я почувствовала предательский холодок во всем теле. Вот и все. Приплыли.

- Э-э-это не то, что вы думаете! – заикаясь, сообщила я подошедшему полицейскому, почему-то все еще держа в руках бутылку с пивной этикеткой. – Это - вода!

Он присел рядом со мной на скамейку и улыбнулся. Улыбка у него была хорошей – доброй и слегка застенчивой:

- Я вижу, что не пиво. Во-первых, у вас на бутылке реклама чемпионата, который давным-давно закончился. Где бы взяли настолько просроченный продукт? А во-вторых, ваш напиток не пенится.

- Как здорово встретить понимающего человека! – выдохнула я. – Но вы не волнуйтесь, я уже ухожу.

И я начала быстро закручивать пробку на бутылке.

- А могу я рассчитывать на ответное понимание? – вдруг произнес полицейский смущенным голосом. – И даже на помощь?

- Э-эээ… Ну да… Наверно…

Он смутился еще больше, но все-таки пояснил:

- Дело в том, что я в последнее время набрал слишком много лишнего веса. И теперь житья никакого нет – жена на диете держит, коллеги на службе тоже следят, чтобы я ничего лишнего в рот не засунул. А знаете ли, есть охота…

- Понимаю, - сочувственно произнесла я. – Я тоже лишних два килограмма перебрала и теперь с ужасом жду приема в ЖК. Но чем я могу вам помочь?

- Вы очень удачно сидите, - вздохнул он. – Так, что за вами меня не видно из наших окон. Посидите тут еще, пожалуйста, минут пять – я перекушу. Знаете те ли, не хочется, чтобы коллеги увидели и потом доставали насмешками. Но и далеко от участка уходить боюсь – вдруг начальство хватится? В общем, прикройте меня, буду очень благодарен.

И он вытащил из пакета тройной хотдог.

Я опять открутила пробку на бутылке и поднесла воду к губам. Операция «Прикрытие», значит? Вот оно как бывает – не только наша полиция нас бережет, но и мы ее тоже… иногда спасаем.

- А хотите чипсов? – вдруг спросил полицейский. – Могу угостить.

- Я люблю только с сыром, - тихо призналась я.

- С сыром как раз и есть! – обрадовался он и вытащил из пакета блестящую упаковку. – Это вам за помощь.

- Спасибо! – я радостно разорвала пакет с чипсами, стараясь, чтобы меня не видели сыновья, и отправила в рот сразу несколько хрустящих пластинок.

- Ой, а он что – ее не арестовывает? – испуганно проскрипел голос сзади. – Наоборот, чипсов к пиву принес?!

- Да они все нынче – продажные, - зло сообщил второй голос. – При Союзе такого не было. Пойдем, Ивановна отсюда. Куда катится мир.

Мы с полицейским переглянулись и рассмеялись в голос.

Дома я вытащила из коляски пустой пакет из-под чипсов. Но почему-то вместо того, чтобы отправить его в мусорное ведро, машинально сунула под мойку. Нет, не назло. И не в качестве шутки. Хлопнув дверцей шкафчика под мойкой, я и сама замерла в удивлении собственным поступком.

Просто мы с мужем – родственные души. И тараканы у нас тоже – братья по разуму.

А вес мой на приеме в ЖК оказался в норме.

Романтика, эротика и г*вно

С утра у меня было препохабнейшее настроение.

Вроде и день был выходной, и сыновья гостили у бабушки – отдыхай себе да радуйся жизни: хочешь книжку почитай, хочешь фильм посмотри, да хоть ляг и плюй в потолок!

Но нет. Беременные гормоны крутили свое, одним им ведомое кино.

Все было не в тему, все раздражало, даже не так – бесило до сжатых кулаков и дрожи в коленях.

Вначале бросило в жар, потом стало морозить, голова то кружилась, как на большой высоте, то, наоборот стучало в висках. Меня тошнило, но одновременно с этим жутко хотелось есть. Еще бы знать чего именно…

Муж бедный уже раз …надцатый попадал под раздачу, поэтому тихо сидел на кухне и смотрел что-то на телефоне в наушниках. Однако я нашла его и там.

- Я в магазин, - как-то слишком резво подхватился он. – Пойду пива возьму, а то без допинга с твоими гормонами до утра не доживу.

- Это потому, что ты разбалованный! – сварливо возмутилась я. – Ни тебе ПМС, ни истерик, ни обработки твоих мозгов напильником! Имею я право раз в жизни на гормональный психоз?!

- Имеешь, - мужественно согласился он. – Правда, с пацанами я такого у тебя не припомню.

- Так потому и не припомнишь, что там мужские гормоны были, они с моими входили в гармонию. А тут девочка – поэтому получай двойную порцию женских!

- Да ну нафиг, - выдохнул он и сочувственно посмотрел на меня: - Ты уже решила, что хочешь?

- Наверное, все-таки мороженое, - наобум сказала я. – Знаешь, такой рулетик – внутри мороженое, сверху глазурь.

- Понял.

И буквально через пятнадцать минут он положил передо мной холодный сверток – действительно мороженое-рулет, как я заказывала.

Я разорвала упаковку и скривилась:

- Внутри начинка пломбир, а я люблю крем-брюле! За столько лет мог бы и запомнить!

- Хорошо, - вздохнул муж и вновь исчез за входной дверью.

Вернулся уже через полчаса:

- Держи. Теперь точно крем-брюле, в нашем магазине не было, я сбегал через дорогу.

- Фу, гадость какая! – искренне возмутилась я. – Глазурь - черный шоколад, а я хочу молочный!

Муж сжал зубы и что-то еле слышно пробормотал, однако опять покорно отправился в магазин.

- Вот! – он вывалил передо мной с десяток пачек мороженого в разных упаковках. – Взял все варианты, которые были – выбирай!

- Ты пока ходил туда-сюда, мне вообще мороженого перехотелось! – обижено заявила я. – Кидай в морозилку, завтра пацанам будет.

- Слушай, - загадочно посмотрел на меня муж. – Я думал, про беременную жену и г*вно – это анекдот. А получается – суровая правда жизни.

- Ты о чем? – непонимающе посмотрела я на него.

- Анекдот, - улыбнулся он. – Как беременная жена заявила мужу, что хочет г*вна. Муж, что поделать, принес ей его самого.

Я улыбнулась:

- Уже смешно. А дальше?

- А дальше попросила, чтобы он посолил, поперчил, а потом, чтобы попробовал.

- И что? – рассмеялась я. – Попробовал?

- А куда деваться… - муж печально опустил голову. – Попробовал.

- И как?

- Г*вно