Что не разглядят.

Что потом отвергнут, а я останусь со своим интересом.

А что делать потом с этим вниманием?

А вдруг меня используют?

А что от меня потребуется?

И так далее.

Нарцисс часто очень неуклюж в отношениях. Он на самом деле не знает, как приближаться к людям и как потом отходить.

Он часто чувствует свою неуместность и ущербность по сравнению с окружающими. Он практически со всеми себя сравнивает, проигрывает, «убивается» об это. Он контролирует дистанцию. Не показывает уязвимость. Бесконечно прерывает свое движение к людям, фильтруя свой интерес и любопытство. И все для чего?

Нарциссов часто преследует убеждение, что им нечего дать другим. Несмотря на то что обычно они очень развитые, интересные личности со многими умениями, их ощущение себя пустыми, ничтожными и ущербными влияет на дефицит собственной ценности в отношениях. Им кажется, что они совершенно не интересны этим великолепным людям, которых вокруг великое множество. И поэтому они не движутся к людям, бесконечно зависая в некоем нарциссическом парадоксе. По отношению к тем, кто интересен им, они ощущают собственную недостойность. Те же, кто им неинтересен, высокомерно отвергаются, потому что «зачем?».

Нарцисс бесконечно ожидает, что его разглядят, оценят по достоинству и «выделят место». При этом выдержать тревогу приближения, рассматривания и оценивания чаще всего не может. Поэтому он прячется от всего этого так, что его действительно невозможно ни увидеть, ни оценить.

Одиночество и дистанция – вечные спутники нарцисса.

Если для вас характерны эти ощущения в контакте с людьми, то вам было бы немаловажно знать следующее.

• Люди вступают в отношения не только с идеальными или совершенными людьми.

• Никто и никогда не чувствует себя одинаково уверенно и достойно во всех ситуациях контакта. Нам всем требуется время, чтобы почувствовать собственную уместность в конкретной обстановке.

• Вашу уместность никто и никогда не подтвердит выдающимися реакциями восхищения или признания. Чаще всего люди реагируют друг на друга просто нейтральной доброжелательностью, интересом или симпатией. Умейте замечать это в реальности вместо фантазии о том, насколько вы не подходите людям.Глубокая отчужденность от людей

Я уже писала, что нарцисс может обесценивать не только конкретных людей, но и сами отношения. А за этим стоит такой нарциссический способ защиты, как обесценивание самой своей потребности. Собственно, в основе нарциссической организации психики стоит именно это. «Если я не могу получить любви матери, то я стану выше этой потребности. Я перестану хотеть ее любви и уничтожу свою любовь к ней». Нарциссический принцип – это стать неуязвимым для своего желания, чтобы никто не мог этим желанием воспользоваться и управлять. Само желание надо оторвать от объекта любви, привязанности и удовольствия. И взять все в свои руки…

«Не очень-то и хотелось». «А мне не больно». «Мне без разницы». Это готовые нарциссические формулы. С одной стороны, обеспечивающие всемогущий контроль, а с другой – неуязвимость и анестезию. И в общем-то, нет смысла «вытаскивать» нарцисса из этих защит. Ведь каждый из нас имеет на них право и может держаться за них до последнего. Ибо только защиты служат иногда опорой нашей нормальности и отгораживают от той боли, что могла бы свести нас в психоз. В буквальном смысле.

Жила-была Маленькая Нарциссочка, и она очень хотела, чтобы ее выбирали те, кто ей нравился. Но еще больше она боялась отвержения.

Поэтому Нарциссочка делала вид, что ей отношений «не очень-то и хотелось». На всякий случай.

Ребенок, столкнувшись в свое время с отчужденностью матери, ее отсутствием, фрустрацией с ее стороны (и много еще чем), переживает потерю, загоняя все либидо внутрь себя. Все влечения оставлены себе, а окружающему миру показана большая фига. «Да чтобы я еще раз!.. Да никогда!» И растет корнями, ветвями и листьями внутрь. И даже его цветы распускаются только для самого себя…

Отчужденность от людей в этом случае огромная. Иногда само собой разумеющаяся.

Потому что нарцисс не знает, что кому-нибудь его влечения, желания и мысли могут быть важны и интересны.

Дефицитарному нарциссу важно увидеть, что:

• люди вокруг, может, и не хлопают бесконечно в ладоши от того, какой он прекрасный и замечательный. Но ни ничтожным, ни ущербным его тоже не считают;

• они обычно не предъявляют к нему столько невыполнимых требований о соответствии грандиозному идеалу, как он к себе. А значит, потенциально он оказывается вполне хорошим и достаточным для отношений;

• если бы он сосредоточился на конкретных инвестициях в отношения и делал вполне реальные шаги навстречу другим, вместо того чтобы бесконечно страдать от того, что он такой ничтожный и никому не нужный, то у него было бы огромное количество шансов. Столько же, сколько у всех обычных людей в отношениях друг с другом.

Поиски причастности к отношениям с людьми

Нарцисс движим одиночеством. Кажется, что оно его устраивает, и он вполне доволен своим независимым положением. Изоляция от людей, дистанция – это все про него… Но если бы вы только знали, сколько страдания причиняет ему его неспособность быть в отношениях и ощущение собственной неуклюжести в них.

Его детское переживание ненужности и покинутости – вот организующая фантазия, с которой он живет всю жизнь. Внутри нее нарцисс никому не нужен. Всем наплевать на его чувства, мнения и суждения, как бы он ни старался быть важным и умным. И вот в этой своей внутренней пустыне он пытается найти причастность хоть к кому-нибудь, одновременно испытывая почти уверенность в безнадежности этого предприятия. Все осложняется еще одной типичной моделью поведения. Стоит нарциссу найти этого «кого-то», с кем отношения были бы возможны, он сделает многое, чтобы их обесценить. Для чего? Чтобы не дать другому человеку слишком много «власти» над собой.

Одна моя клиентка очень точно описывала свои переживания внутри этой нарциссической «пустыни»: «Я никуда не вписываюсь. Я нигде не уместна. Все нормальные, а со мной что-то не так. Я всегда оказываюсь чужой и как будто на расстоянии. Все легко общаются. Всем удается быть рядом с другими людьми. И только мне приходится прикладывать колоссальные усилия, чтобы удерживаться хоть сколько-нибудь рядом. Я хочу к людям, но боюсь их реакций и оценок. Боюсь критики и отвержения. Но точно так же я боюсь и близости. Меня не просто рассмотрят и отвергнут. Еще хуже, если меня “проглотят” и используют. И я не смогу защитить то, что для меня так важно».

Нарцисс защищает не просто свое одиночество. А свое право на непринадлежность, нелюбовь и самодостаточность, ради которых он так долго бился с самим собой.

Ради того чтобы выжить в одиночестве и справиться без надежды на поддержку, он нарастил себе броню, под которой прячется хрупкость и очень сильная потребность быть нужным.