Мне часто пишут хейтеры. И если фразы «ты старая», «ты тупая» и «ты некрасивая» я научилась пропускать мимо ушей, то когда мне прилетел комментарий «плохая мать», я приуныла.

Сначала я переживала, а потом подумала: стоп! Возможно, я плохая мать. Но зато я хороший отец. Я офигенский батя.

Я просто не из тех матерей, кто: «Котик, ударился об стул? Не сломал ничего себе?»

Я из тех матерей, кто: «Ударился об стул? Не сломал стул?»

Когда Артур бьет Тимура, я не возмущаюсь: «Артур, что за дела? Не дерись!» Я возмущаюсь: «Тимур, что за дела? Всеки ему в обратку!»

Я просто офигенный батя.

Я отличный батя. Чтобы быть отличной мамой, надо уметь всё: готовить, сопереживать, петь колыбельные, утешить или настроить на выполнение домашней работы, шить карнавальные костюмы, гладить школьную форму. Я клянусь, чтобы быть матерью-героиней, нужно сидеть на героине. Или на кокаине, чтобы все успевать. Чтобы быть крутым отцом, нужно просто ничего не запрещать и относиться ко всему проще.

– Мам, мне нравится девочка в классе, что делать?

– Набухай!

Хорошим батей быть проще. Моя подруга недавно сказала: «У меня очень хороший папа. Когда я была маленькая, он начал спиваться, стал алкоголиком, но нас матерью не бросил». Вот это молодец! Батя года! Это то же самое, что «он начал тонуть, но от нас с мамой не отцепился, а потащил нас с собой на дно!»

Я бы с удовольствием стала хорошей матерью, но на эту роль никто не учит. Про хороших матерей мало информации. Что такое «хорошая мать», я узнавала из русских сказок. Там, если ты хорошая мать, то ты в начале сказки рожаешь ребенка и сразу же умираешь, и оставляешь свою сиротинушку на мачеху. Такая вот роль у хороших матерей. Если ты плохая мать, ты выходишь повторно замуж и гнобишь падчерицу – с этими женщинами всё в порядке в сказках всегда.

Зато отец в русских сказках всегда хороший. Любящий. Не важно, что он творит, он завсегда молодец.

Помните сказку «Морозко»? Отец любит свою дочь, но его новая жена велит отвезти дочь зимой в лес и бросить под елкой. И отец везет свою родную дочь в лес. Я до последнего думала, что он ее на левую хату отвезет, чтобы она там перекантовалась, или хотя бы ножик ей даст, чтобы она, как Ди Каприо в «Выжившем», с медведем сражалась. Нет. Отец просто увез дочь в лес и кинул в сугробе под елкой. И горевал. Офигенский батя. Пять баллов на «Убере» за такую поездку.

Быть хорошим батей проще, чем хорошей матерью. В «Аленьком цветочке» хороший любящий батя говорит:

– Уезжаю я, дочери мои, за границу. Кому что привезти?

Дочери, естественно, в шоке:

– В смысле, батя, а мы че, не едем? А загранпаспорта на фига делали? Ты че, пес?

И батя же как‐то выкрутился из этого неловкого разговора. Наверное, сказал что‐то типа:

– Да я сам невыездной, я по белорусскому паспорту еду. Че привезти, короче…

В общем, все помним, чем эта поездка закончилась: батя уехал за гостинцами. Батя привез проблем.

Возможно, я далека от параметров идеальной матери. Я не развлекаю своих детей каждую секунду, я не вожу их с двух лет на различные лингвистические и математические курсы. Не выкладываю завтрак в виде красивого смайла на тарелке. Не делаю ежедневные красивые фото со своими дитятками. Мои дети не всегда бегают по двору в чистой и выглаженной одежде, иногда они надевают старые штаны, потому что это их личный выбор. Иногда я не успеваю приготовить завтрак, и Тимур с Артуром сами себе жарят яичницу с беконом. Я не идеальная мама. Но моим детям это нравится.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Нас не учат в школе быть хорошими матерями. Поэтому, родив ребенка, мы сталкиваемся с вопросами и задачами, которые решаем в меру своего воспитания и сил. Не изводите себя напрасно. Если ваш ребенок сыт, одет, неплохо адаптируется и преимущественно счастлив – вы хорошая мать!

