Поэтому да, действительно, риск того, что дама, роман с женатым закончившая, а с собственными тараканами – нет, попадет в ситуацию, где ей будут изменять, велик. И примеров таких полно. Но не потому, что ей вернулся какой-то бумеранг. Он, как и в прошлый раз, никуда не улетал, мирно себе сидел внутри.

То же самое, кстати, скорее всего, будет и с барышней, которая годами терпела измены и боролась, боролась, боролась за своего глупого любимку. В своем следующем романе или новом витке «спасенного брака» она рискует нарваться на очередной деструктив. Травмы – штуки коварные.

И еще один, последний, сценарий, который ошибочно принимают за вселенскую справедливость – наказание себя. В действии его я наблюдала у одной моей знакомой.

Какое-то время она была любовницей; отношения, мягко говоря, ее измотали, и после финального расставания (а было их за пять лет довольно много) девушка решила, что лучшим объяснением тому, почему не сложилась «любовь до гроба», станет «на чужом – не построишь». На закончившемся романе она не остановилась и пошла в своей логике дальше.

Все ее проблемы, трудности и нестыковки воспринимались как расплата за страдания жены ее бывшего любовника. На карму списывалось все. Начиная от разбитой чашки и банальных рабочих трудностей и заканчивая очередным странным мужчиной. Она, кстати, выбирала их по принципу «хоть какой-то, большего такая, как я, не заслужила».

Мироздание, нужно отдать ему должное, упорно и регулярно напоминало ей всяческими хорошими событиями, что на самом деле все нормально. Но хорошее не замечалось. Наказывала она себя с полной самоотдачей, не стесняясь в выражениях и загоняя все дальше и дальше в угол.

Логично, что чем дальше – тем хуже. И неприятностей становилось больше, и переживания по поводу них возводились в куб. С мужчинами не клеилось, так как выбирались они сразу сомнительные и бесконечные посылы на тему «я никому не нужна», «я уродина», «не достойна» считывали очень хорошо.

Со стороны, не зная ее ход мыслей, действительно могло показаться, что вот он – бумеранг в действии. На самом же деле устраивала девушка все это себе сама. Спихивать ведь на карму и бесконечную расплату действительно проще, чем на себя.

Ну и в заключение о том, почему люди так часто пекутся о благополучии чужих и, более того, неприятных им индивидуумов, искренне стремятся предупредить их об опасности и весьма сомнительных перспективах в будущем.

На самом деле они ведь говорят совсем о другом. Цель нетленки про бумеранг – заставить немедленно перестать пугать их своим поведением. Ведь когда ты не особенно уверена в себе, своих отношениях, в своем мужчине, когда ты часто испытываешь страх перед гипотетической любовницей или разлучницей, лучший выход – запугать ее, напомнив о том, что за такое плохое поведение будут ататашеньки. Люди, которые пророчат вам плохое будущее, возврат слез и прочее приятное, на самом деле говорят: «Я боюсь тебя. Пожалуйста, не приходи в мою жизнь. Ведь ты хочешь быть счастливой? Вот если придешь к моему мужу – не будешь». Сказать это прямо и просто ну как-то нельзя, не принято, да и факт страха своего признавать не хочется. А если завуалировать под бумеранг, «мне вас жалко», «как грустно, что у вас нет будущего» – отличный пассивно-агрессивный способ всем все высказать.

Мир, друзья мои, несправедлив. Как хорошо говорил один замечательный дядя, любивший покопаться в чужих проблемах: «Задача сделать кого-то счастливым не входила в план сотворения мира».

Если бы в нем реально существовал закон бумеранга, то миллионы замечательных и прекрасных людей не знали бы боли, страданий, дети бы не болели страшными болезнями и не уходили в мир иной в мучениях, а верные и любящие жены не проходили бы через ад измены. Бывшие любовницы, дойдя до определенной точки самопознания, не строили бы замечательные семьи без намеков на третьих лиц. Да-да, таких примеров пруд пруди. Думаю, что ровно столько же, сколько и обратных. Как мы видим по происходящему вокруг, все работает совершенно по-другому. Так что отложите свой затрепанный упоминаниями бумеранг и не беспокойтесь о чужой судьбе. Ведь каждый раз, когда вы печетесь о ней, вы отвлекаетесь от своей собственной.

Споры о том, кто лучшее, любимее, нужнее – жена или любовница – стали уже своеобразной нетленкой. Союзники той или иной стороны приводят аргументированные доводы, горячо отстаивают свою позицию и все пытаются докопаться до истины: кто же все же виноват и не доработал. Жена, допустившая какие-либо ошибки и отправившая свой брак под откос, или бессовестная стерва-вертихвостка, которая в нужный момент взяла быка за рога или кота, ну вы поняли, за что.

Сами же участницы любовных треугольников упражняются в остроумии, колкостях и пытаются обогнать друг друга на разных дистанциях гонки за «суперприз».

Несомненно, все те вещи о которых я писала в прошлых главах, рассматривая причины измен и сложностей в отношениях, очень и очень важны и помогают избегать всякого рода проблем. Иначе, стала бы я тут вообще распинаться. Но. Они ровным счетом ничего не гарантируют, если рядом с вами находится человек, который сам по природе своей склонен изменять и решать личностные проблемы путем затаскивания в них других.

Действительно, есть две категории людей. Одни решают проблемы внутри отношений, другие – идут за третьим человеком, надеясь найти в нем компенсацию, отдушину, временное или постоянное болеутоляющее.

Меня ой как часто спрашивают: как я считаю, существуют ли мужчины, которые не изменяют? Я не считаю, я знаю. Вполне себе живут и здравствуют. Замечательно себя чувствуют, нужно сказать. Один из них – муж моей близкой подруги. Откуда нам достоверно известно, что Макс ведет приличный образ жизни? А мы знаем, как он разводился с предыдущей женой.

Поняв, что отношения себя уже изжили, а затем еще и ощутив притяжение к Сашке, с которой они тогда просто дружили, он сначала объявил о разводе. Затем выдержал череду истерик, страданий, попыток его вернуть. Переехал, и лишь подав документы на официальное расторжение брака, пошел к Александре с вопросом, не желает ли она с ним пройти в закат. Хотя, мог бы ведь действовать совершенно по-другому: сначала посмотреть, что там и как, а уже потом предпринимать какие-то шаги.

В этот раз у меня хорошие новости для нашего мира: таких, как Максим, много. Чем руководствуются эти люди? Говорить за всех я, конечно, не могу. Но кое-что все же выяснила.

Еще один мой знакомый, который сейчас разводится с женой, на вопрос: почему именно такое решение, а не пойти сначала поискать разнообразие на стороне, очень серьезно сказал: «Понимаешь, Ник, я прожил с ней десять лет. Довольно разных в плане счастья. Но я честно был с ней, а она честно была со мной. Да, у нас последние годы все шло, мягко говоря, не гладко. И с сексом, и со взаимопониманием. И притащи я в это все еще одного человека, как бы я поступил по отношению к этому отрезку моей жизни? Испоганил бы все враньем, предательством? Зачем? И без того ясно, что все у меня остыло, лучше не будет, смысл этих шаманских плясок с бубном?»