Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

Споткнувшись в очередной раз о шмотки в прихожей, я просто пройду мимо, представляя себе прекрасное будущее. Это ведь всего лишь шмотки. Они никак не влияют на наше взаимное уважение, любовь и прочие чувства. Мы обсудим эту проблему, когда все будут спокойны и сдержанны, и я смогу высказать свое мнение по этому вопросу. Сыновья – уже не дети, а почти что молодые люди. Кто знает, может, если я перестану на них давить, они гораздо лучше меня придумают, как и что расставить в прихожей, чтобы всем было удобно.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

После того как я переосмыслил свои представления об уважении, мне стало проще представить черты характера, которые я хотел бы видеть у своих сыновей, когда они станут взрослыми. И я понял, что мне не пришло бы в голову внести в список положительных качеств такую характеристику: «мужчины, которые умеют раскладывать по местам спортивный инвентарь». Как же тупо я себя вел!

Самоуважение. Я могу сколько угодно говорить о том, что, став взрослыми, мои сыновья будут уважать самих себя, но, подрастая, они учатся самоуважению у меня, а я – не самый лучший образец. Хочу, чтобы они сами знали себе цену, имели собственные суждения и не равнялись на всех подряд. Я не хочу, чтобы сыновья общались с теми, кто относится к ним без уважения и не дает взрослеть и развиваться. Хочу, чтобы они имели чувство собственного достоинства и умели отстаивать свои убеждения. Всему этому надо начинать учиться с детства, в семье. Я чуть было не упустил отпущенное нам время, но надеюсь все же, что успею исправить положение. Я знаю, что мое мнение имеет значение для сыновей, но постараюсь теперь думать, что говорю и зачем. Пора также начать относиться с уважением к самому себе: устанавливать определенные границы в отношениях, твердо держать слово и не вести себя как мальчишка, который злится оттого, что что-то происходит не так, как ему хотелось.

Гибкость. Я понял, что мои сыновья никогда не научатся проявлять гибкость в отношениях с окружающими, если у них будет негибкий отец. Взрослым людям важно уметь проявлять гибкость. На работе требуется легко осваивать новые навыки, решать внезапно возникающие проблемы, сотрудничать с разными людьми. В личной жизни без гибкости не найдешь себе партнера и не уживешься с ним. А когда мои сыновья сами станут родителями, им потребуется гибкость, чтобы налаживать отношения с собственными детьми, которые тоже не будут их слушаться. Надеюсь, мои мальчики вырастут достаточно гибкими, чтобы легко осваиваться в новой ситуации, уметь прислушиваться к чужому мнению. Для этого мне необходимо самому стать гибче, чтобы показывать пример сыновьям.

Скромность. Мои сыновья должны ценить себя, быть уверенными в собственных силах, чтобы успешно существовать в современном обществе. Но в то же время мне бы хотелось, чтобы они ценили и окружающих, умели с уважением выслушать чужое мнение, принять чужие поступки. Это и меня касается. Мои дети не столько слушают, что я говорю, сколько подмечают мои поступки, образ жизни. Так что у меня есть возможность собственным примером повлиять на то, какими они станут.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

У нас с мальчиками был честный, откровенный и разумный разговор. Я признал все свои ошибки и сообщил о готовности их исправить. Мы заключили договор насчет прихожей: они будут убирать свои вещи как угодно и куда угодно, лишь бы я об них не спотыкался. А я буду держать при себе мнение относительно качества их уборки. По рукам.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Нет сомнений, что Бретт и Уильям способны убрать в шкаф спортивный инвентарь. И я был несправедлив, когда требовал от них беспрекословного выполнения своих указаний. Я знаю: как только начинаешь давить на мальчишек, они сразу отдаляются; по этому признаку я смогу отслеживать, не впадаю ли я в прежний категоричный тон при общении с ними. Я также вижу, что они научились решать свои проблемы без моего участия, и, хотя мне горько об этом говорить, я все же рад, что им было к кому обратиться за помощью. Мои сыновья заслуживают отца, который в них верит и уважает взрослых мужчин, которыми они скоро станут.

Родителям особенно трудно наблюдать за ссорами и соперничеством между родными братьями и сестрами. Сердце рвется на части, когда видишь, как ссорятся твои родные дети, и понимаешь, что метод, способный их примирить, может поначалу сбить с толку и обескуражить. А вот и две истории из жизни, которые покажут, как этот метод действует и как он сближает семью.

Рассказывает Морин:

У меня трое детей: четырехлетние близнецы Анна и Эми и девятилетняя Молли. В доме идет постоянная война. Близнецы цапаются между собой с утра до ночи абсолютно по любому поводу. Выхватывают из рук, тянут из-под носа, орут, скандалят по несколько раз в день. Они уже начали драться и кусаться друг с другом и даже с Молли. Я начинаю бояться, что кто-нибудь кого-нибудь серьезно поранит, и поэтому почти не спускаю с них глаз. Стоит мне отлучиться на минуту, как тут же из другой комнаты доносится: «Ма-а-а-ам… она украла мою игрушку!» или «А-а-а-а… А чего она щиплется!». Или такой дикий вопль, что мне страшно представить, о чем думают в этот миг соседи. Младшие никогда ничем не делятся друг с другом и очень редко играют вместе без ссор. У моей старшей дочки Молли очень мирный и дружелюбный характер, она пытается играть с младшими сестренками и следить за порядком. Слава богу, что она у меня есть, просто не знаю, что бы я без нее делала. Я так хочу, чтобы мои дочери дружили и не ссорились. Но младшие ведут себя ужасно, и я уже начинаю винить себя в том, что не могу научить их ладить между собой и с остальными членами семьи.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мои четырехлетние близнецы бесконечно ссорятся и орут друг на друга. Стоит мне выйти из комнаты хоть на пять минут, как они тут же затевают драку или скандал. Я в отчаянии и в растерянности днем и совершенно обессилена ночью. Чего я только ни пробовала, чтобы примирить дочерей! Это говорит о том, что цель моих девочек – внимание.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.