Что я имею в виду?

Стыд только возвращает человека в его собственные границы. Признавая свое несовершенство или провал, мы становимся ближе к реальности, к настоящим границам своей личности. Мы начинаем опираться на правду, а не на утешающие иллюзии о себе (всем нам знакомы нарциссические личности с раздутым самомнением и страхом разоблачения). То есть, посмотрев в глаза своему стыду и предъявив его другому, мы становимся более реальными и более свободными и таким образом снимаем с себя корону неуязвимости, которая прикрывала сильный страх обесценивания.

Да, наш брак был прекрасен, но теперь я не могу похвастаться хорошей жизнью — я растерян, обманут, лишен ресурсов. Может быть, во всем виноват я и люди осуждают меня, но я не буду прятаться за маску горделивого спокойствия. У меня есть близкие друзья, с кем я могу показать свой страх, стыд, признаться, что унижен. Я расскажу о своем стыде и увижу, что он не убил меня. Увижу, что друг не стыдит меня за мои ошибки, а просто находится рядом, и ему не все равно. И тогда я почувствую, что могу с этим справиться.

Важен еще такой нюанс. Признать перед кем-то свою уязвимость, отказаться от соблазна выглядеть сильным — не то же самое, что признать себя жертвой обстоятельств. Быть жертвой — значит эксплуатировать состояние беспомощности и нелегально получать внимание, поддержку, материальные ресурсы от окружения. Нелегально — значит под видом слабости вместо честного: «Дай мне это».

Знаете, это похоже на то, как если бы женщина, желая расслабиться и отдохнуть, говорит мужу: «Сделай мне чай, я что-то устала сегодня, голова болит». То есть нужно показать свою усталость, чтобы получить желаемое. За просьбой с самооправданием скрывается неосознанное убеждение: «Я не имею права затруднять людей, если сама могу это сделать». Как следствие этой идеи возникает необходимость объяснить веской причиной свою просьбу (болит голова, устала). Более прямой контакт выглядел бы так: «Дорогой, я хочу полениться, я не хочу уже никуда бежать — принеси мне чай, пожалуйста».

У меня в группе «Как пережить развод» была женщина, которая оказалась в эпицентре стрессов в течение года. Год закончился апофеозным финалом: муж подал на развод, т. к. с любовницей зачал ребенка, в то время как моя героиня сидела дома с двухмесячным младенцем и старшим ребенком-астматиком, не оправившись от похорон матери.

Чувство беспомощности, которое накрыло ее, было адекватным ситуации, но потом заполнило всю ее жизнь в последующие пять лет. Ощущение себя жертвой обстоятельств стало перманентным фоном ее внутренней жизни. Чувствуя себя загнанной в клетку, связанной по рукам и ногам, она стала воинственна, прямолинейна и конфликтна в «поисках правды». Искала ее там, где надо и не надо. Интересное зеркальное отражение, правда? Испытывая чувство беспомощности и загнанности в угол, проявляла воинственность и боролась за справедливость (что само по себе требует силы и решительности).

Наконец она устала и через пять лет пришла в терапию. Я взяла ее в группу «Как пережить развод», где она осознала, что после кризиса замкнулась на материнской роли, перестала видеть в себе женщину, потому что именно женская самооценка пострадала больше всего. Поверить в себя казалось ей невозможным. Прикосновение к теме женственности было слишком болезненным. Прошло больше месяца групповой работы, прежде чем она решилась поисследовать свою травмированную уверенность в собственной привлекательности. Но она получила колоссальную поддержку от других участников группы. Наблюдая за ними, женщина вдруг осознала, что ее манера говорить и общаться резка и агрессивна, хотя никто об этом ей не сказал ни слова. И я тоже молчала, размышляя, как бы ей донести это наблюдение, не стыдя и не раня ее. Однако моих усилий не потребовалось. Женщина все увидела сама, и ей захотелось исправить свою привычку к прямолинейной указующей манере. Женственность стала оживать, ей дали пространство появиться.

Если вы остановились на каком-то одном этапе: не справляетесь со злостью, она продолжает переполнять вас; или слишком долго печалитесь; пребываете в растерянности; возможно, стали нервозны и нетерпимы, — это значит, что вы «застряли», потому что не решаетесь прожить определенные чувства.

Сбегаете от встречи с ними «глаза в глаза». Это и является причиной пробуксовки и зависания в кризисе. Страх, прежние травмы, риски самооценки, неправильная интерпретация ситуации — вот они, четыре всадника апокалипсиса, которые блокируют завершение кризиса.

Например, мужчина, который пять лет продолжает закидывать бывшую жену хамскими грубостями, не может признать факт собственной вины за развод. Именно поэтому его злость не ослабевает. Перевертыш мучительной вины. (Вина не отпускает, поэтому злость сохраняется как защита от осознания вины.)

Страх перед будущим и неуверенность в себе не дают человеку принять факт развода и начать планировать новую жизнь.

Обвинения в адрес бывшего партнера питают обиду и не позволяют увидеть собственную вину в разводе. Продолжается обида — продолжается брак (умозрительно).

Процесс проживания расставания очень важен. Неосознанные и невыраженные чувства мешают человеку быть аутентичным и творческим в своей настоящей жизни. Если вы не ходите к терапевту, то хотя бы в своих фантазиях выразите вашему бывшему партнеру/партнерше то, что накопилось в душе. Выразите максимально экспрессивно и столько раз, сколько нужно, чтобы окончательно освободиться.

У меня есть в работе ряд клиентов, у которых развод произошел два или три года назад, а привязанность к бывшему супругу/супруге не ослабевает.

Вот пример из моей практики.

«Бывший муж согласился подбросить нас с детьми до перекрестка. Мы, конечно, не разговаривали всю дорогу. Но я смотрела на его затылок и чувствовала: все родное».

При этом обоюдная холодная ненависть и абсолютное недоверие пронизывают эту бывшую пару. Хлесткие судебные удары и манипуляции детьми и имуществом. Металлическая напряженная ненависть. Неспособность и острейшее нежелание разговаривать друг с другом. Разделяя с мужчиной эти обоюдные чувства, женщина закономерно несвободна. Испытывает болезненную привязанность. Хочет, но не может отпустить. Разочарование уже наступило, но сепарации (отделения) не происходит. Почему? Потому что посредством ухода мужа оказались поражены «жизненно важные органы» — самооценка и идентичность. Так не должно быть.

Когда я вижу подобные ситуации, мысли об эмоциональной зависимости приходят сами собой.

История эмоциональной зависимости начинается задолго до брака. Это история детства, когда не были удовлетворены потребности в безопасности и принятии. Когда не было надежной и качественной «эмоциональной пристани». Как правило, у таких людей трудный брак, который заканчивается разводом, потому что есть понятие самореализующегося пророчества, когда происходит то, чего боишься.