Ответьте в дневнике на следующие вопросы: «Смогу ли я с этим прожить полгода? Год? Пять лет? Что должно измениться, чтобы я остался в этих отношениях?» После этого вы будете знать, что действительно чувствуете. А вот поддаваться ли этим чувствам – решать вам.

Болезнь моей подруги доводит меня до слез. Как будто я наблюдаю, как кто-то подбрасывает в воздух куклу из лоскутков. Она старается изо всех сил, но болезнь всегда побеждает. Когда мы впервые встретились, мы были полны надежд. У нас были планы на жизнь, и ничего не предвещало, что у нас что-то не получится. Она слишком любит путешествовать, и мы не можем завести детей, потому что она совсем не будет их видеть. Я почти потерял себя. Это безнадежно, я не вижу выхода.

Будьте честны с самим собой и сутью ваших отношений. Человек с биполярным расстройством не может прыгнуть выше своей головы. Исцеление возможно, но всегда будет ряд ограничений. Вам обоим скорее всего очень грустно осознавать это. Что, если ваш партнер всю жизнь будет мешать вашим отношениям? Это правда, которой придется посмотреть в лицо. Если вам очень грустно, обратите внимание на собственное психическое здоровье. Вы в депрессии? Вам нужна профессиональная помощь? Ваш партнер может чувствовать себя гораздо хуже, чем вы, но это не означает, что вам не нужна помощь. Изучите симптомы депрессии своего партнера – есть ли у вас какие-то из них? Если да, то вам стоит обратиться за профессиональной помощью по поводу вашей грусти. Допишите в своем дневнике предложение: «Мне грустно, потому что…».

Это продолжается уже пять лет. Моя подруга постоянно болеет – то физически, то психически. Я не знаю, как можно что-то изменить. Она плохо реагирует на лекарства и стремится бросить их, как только ей становится чуть получше. Я не могу ее контролировать и больше не хочу пытаться. Я что, всю жизнь должен этим заниматься? Я обязан заботиться о человеке, который большую часть времени даже не хочет, чтобы я находился рядом? Я не представляю наше совместное будущее.

Вполне возможно, у ваших отношений действительно нет будущего, если партнер не преодолеет болезнь. Но что, если вашему партнеру станет гораздо лучше благодаря новому плану лечения? В этом случае есть реальная надежда на повторное обретение счастья. Опять же, все зависит от того, чего вы хотите от жизни. Может быть, отношениям был нанесен слишком сильный урон, и вам лучше уйти. Возможно, вам станет легче, если вы поговорите об этом с психотерапевтом. Вам не все под силу – подумайте, надолго ли вас еще хватит? Закончите в дневнике предложение: «Если я уйду от своего партнера…».

Мой партнер пролежал в больнице с маниакально-психотическим эпизодом шесть недель. Он вернулся домой, и я была очень счастлива. Я очень скучала по нему. Затем у него началась суицидальная депрессия, и ему пришлось вернуться в больницу. Я была вне себя от ужаса. Нет слов, чтобы описать, через что я прошла, и никто, вообще никто, кроме меня, не поймет. Я просыпалась в ужасе и в ужасе же ложилась спать. Я не могла работать и не справлялась со своими эмоциями. Я чувствовала себя животным. Я переживала едва ли не самые сильные эмоции в моей жизни, но казалось, будто это происходит не со мной. Я немного потерялась и была очень расстроена. А ведь болела не я. Почему же так вышло?

Мало что вызывает больший стресс, чем госпитализация вашего партнера в связи с биполярным расстройством. Слишком много неопределенности и страхов, а персонал не успевает ответить на многие вопросы. Вы боитесь за будущее ваших отношений и не представляете, как ваш партнер будет себя чувствовать после больницы. В семье могут возникнуть финансовые проблемы, и тогда этот груз ляжет на ваши плечи. Другие члены семьи и друзья могут не иметь ни малейшего представления о том, через что вы проходите. Возможно, они не понимают суть биполярного расстройства и поэтому не сочувствуют вашей ситуации. Это вполне обычная ситуация. Вы такой не один.

В таких случаях нужно помнить несколько вещей. В больнице ваш партнер лежит, чтобы поправиться. В больнице ему безопаснее, чем с вами. Используйте это время мудро. Используйте переживаемые вами эмоции для создания плана лечения к возвращению партнера домой. Вы не в тупике. Переживите первый страх и попробуйте вернуться к вашим повседневным делам. Не позвольте больнице завладеть вашей жизнью.

Когда подруга заболевает, я остаюсь в наших отношениях один-одинешенек. Мы не можем пойти в кино или к друзьям. Она не хочет заниматься любовью или проводить время вместе. В этом году она дважды лежала в больнице. Я скучаю по ней. Когда мы познакомились, она была совсем другой. С ней было весело, мы гуляли часами. А теперь та жизнь будто ушла навсегда. Как болезни удалось так изменить ее личность? Где она? Я так скучаю. Вернется ли она вообще?

Чувство одиночества – одна из самых сильных эмоций, переживаемых во время болезни партнера. Оно может сочетаться с грустью и вызывать у вас депрессию. Когда ваш любимый человек болеет, может казаться, что надежды нет. Но вы вновь можете использовать новый план лечения. Просто не сдавайтесь и вносите в свою жизнь перемены, предложенные в этой книге. Имеет смысл чаще опираться на друзей и семью. Если вы проводили все свое время с партнером, а сейчас оторваны от него, самое время поискать поддержку где-то еще. Закончите в дневнике предложение: «Мне одиноко, когда…».

Возможно, вы не понимаете, как справляться с эмоциями, особенно когда у вас есть обязательства перед работодателем, семьей и друзьями. Смотрите в будущее. То есть осознайте, что будущее может оказаться совсем другим. Сейчас может казаться, что эти эмоции никогда не уйдут, но на самом деле со временем на их место придут другие. Часто партнер действительно меняется в лучшую сторону, но у вас все же остается осадок, вызванный пережитым эпизодом. И тогда может быть непросто отпустить старые чувства и продолжить жить своей жизнью. Следующие идеи могут помочь вам успокоить свои эмоции, связанные с биполярным расстройством партнера.

Обсудите свои чувства с психотерапевтом и решите, с чем и без чего вы не можете жить. Будьте честны с самим собой. В поисках психотерапевта ориентируйтесь на кого-то, знакомого с проблемами пар, столкнувшихся с серьезным психическим заболеванием.

Даже когда партнер вносит в вашу жизнь хаос и путаницу, вы всегда должны знать, что вы чувствуете. Вы можете поддаться своим эмоциям и принять их за чистую монету вместо того, чтобы изучить их и попытаться изменить ситуацию.

Точно так же, как вы научились отвечать на биполярное расстройство, а не реагировать на партнера, вам следует научиться отвечать и самому себе. Что вы чувствуете, когда, вернувшись домой, видите, что ваш партнер опять лежит на диване? Что вы чувствуете, когда видите расходы по кредитной карточке и понимаете, что партнер снова тратит деньги из-за маниакального эпизода? Так происходит со многими. Что вы намерены изменить в будущем, применяя план лечения, который вы получили в этой книге? Ваши чувства могут стать сенсором и катализатором ваших перемен. Вы можете сказать себе «Сейчас я очень злюсь на своего партнера» или «Я боюсь, что мой партнер умрет», а затем применить новый план лечения для изменения ситуации.