• Супругам не стоит быть друг для друга «закрытыми системами», но и до конца «рассекречиваться» тоже не нужно.

• В семье надо общаться и культивировать общение, при этом не замыкаясь друг на друге, оставляя семью открытой для внешнего влияния.

• Супругам необходимо общаться как личностям, а не только как исполнителям семейных ролей и функций.

• Не следует пренебрегать хорошими манерами и вежливостью в домашних условиях.

• Необходимо учиться слышать и понимать других, учитывать интересы, привычки и желания своей второй половины.

• Постараться не допускать в супружеских отношениях отчужденности и дистанцирования.

• Не следует быть навязчивыми и/или слишком требовательными во взаимоотношениях.

• Нужно всегда быть готовым к эмоциональному отклику на неблагополучие другого, действенному сочувствию, сопереживанию, взаимопомощи в повседневных делах.

Понятно, что никаких таблеток от конфликтов не бывает, и в конкретном случае для определенного человека будет свой единственно правильный выход. У каждого свой цвет личности, свой «язык любви» и свои отношения.

Не забывайте, что жизнь коротка, и, проводя ее в негативных эмоциях, тратя на ненужные споры и интриги, мы рискуем распорядиться отпущенным временем не так, как стоило бы, чтобы потом было приятно вспомнить и рассказать.

Если мы потратили свою жизнь на любовь, у нас не останется лишнего времени на то, чтобы жаловаться или чувствовать себя несчастным.

Ж. Жубер

Когда я удерживаюсь от того, чтобы приставать к людям, они заботятся сами о себе.

Когда я удерживаюсь от того, чтобы приказывать людям, они ведут себя правильно.

Если я удерживаюсь от проповедования людям, они сами улучшают себя.

Если я ничего не навязываю людям, они становятся сами собой…

Лао Цзы

Вспомним: только приняв себя, мы сможем принять, понять, а значит, и полюбить другого человека. Это действительно очень трудно. Еще труднее, если другие тебя не понимают, ненавидят и даже хотят уничтожить. По этому поводу есть прекрасный пример в книге Ричарда Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»:

– Джонатан, помнишь, как-то давным-давно ты говорил, что любви к Стае должно хватить на то, чтобы вернуться к своим сородичам и помочь им учиться.

– Конечно.

– Я не понимаю, как ты можешь любить обезумевшую стаю птиц, которая только что пыталась убить тебя.

– Ох, Флетч! Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты вовсе не должен воздавать любовью за ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждой из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот что я называю любовью.

Интересно, когда ты, наконец, это поймешь?

Научиться видеть «добрую чайку» в каждом человеке, разглядеть «позитивное творческое ядро» внутренней сущности, о котором говорил Роджерс, – наитруднейшая задача для обычного человека.

Понятие эмпатии прочно утвердилось в психологии в середине ХХ века благодаря развитию психотерапии и в первую очередь – взглядам Карла Роджерса на данный феномен как на состояние, процесс и «способ бытия с другим». Эмпатия означает «войти в личный мир другого и быть в нем как дома», ощущать радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимает их причины подобно ему. При этом обязательно должен сохраняться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь. Это означает временную жизнь иной жизнью, деликатное пребывание в ней без оценивания. Улавливание того, что другой сам едва осознает. При этом попытки вскрыть совершенно неосознаваемые чувства отсутствуют, поскольку они могут травмировать. Это включает донесение ваших впечатлений о внутреннем мире другого, когда вы смотрите свежим и спокойным взглядом на те его элементы, которые волнуют или пугают вашего собеседника. Эмпатия предполагает частое обращение к другому для проверки своих впечатлений и внимательное прислушивание к получаемым ответам. Указывая на возможные смыслы переживаний другого, вы помогаете ему переживать более полно и конструктивно. Быть с другим таким способом означает на некоторое время оставить в стороне свои точки зрения и ценности, чтобы войти в мир другого без предвзятости. В некотором смысле вы оставляете свое «я». На такое способны люди, чувствующие себя достаточно безопасно в определенном смысле: они знают, что не потеряют себя в странном или причудливом мире другого и смогут успешно вернуться в свой мир, когда захотят. Это означает быть ответственным, активным, сильным и в то же время тонким и чутким.

Разговор на тему: «Как прошел день, дорогой(ая)?» – один из самых эффективных способов снять напряжение в конце дня, углубить эмоциональную связь между близкими, гармонизировать отношения. Чтобы разговор действительно был полезен, следует выбрать «правильное» время – период, когда оба захотят поговорить. Для одного это «сразу с порога», для другого – за чашкой чая, а для некоторых – уже в постели.

Можно использовать и ряд рекомендаций.

1. У каждого свое время, поэтому соблюдайте очередность. Если вы эмоционально «взвинчены» и нахлынувшие чувства не дают покоя, попробуйте контролировать себя и не забывайте, что вашему партнеру тоже есть что сказать. Остановитесь и спросите, что бы хотел сказать ваш любимый (любимая).

2. Не давайте советов, когда вас об этом не просят. Слова: «Так это же понятно. Я тысячу раз так делал(а)…» превращают проблему в банальность. У рассказывающего может сложиться впечатление, что вы не придали нужного значения его словам. Раз ему тяжело, трудно, непонятно – значит, это действительно так: подбодрите, поддержите словами: «Это очень непростая ситуация, я сочувствую тебе» и т. д. Скорее всего, ваша вторая половина не просит совета, а хочет поддержки и/или сочувствия.

3. Сообщите о своем понимании: «Да, я бы тоже была в шоке!» или «Ну и облом! Теперь понятно, почему ты такой».

4. Займите позицию «мы против всех!» Это особенно важно, когда вторая половина чувствует себя одинокой перед лицом проблемы, опасности или начальником. Выразите солидарность.

5. Проявляйте любовь. Это можно сделать по-разному. Вспомним «языки любви».

Странник идет, опираясь на посох, —

мне почему-то припомнилась ты.

Едет коляска на красных колесах —

мне почему-то припомнилась ты.

Что б ни случилось на небе, на суше

Или на море – мне вспомнишься ты.

В. Ходасевич

Если постоянно говорить человеку – ребенку, супругу, родителю – «я тебя люблю», он перестанет воспринимать эту фразу как информацию о реальном чувстве. Это будет как «доброе утро» или «добрый вечер». Иногда простые слова, идущие от самого сердца, оказывают более сильное воздействие на человека. В этом отрывке нет ни одного слова «любовь», но признанием «дышит» каждая строчка.