Все вернулось на круги своя. Так же, как в детстве, Анита сама по себе была никому не нужна. Именно в этот страшный период мы с ней и познакомились. После нескольких месяцев психотерапии женщина начала осознавать, что из-за своего прошлого она жила, отказавшись от себя. Ей стало понятно, что и мужа она выбрала такого, которому было комфортно только рядом с женой, привыкшей к самопожертвованию. Она призналась себе, что в желании сделать своих детей счастливыми превратила их в безответственных, бессердечных и, по большому счету, беспомощных людей, неспособных справляться с жизненными трудностями. А главное, Анита увидела, как ее сосредоточенность на других не давала ей быть собой, понимать себя и уважать собственные потребности.

Такая модель поведения в той или иной степени прослеживается в жизни многих людей. Довольно часто мы переиначиваем себя, чтобы понравиться кому-то. Нам хочется, чтобы нас ценили и испытывали к нам интерес, поэтому мы начинаем вести себя так, как не стали бы, если бы имели достаточно уважения к собственной личности. Но откуда взяться такому уважению, если мы не понимаем себя и привыкли играть роли, прописанные нашими родителями? С детства нас вынуждали притворяться. Осознанно или нет, но мы зарабатывали одобрение и доверие мамы и папы, когда делали то, что нравится им. Постепенно мы отвыкли просто быть собой и не думать о реакции взрослых. Ведь чаще всего это не приводило ни к чему хорошему. Нас не принимали «как есть». Поэтому раз за разом, ситуация за ситуацией мы надевали маску такого персонажа, которого хотели видеть наши родители.

Подобное притворство постепенно приводит к тому, что человек не просто отдаляется от себя настоящего, а начинает стыдиться того, что в нем есть на самом деле. К проявлениям своей индивидуальности он уже относится как к чему-то ненормальному, и начинает испытывать чувство вины за то, что он не тот, кем хочет казаться. Всю жизнь нас преследует это раздвоение, или амбивалентность, – между тем, что мы есть, и тем, чем мы пытаемся быть. В результате человек утрачивает доверие к самому себе. Это превращается в клубок сомнений и тревог, который мы тщетно пытаемся распутать, когда принуждаем себя принять решение по какому-то важному вопросу. Оказавшись в ситуации, когда нужно сделать выбор, мы не понимаем, в какую сторону склоняются весы, и бесконечно колеблемся, потому что отвыкли слышать бесстрашный голос своей души.

Люди, не познавшие себя, все время боятся не оправдать чьих-то ожиданий, зачастую принимая их за свои собственные. Этот страх часто трансформируется в самоуничижение, когда человек считает себя законченным неудачником, который ни на что не способен. А бывает и так, что внутреннее раздвоение буквально разрывает людей изнутри, и они обращают свою душевную боль в недовольство жизнью и другими. Все не так и все не такие. Ничто и никто не способен сделать их счастливыми и довольными. Даже если что-то происходит так, как должно быть, по их мнению, они и тогда увидят в этом что-то плохое и неправильное. Потому что двойственность восприятия никогда не даст им покоя. Если ситуация удовлетворяет искусственные, надуманные ожидания человека, то она вступит в противоречие с его подлинной сутью, с которой он утратил связь в контексте своего детства, но которая останется с ним до конца его дней. И наоборот. Например, если что-то внутри склоняет нас в пользу определенного решения, мы начинаем сомневаться, когда понимаем, что это решение не соответствует тому образу, в котором мы привыкли жить.

Не отделяя себя от фальшивого представления о своей личности, во многом сформированного через отношения с родителями, человек постоянно возвращается к мыслям подобного плана:

● Я разочаровал своих родителей.

● Я не оправдываю ожиданий своих близких и заставляю людей страдать.

● Я не могу быть счастливым, иначе я предам того, кто несчастлив из-за меня.

● Я очень плохой и должен быть другим.

● Я не заслуживаю того, чтобы быть собой.

Если человека преследуют такие мысли, ему очень трудно найти свое призвание. Он будет испытывать чувство вины каждый раз, когда попробует делать то, что нравится. Живя с ощущением, что его попытки быть собой изначально обречены на провал, человек не сможет довести до конца ни одно свое дело. Кроме того, он будет думать, что все время подводит других людей, потому что такой уж он никудышный.

С таким мощным отпечатком самоотрицания очень трудно стать хорошим родителем. Отсутствие уважения к себе и жизнь под личиной искусственно созданного образа может по-разному сказываться на отношениях с детьми. Бывает, мы хотим сделать из ребенка то, что не получилось сделать из себя. И тогда отправной точкой в нашем общении является недоверие к нему. Нам кажется, что без нашего усиленного воспитания из сына или дочери не выйдет ничего путного. В этом случае мы думаем о детях так же, как о себе, и усматриваем в их поведении свои собственные недостатки. А бывает и наоборот: родители слишком многое позволяют ребенку, потому что он становится центром их мира. Не найдя себя ни в чем другом, мы видим наше предназначение в том, чтобы служить своему чаду, удовлетворяя все его желания.

Так или иначе, но человек, который не умеет слышать голос своей души и отгораживается от действительности глухой стеной эгоцентризма, не даст свободы и ребенку. Такой родитель будет подгонять детей (да и вообще всех людей) под свою картину жизни и так и не увидит их «как есть». А все из-за того, что не умеет понять и принять себя таким, как есть: вне любых ролей, которые волей-неволей ему пришлось сыграть.

Марта росла в семье, где было восемь детей. Ей хотелось как-то выделиться среди своих братьев и сестер, чтобы привлечь внимание родителей. Временами она превращалась в эдакую королеву драмы, которая каждую ситуацию воспринимает слишком остро и фонтанирует эмоциями по любому поводу. Все, что с ней происходило, она подавала как событие века и ждала восторженной реакции. Когда это не срабатывало, девочка применяла другую стратегию: демонстративно уходила в апатию, жаловалась на головные боли, слабость и недомогание. Однако как бы она ни старалась, родители не могли разорваться между всеми детьми и уделяли ей столько внимания, сколько было возможно.

Когда Марта выросла, то уже привыкла к мысли, что все ее попытки «быть особенной» не будут оценены по достоинству. Поэтому мужа она нашла себе «подходящего». Подходящего на роль равнодушного и бессердечного негодяя. Это, действительно, был человек, которого больше интересовали деньги и бизнес, а не семья. Кроме того, он бегал за каждой юбкой и в итоге бросил жену, несмотря на то что у них уже был ребенок.

Тогда женщина сосредоточила свою жизнь на сыне Нэйте. Он стал для нее тем самым единственным мужчиной, который всегда будет рядом. Посвятив ему все свое время и окружив его заботой, Марта старалась быть особенной мамой и ожидала, что в будущем ей с лихвой воздастся. Она была уверена, что когда Нэйт вырастет, его благодарность будет безграничной. Неосознанно женщина возложила на сына весь эмоциональный груз своей неудавшейся жизни. Кроме того, она требовала от сына того, что не смогла получить в отношениях с мужем.