– А мы супостатов накажем! Уйдут они туда, откуда вылезли! Прощайте, да хранит Вас Господь!

С этими словами Алекс с Ириной под ручку и сопровождаемые Стасом, забрались в машину.

Последнее что я услышал, было:

– Ляксей, так ведь он нашего батюшку Лариона в святые причислил! И супостатов воевать собрался! Уж не Исус ли это был?

– Я думаю Архангел Гавриил, спускался к нам на колеснице небесной!

Как бы в подтверждение его слов Мишка притопил газ и наша машина пропала из глаз изумленных селян в клубах пыли.

– Они опережают нас на два часа!- сказал Алекс нервно.

– Держи себя в руках!- прошипел Мишка, -Они и двадцати километров на телегах по такой дороге не проехали! Скоро догоним!

Он обернулся ко мне.

– Меня не спрашивайте!- сказал я, -Вы меня уже сделали инвалидом второй группы.

– Это как второй группы?- подал голос Стас, -Что-то вроде второй свежести?

– Ну и Минька! Когда же это он ему Мастера и Маргариту пересказать успел? Все равно стоянки не получилось, придется собрание считать открытым прямо здесь.

Дашенька выбралась из под моей куртки, сказала: -Я знаю, ты собираешься дядю с Иваном спасать!

Все слушали наш диалог, даже Ирина перестала успокаивать Алекса.

– Нам надо вернуться в подземелье на острове, во первых это самое безопасное место, вряд ли они догадаются, они же ищут нас с воздуха в сторону Москвы и юга, а мы тихонько вернемся. Второе: Где-то там ключ к зеркалу, а без этого я ничего не могу сделать.

– Понятно!- покивал Мишка.

Стас поморгал своими мохнатыми ресницами.

А Ирина с Алексом обнялись и поцеловались.

Что же тут неясного?

Как бы это сказать получше? Про петуха, который пока не клюнет... Ассоциация странная , но это напомнило мне историю, как Влад избавлял от мышей своего соседа за щепотку соли. Он у нас комсомолец был одичавший и завербовался на комсомольскую стройку, когда ему семнадцать стукнуло. Приехал на место, с такими же придурками как и сам, они явились в комитет комсомола, где их встретили как родных, а насчет жилья, сказали: Не беспокойтесь пристроим! Только у нас незадача, хотя стройка и комсомольская, однако же контингент на ней в основном условно-досрочно освобожденные, с "химиками" в общем жить вам придется, ну а поскольку ребята вы огневые да грамотные, то вам предстоит еще кроме своих основных обязанностей на производстве, заниматься воспитанием бывших заключенных. Шефство называется. Впечатляет?

Ну конечно, юного натуралиста это не смутило, он с детства замороженный был, как сапог в холодильнике. Главное что он сообразил - папа и мама ему жить мешать не будут. Подписали они контракт на один год, получили еще по шестьдесят рублей и отправились в ближайший магазин. Все соседи по этажу, бандиты и воры - несчастные люди, радовались как дети приглашению на сабантуй, по случаю приезда таких замечательных комсомольцев. Было там трое серьезных людей, а остальные по мелочам пробавлялись. На той малине и было решено взять шефство над Владом, поскольку паренек он вроде неплохой, здоровый, его только научить, а там он сам в гору пойдет и через годик из него можно слепить что-нибудь путное и общественно полезное. Главным у них был дядя Гоша, так он велел себя звать, он и принял участие в дальнейшей судьбе комсомольца нашего. Стали они его брать с собой на дела-делишки, то квартирку, то магазинчик, пару раз ездил в командировки - привозил дряни в пакетах скинутых кем-то на небольших станичных станциях, но ни денег, ни вещами его не баловали. Зато научили как ножом правильно пользоваться, да двери пальцами бесшумно выбивать, так чтобы соседи не слышали. Они и не слышали. Зато появилась водка и девицы совершенно неприличного поведения, неприятности по работе и опять же отсутствие денег. В тот раз сидя на подсосе, Влад стырил у комендантши пяток картофелин и довольно неплохо, но была проблема с солью, то есть соли как бы не было, и он отправился в путешествие по общаге с целью добыть щепоть.

Везде посылали, типа: -Какая соль?! Ты че в натуре урод, оборзел? Я чо, магазин? Урою падлу!

Пришлось отправиться к удмуртам, жили у них этажом ниже трое стропальщиков, жадло страшенное, на них вся общага уже положила, потому как непробиваемые в своей упертости и тремя классами образования, а может и вообще одним.

Один был дома и мучился зубной болью, к тому же мыши постоянно скреблись где-то поблизости и не давали ему спать всю ночь, мужичок был на грани, когда Влад постучал к нему в дверь. Собственно это и был тот самый переломный момент в судьбе, когда что-то просыпается в человеке и он перестает быть комнатным или сорняковым растением.

На Вольдемара снизошло вдохновение, то есть по сути кем он был? Никем и ничем! А с этого момента он начал думать, изобретательно, изворотливо, по полной программе.

– Зуб болит?-спросил он, глядя на схватившегося за щеку удмурта. Тот застонал и замотал головой.

– Водка не помогает?

– Не помогаит, мышь проклятый, сидит и скребет-скребет...

– Ну, это легко!-сказал Вован - Дел-то на пять минут!

– Сделай тагда, чиво хочешь?

Зная эту жадную куркульскую морду, можно было не сомневаться что ничего он не даст.

– Мне нужна соль, немного водки и сыр.

– Вазьми в халадильник, быстрей!

Здесь надо сказать, что акцент у меня здесь получается какой-то кавказский, но это не беда, если хотите все это послушать в оригинале - поймайте удмурта, желательно из села, налейте ему стакан и наслаждайтесь.

Залез Влад в холодильник, а та-ам! Мигом пожалел он что только сыр, соль да водку просил, нет бы ему дураку сразу в холодильник, да делать нечего... Достал он что ему требовалось, налил водки в кружку (можно было и в стакан, да в стакане видно сколько налито, а в таком деле надо соблюдать секретность), отрезал здоровый ломоть сыра(сразу откусил на пробу, головой покивал - сойдет по вашей бедности), взял соль, рассыпал ее по полу где мышь скреблась и побрызгал из чайника водой (на кипяченую, сказал, идет лучше).

Потом выпил из кружки, закусил сыром, остатки в руках размял в крошку и рассыпал поверх соли.

– Теперь,- говорит- надо подождать маленько, мышь выйдет на охоту, полезет за сыром, а соль ей к хвосту и прилипнет!

– Как это, - спрашивает жадина, -мне поможет, если она соленая будет?

– А ты слышал выражение: -На хвост соли насыпать?

– Слышал вроде!- неуверенно отвечает удмурт.

– Ну вот, мышь от этого вроде как дурная делается, забывает где у нее норка, просто хватай ее и контр-ами! - Вован провел пальцем по горлу.

– Это хорошо, а мой зуб как же?

И узрел в этом вопросе Влад, возможность ухватить на халяву что-нибудь еще, соответственно и отвечает, мол практику зубную он давно оставил, но для такого замечательного человека придется снова открываться, правда зубы это не мышь несознательная, а проявление высшей жизнедеятельности нервной системы человека, потому дело темное и где-то даже опасное, на что замученный этой самой жизнедеятельностью мужичок поспешно согласился.