.
Давайте посмотрим, что в этом монологе жены было такого, что помогло ей быть по-настоящему услышанной мужем.
Во-первых, в нем встречаются несколько простых «Я-сообщений»:
– Я хочу дышать чистым воздухом.
– Поэтому я бросила курить.
– Хочу разрешить эту проблему.
– Не могу сама.
Во-вторых, есть то, что можно назвать «Мета-Я-сообщением», то есть «сообщением о сообщении». Здесь – это слова:
– Хочу с тобой поговорить.
– Долгое время пыталась объяснить.
Такие вводные фразы звучат доверительно и настраивают на спокойное обсуждение.
В-третьих, мы находим очень важные позитивные «Я-» и «Ты-сообщения», то есть высказывания «в пользу партнера», такие, которые ему приятно услышать:
– Я не хочу ставить тебе ультиматумы.
– Меньше всего я хочу, чтобы ты не мог делать в своем доме то, что тебе хочется.
– Могу решить только с твоей помощью.
Позитивные высказывания – далеко не просто «техника». За ними стоит общее положительное отношение к вашему собеседнику, несмотря на частное противоречие и спор. Когда собеседник видит вашу доброжелательность, то более расположен искать решение вместе.
Бывают случаи, когда желания ребенка вполне оправданны, но трудно исполнимы, так как противоречат обстоятельствам жизни семьи. Ничего не поделаешь, и таких случаев немало!
Например, ребенок хочет быть с мамой как можно больше, но маме надо ходить на работу. Ребенок не хочет ходить в сад и даже умоляет: «Я лучше буду сидеть дома совсем один!», но его невозможно оставить одного, а бабушки нет. Ребенок хочет жить с мамой и папой, он любит их обоих, но родители развелись!
В таких случаях, если никак нельзя изменить ситуацию, чтобы удовлетворить просьбу или потребность ребенка, остается беседа с ним – беседа по душам.
Для такой беседы лучше выбрать спокойное время, а не моменты, когда он особенно расстроен, и как можно больше его слушать. Именно слушать активно, чтобы он смог высказать все свои огорчения. Не спешите успокаивать, убеждать или разуверять его, особенно не старайтесь логически доказывать, почему это нельзя или невозможно. Дайте ему больше сказать, ведь так вы поможете ему несколько разрядить напряжение и почувствовать себя по настоящему понятым.
Немного позже вы сможете обсудить реальную ситуацию, сказать о себе, привести доводы, но именно позже, а не сразу. Когда накал переживаний спадет, будет шанс подумать вместе: «Как же нам быть?»
Одна семья встретилась с проблемой такого рода:
Сын-первоклассник начал ходить в школу, которая ему очень понравилась. Он уже привык к учителям, подружился с ребятами. Но семья переехала на другой конец большого города, и до школы теперь стало очень сложно добираться. На дорогу с пересадками уходило в один конец полтора часа, а то и больше. Кроме того, кто-нибудь из взрослых должен был его возить. Поначалу родители вняли мольбам мальчика, и недели две папа сопровождал его в старую школу и из школы домой. Но потом стало ясно, что так продолжаться не может: мальчик сильно уставал, у папы стала страдать работа. К тому же узнали, что поблизости есть школа не хуже. Но сын не хотел даже слышать о ней и устроил настоящую забастовку!
Родители много беседовали с мальчиком, слушали его рассказы про старую школу – какие там интересные уроки, как там все красиво и весело, какони с друзьями играют на переменах и как он без всего этого «просто не может жить!». Родители сочувственно слушали. Мать даже стала спорить с отцом (конечно, не в присутствии мальчика), говоря, что нельзя же ломать ребенка!
Однако «суровая действительность» требовала своего. Отцу в какой-то момент пришлось сказать, что возможности ездить в дальнюю школу у него больше просто нет из-за работы. «Тогда я буду сидеть дома», – ответил сын. «Хорошо, посиди», – ответили родители. Через некоторое время мальчик согласился сходить в новую школу «просто посмотреть». Поговорили с учителем, который был очень приветлив, посидели на уроках. Сын все еще оставался дома. Нашлись мальчики из нового класса, живущие поблизости, их стали приглашать в гости…
В конечном счете, «крепость пала», теперь наш герой учится в новой школе с не меньшим удовольствием, чем в прежней.
В этой истории хочется обратить внимание на бережное отношение родителей к понятным и оправданным переживаниям мальчика. И в разговорах с ним, и в своих действиях они шли ему навстречу, проявляли сочувствие. Они также «не продавливали» категорично свою позицию. Например, дали ему возможность посидеть некоторое время дома. Это было частичное согласие с ним, признание его права на выбор. Все вместе позволило мальчику, в конце концов, принять сложившуюся ситуацию. Семья преодолела кризис без серьезных эмоциональных потерь.
«Как применять конструктивный способ, если никогда этого в семье не делали?»
ОТВЕТ: Начать лучше всего с общего семейного разговора, собраться вместе в спокойной обстановке. Объясните ребятам, что есть хороший способ «договориться», расскажите, как это делать и пригласите попробовать. От взрослых здесь требуется действительное желание и умение выслушивать ребенка. Еще раз напомню: активное слушание – ваш главный помощник.
«Не слишком ли много времени требует процесс конструктивного разрешения конфликта?»
ОТВЕТ: Действительно, здесь не обойдешься «по-военному», односложной командой, приходится потратить минут десять, а то и полчаса.
Но, во-первых, заметьте, это время не потерянное, а приобретенное: дети и вся семья в эти минуты получают опыт доброжелательного общения.