Хватит сравнивать себя с придуманными образами идеальных матерей из соцсетей. Часто за этой картинкой скрываются несчастная женщина с заниженной самооценкой и такой же несчастный ребенок, которого заставляют улыбаться на камеру.

ЧТО ГОВОРЮ Я

С возрастом я хочу стать хорошим дедом.

Хорошей бабушкой не хочу. Хорошая бабушка должна уметь вязать, шить, вышивать, готовить, рассказывать сказки. Хороший дед должен смешно отбивать бабку. Ну, и дожить до старости. Всё! Больше ничего от него не требуется!

БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ СКУЧНО, НЕРВНО И НЕВОЗМОЖНО.

Почему сложно найти мужчину

▶ «Не могу найти мужчину. Работаю по методике визуализации: я выписала все качества, которые хочу видеть в своем будущем мужчине, внешность, заработок, составила полный портрет.

Но никто из моих знакомых не дотягивает до этого портрета. А размениваться на абы какого мужчину, лишь бы был, я не хочу. Я начинаю общаться с мужчиной и уже на первом свидании, задав несколько вопросов по существу, понимаю: не мой типаж. Почему так сложно найти годного мужчину для жизни?»

Надя, 24 года

Я читаю это письмо и понимаю: женщины, мы стали слишком требовательны. Требовательны во всем. Среди моих подруг есть веселые пофигистки, есть требовательные активистки, есть даже совсем нудные борцы за свои права, а есть подруга Маша. Пусть вас не смущает русское имя этой женщины, где‐то в глубине души она истинная еврейка. Если Маша платит рубль, она требует за него товаров и услуг на 5 рублей и бонусов на все 10.

Вот что я слышала от Маши на прошлой неделе:

«Мне не нравится этот супермаркет, тут неулыбчивые продавцы». Дак, Маш, может, мы потерпим 10 минут отсутствие улыбок продавцов, зато купим хлеба прямо сейчас? И нам не придется ехать в дальний магазин, где «ой, какие тут все приветливые!». Ты же не общаться в этом магазине собираешься, тебе просто нужно купить хлеб.

«Я не летаю этими авиалиниями, там еда невкусная». Может, наплевать? Зато без пересадок долетим до Питера! Невкусная еда, вероятно, потому что это самолет, а не ресторан с крыльями? Скорее всего, самолет создан, чтобы доставить тебя из точки А в точку Б, Маша, а не покормить креветками. Возьми с собой еду, если тебе так принципиально вкусно жрать в полете.

В общем, наша Маша недавно сетовала на свою нелегкую жизнь: «Не могу найти парикмахера, уже вся обросла. Надо, чтобы он был веган». Я много чего слышала от Машки, но тут даже у меня возникли вопросы. ВЕГАН? Это прямо принципиально, Маш? Я даже хотела задать вопрос, который повис в воздухе: «А чего ты боишься? Что, если парикмахер не веган, он отрежет тебе ухо и съест его, пока стрижет?»

Или, может, парикмахер должен быть веганом, потому что веганы слабые и можно убежать, не заплатив, а он не догонит, потому что у него сил нет?

Нет, не поэтому. Как сказала Маша: «Я плачу немалые деньги и хочу получить за это максимум выгоды!» Ничего не напоминает? Нет ощущения, что каждая из нас в какой‐то период своей молодости говорила при выборе мужчины: «Я – сокровище, я отдаю ему свои лучшие годы жизни, я хочу получить за это максимум выгоды!» Нет? Ну, значит, вы адекватные. Я такой в молодости не была.