Дело было как: во вселенной раздался большой взрыв.

Параллельно сформировалась другая вселенная, которую породила большая взрывка. Это была вселенная женщинесс и негритесс.

И вот эта гнусная патриархальная вселенная, состоящая из атомов, кварков и электронов, поработила вселенную, состоящую из атоминь, кваркинь и электронок. И держала в таком состоянии 30 миллиардов лет. Летесс.

И сейчас все меняется. Феминистический дискурс развернул ход вещей и приблизился во вселенскому равноправию.

ВО МНЕ СИДИТ ВНУТРЕННИЙ ГЕНЕРАЛ, КОТОРЫЙ ПОСТОЯННО

КОМАНДУЕТ: «ОТСТАВИТЬ ХУЙНЮ!»

БЛАГОДАРЯ ЕМУ, РОДНЕНЬКОМУ, И ЖИВУ ПОКА.

Феминизм нужен мне, потому что…

Не нужен он мне вовсе, милые друзья. Мне что? Коня каурого, пса верного, угодья охотничьи, вечером свежесваренного пива бадью да окорок на вертеле. Вот что мне нужно.

Да коли так разобраться, то феминизм и вовсе никому не нужен. Один славный пес с черным наимокрейшим носом да внимательными карими глазами стоит больше, чем все апологеты феминизма вместе, связанные в пучок. Или кот!

Пушистый, знатный, ленивый, надменный, высокопочтимый господин кот, который изволит возлежать на подоконнике.

А на вошедшего человека смотрит свысока, что тебе, мол, по какому вопросу явился? Говори оттуда, ближе не подходи.

На такого человек глядит – и дыхание спирает в груди. Вырывается только восхищенным шепотом что-то вроде: «Ах, ты пустельга какая!.. сейчас я тебя… рукою вот по шерстке… у меня и маслице в холодильнике – сходить недалеко…»

Коли был бы у каждого такой пес или кот, так и феминизму бы придумывать нужды не возникло.

Пусто место всегда всяким сором заполняется.

СЕГОДНЯ ПОВСТРЕЧАЛ В ИНТЕРНЕТЕ НЕКРАСИВУЮ БАБУ.

НАПИСАЛ ЕЙ В ЛИЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ: «ПРИВЕТ, ТЫ НЕКРАСИВАЯ».

ОТВЕТ ПОРАЗИЛ ДАЖЕ МЕНЯ: «ПРИВЕТ, ЗНАЮ».

ОХУИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ БЫЛА БЫ, ЕСЛИ Б Я ЕЕ ТОЛЬКО ЧТО НЕ ВЫДУМАЛ. ДОБРОГО УТРЕЧКА, ВЫ МАСЛЕЦО-ТО МАЖЬТЕ НА ХЛЕБ.

Сейчас объявилось множество философствующих баб, что по интернетам юродствуют на тему «женского кармического предназначения». Ну подразумевается, что потоки энергии прана из женской чакры активируются и окутывают мужчину флером уюта и счастья, только когда он эту бабу содержит и холит. Мол, не купил бабе автомобиля – стал несчастлив. Собрать все деньги и отдать бабе, если вкратце.

Однако, сдается мне, за этой философией стоит обычная бабья лень, свойственная вообще всем людям. Это порок под номером 4 – праздность, леность – никакого кармического предназначения тут нет, как не может быть создан человек для зависти или сребролюбия. Но баба – человек особливый, что говорится, с хитровыебанинкой. Думает, никто ее маневра не замечает. Ан нет, Юрий Николаевич уже прищурился. Подметил кое-что, значит, скоро разоблачать будет прилюдно.

До кризиса еще были работы, что в офисе надо сидеть – котов в паблики постить и кофе пить – СММ менеджер, в Москве 90 тысяч платили. Вроде как творческая духовная баба при деле – вот тебе 90 тысяч. Тогда баба про феминизм рассуждала и равноправие. Имея 3 косаря легких баксов на регулярке, можно вообще о чем угодно порассуждать, друзья. Хоть эллинизмом увлечься, хоть бентамом, хоть восточной эзотерикой, а что, мошна полна – жизнь удалась, любую философию под это дело можно подвести.

Пришел дедушка кризис, тех креативных баб повыгоняли с офисов, и тотчас всю эту феминистическую придурь как ветром сдуло, баба поняла, что теперь придется ебашить, что она ленится, да и не умеет делать. Вот и запела про кармическое предназначение.

Как увидите пост про предназначение настоящей женщины, в спор не вступайте, дискуссии не разводите, пишите кратко: «Иди работай нахуй, ленивая скотина, вот твое кармическое предназначение» – и ретируйтесь прочь, подняв каблуками дорожной пыли.

ВСЕ ЕБАТЬСЯ ДА ЕБАТЬСЯ ЕЙ! ИШЬ, ПРИСТРАСТИЛАСЬ!

ЕЙ ДЯДЯ СЕРЕЖА РУКОДЕЛИЕ ПРИНЕС – ПРЯЖУ КОЙ-КАКУЮ, ЧТОБЫ ВЯЗАНИЕ ЗАТЕЯЛА. А ОНА НЕТ – ЕБАТЬСЯ ПОДАВАЙ!

БАБЬИ МЕМУАРЫ «МОИ СКВИРТЫ».

У НИХ С ПОДРУГОЙ БЫЛИ СВОИ ТЕМЫ ДЛЯ РЖАКИ, ИНОГДА ОНИ ПРОИЗНОСИЛИ СВОЕ СЛОВЕЧКО И ВЫПАДАЛИ СО СМЕХА.

А ПОТОМ НАРОЖАЛИ ДЕТЕЙ И ВЛЕЗЛИ В ИПОТЕКУ.

ВОТ И ИСТОРИИ КОНЕЦ.

Баба – существо рациональное, баба куда практичнее мужика.

Если баба выглядит ничего, то ей хуй класть на все эти феминизмы, бодипозитивы и прочую микроидеологическую ебаторию первого мира, она шастает по свиданиям, залихвастски скачет на членах, получает подарочки, голову склонит – фотка в инстаграм есть, лайки пошли.

Жизнь удалась.

Но когда бабе случилось уродиться уродливой, она понимает, что путь свиданий и хуёв для нее заколочен крест-накрест дубовыми досками. Тогда баба придумывает путь феминизма, на который сманивает и некоторых слабовольных недальновидных мужичков, которых агитируют туда «за справедливость».

Сколько видел феминисток, все целлюлитны и помяты, а на лице – киш-миш какой-то. Об руку с такими идут зашуганные до смерти мальчишки, которых убедили, что «так нормально, так и надо».

Приличным же людям недосуг даже смотреть в эту сторону. Я по технике помодоро выделяю в неделю 15 минут на разбор всех современных течений вроде феминизма и антиглобализма – в четверг с 15:45 до 16:00.

Пятнадцати минут вполне хватает.

Училась со мной в институте одна баба, что на каждой фотокарточке, как губы ни крути, получалась будто на могильный памятник.

Я хуй знает, как так вышло, то ли генетика шальная, то ли молекулы так встали чудно, но кто бы ее ни фоткал, на айфон или на сяоми какой, да хоть на пленочный аппарат – ну будто усопшая еще в перестройку прабабка Агриппина Валерьевна в шали смотрит с потертой фотокарточки на мраморном постаменте.

Бабу не любили. Поначалу просто так – как здоровое общество презирает прокаженных. Но как один острослов подметил сию похоронную мимическую особенность, не любить стали за это. Бабы не брали ее с собой в туалет ссать, парни не приглашали в Шоколадницу. Собаки гулко облаивали ее по закоулкам, коты не прыгали на колени.