Установки типа «не ори», «не возвращайся домой после полуночи», «не кури», «не общайся с этими дегенератами», «не впадай в депрессию» – безрезультатны. Что вы делаете, когда вас просят не думать о большом банане? Правильно, вы начинаете его представлять – не из вредности, а просто потому, что наша психика блокирует частицу «не», игнорирует ее. И любой запрет воспринимается психикой, как приказ. Так что, общаясь с детьми, научитесь формулировать свои мысли без запретительных конструкций.

Вы должны попасть в карту реальности ребенка, чтобы он поверил вам. Другого пути нет…

Часто ли вы озвучиваете свои эмоции? Именно СВОИ? Часто ли говорите детям, что вы чувствуете? Какие слова находите, чтобы рассказать о том, что вас раздражает, радует, угнетает, беспокоит, печалит, злит, обижает? Как объясняете причину вашего расстройства? И объясняете ли вообще?

Не говоря о том, что нас беспокоит, мы копим раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок.

Выход только один – учиться самим и показывать пример того, как говорить о том, что тебя беспокоит.

Нам с детства вбивали в голову, что плакать – плохо. Только девчонки плачут. А вот настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач – это невысказанное желание, просьба о том, чтобы услышали и… приласкали.

Если вы считаете, что плакать – плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей – это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит? К неврозам.

Печаль, не высказанная в слезах, заставляет плакать внутренние органы.

5 минут можно ругаться как угодно. Главное – выпустить пар и позволить ребенку тоже высказаться, тоже отпустить на волю свои эмоции.

Потом 15 минут высказывать претензии только из первой позиции, от «Я». Откажитесь от обвинений в адрес ребенка:

– Учителя на тебя жалуются!

– Ты меня раздражаешь, высокомерное чудовище!

– Мы с тобой не понимаем друг друга, не можем найти общий язык!

– Даже соседи видят, какой ты бездельник!

Расскажите откровенно, что и почему вас огорчило, удивило, насторожило в поведении подростка, но все время с позиции «Я»: я переживаю, чувствую, думаю, волнуюсь, ощущаю… и т. д.

А последние 5 минут конструктивной ссоры хвалите вашего ребенка – за что угодно. За то, что он выслушал вас, уделил время, был откровенен, честен, прям…

Ссора должна выйти на позитив. Ребенок должен увидеть свет в конце тоннеля, должен понять, что вы все-таки абсолютны в своей любви, что ваша любовь без условий.

Некоторых детей родители не били никогда. Других колотили почем зря. Как ни странно, среди целеустремленных, напористых и амбициозных (выделяю как положительные качества) есть представители обеих групп. И все-таки я уважаю тех матерей, которые твердо знают, что бить ребенка, которого они много лет вынашивали в душе и девять месяцев – под сердцем, нельзя. Потому что он со дня своего рождения – личность, которая требует к себе уважения и имеет на это право.

Я уважаю матерей, которые своего ребенка не бьют сами и никому другому сделать это не позволят. Ну, разве что жизнь ударит. Так с этим невозможно бороться.

Сколько родителей – столько мнений. Бить или не бить? Баловство или ежовые рукавицы? Музыка или математика? Кнут или пряник? Давать карманные деньги или отправить на подработку? Воспитывать Лобачевского или Маршака? Как хотите! Ваш ребенок – ваш педагогический эксперимент. Удастся – будете гордиться собой, не удастся – будете кусать локти, ругать среду, время, плохую компанию и школу. Но прежде чем вы сделаете любое воспитательное движение, вспомните слова Набокова: «Балуйте своих детей: никто не знает, что их ждет впереди».

Балуйте, но не давайте сесть на шею. Как отлично заметил М. Литвак в книге «Принцип сперматозоида»: «В голодные годы все лучшее детям, а в сытые – все лучшее тому, кто больше зарабатывает, а детям только необходимое, если же хотят иметь больше, то пусть работают. В нужде ребенок должен получать самое лучшее; в достатке самое лучшее должен получать тот, кто его обеспечил».

Отправная точка воспитания – слово «мы». Ребенок достаточно самостоятелен, но рядом всегда находится взрослый, готовый прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

Об этом говорит и Ошо в Раджниш «Новый ребенок»: «Вы не вмешиваетесь, если вы ЛЮБИТЕ. Вы говорите: “Хорошо, иди. Иди и ищи СВОЙ путь, СВОЮ истину. Будь тем, кем ты хочешь быть. Я не встану у тебя на пути. И я не буду мешать тебе своим опытом, потому что это МОЙ опыт. Ты – это не я. Ты не должен быть моей копией. Ты не должен имитировать меня. Я буду только помогать тебе. Кем бы ты ни хотел быть – будь. С моего благословения и со всей возможной моей помощью”».

Рискните и позвольте ребенку идти по неизвестному вам маршруту, не нанесенному на вашу карту реальности.

Знаете, что самое эффективное в наказании? Не наказывать!

На самом деле ребенок любое наказание будет воспринимать как несправедливое и на неосознаваемом уровне начнет вас ненавидеть. Если ваш ребенок сделает что-то не так, его отругают другие, и он тогда придет к вам за утешением.

Всегда будьте на стороне вашего ребенка. Вы же – одна команда. А команда побеждает только тогда, когда выигрывает каждый ее участник.

Родители не выиграют, если их ребенок всегда будет в проигрыше, виноват и наказан.

Ребенок не будет счастлив, если его родители обмануты, обведены им вокруг пальца.

При таком раскладе только война – явная или нет. Но война. А мир наступает лишь тогда, когда вы – по одну сторону баррикад.

Нестандартных детей не любят. Родители и учителя любят послушного – «удобного» – ребенка, – он сидит прямо, поднимает руку, отвечает как надо и не задает «неудобных» вопросов. Красота! Только как из такого «винтика» получить целеустремленного достигатора, яркую, неординарную личность?

Послушные почти всегда глупы. Бунтари – умны, но их не ценят и не любят.

Мой друг, поэт Сергей Корчицкий, однажды написал: