И если мы говорим про отношения, то взаимность выходит на первый план.

• Мы много вкладываем, но уже только там, где нас видят, понимают и ценят.

• Можем многое делать для человека, но лишь для того, кто тоже делает в ответ, а не только рассказывает, как он любит и ценит. Потому что теперь мы ориентируемся на поступки, которые говорят о взаимности больше, чем на слова.

• Готовы работать над отношениями, но уже не в одиночку, а только если видим ответные шаги и желание.

• Идем на компромиссы там, где видим это же в отношении нас.

• Способны многое выдержать ради отношений, а не просто получать удовольствие, но только там, где мы – тоже ценность для другого человека.

Все это становится возможным с повышением нашего уважения к себе. А оно неизбежно опирается на присвоенный опыт, наделяющий нас ценностью для самих себя. Мы просто уже обязаны ради самих себя научиться этому навыку: смотреть в свою историю на предмет того, чему она нас научила; какую трансформацию мы пережили; кем мы стали в результате всего этого. Без обесценивания и «садистически-унижающей» критики. Постепенно мы становимся сами для себя достаточно хорошими без «заваливания» в грандиозно-прекрасные и ничтожно-ужасные полюса. Это замечательное сокровище возраста…

Но взаимность в этот период ощущается нами не только когда нас уважают и ценят. Мы тоже становимся ответственнее, чтобы давать ее в отношениях. И это важно, потому что случаются такие распространенные «качели»: сначала женщина подстраивается всегда, а потом решает: «Больше никогда!» И это полюс нетерпимости, нежелания видеть особенности и ограничения партнера, даже в тех случаях, когда есть ради чего и все не так уж невыносимо, как кажется. Любые проявления партнера, которые не укладываются в картину мира женщины, отрицаются и становятся проблемой. Если отказывают – это отвержение. Если ставят границы – абьюз. Не выполняют то, что она хочет, – пренебрежение или неуважение. Красная Шапка начинает так сильно «ценить» себя, что отказывается от любых компромиссов и принятия чужих особенностей. Учиться взаимности – одна из главных задач десятилетия, освоение которой дает много бонусов в последующей жизни, когда люди становятся на вес золота…

Упражнение

Знаете, мне не стыдно признаться, что я маньяк сериала «Секс в большом городе». Как и многие из моего поколения. Пересматривала его многократно. И каждый раз мне хочется качать головой и шамкать губами: «Кэрри, Кэрри! Что ж ты делаешь?!» Но я молчу. Потому что история слишком знакомая.

Что делают мужчины в жизни Кэрри? Вот, например, Эйден: приходит в ее жизнь, учит здоровым привычкам, крепко обнимает, подставляет надежное плечо, затевает ремонт в квартире, уговаривает выкупить жилье. Короче, привязанность, отношения, забота, стабильность. Он сразу делает выбор. Слова аутентичны действиям. Есть начало, развитие и окончание. Собственно, потому, что Кэрри его так и не выбрала. Хоть и честно пыталась…

Или вот Александр Петроффски. Соблазняет музыкой собственного сочинения и поэзией. Печет блинчики на завтрак, дарит дорогие подарки. При этом решительно убивает мышь, пробравшуюся на ее кухню. Русский, что с него взять? Но в то же самое время приводит в свою квартиру, говорит код от сигнализации, отдает ключи, зовет с собой в Париж, знакомит с дочерью. Он сделал выбор. Кэрри есть в его жизни, и это очевидно.

Но только не Мужчина Ее Жизни. У него другие приемы. Он умеет иронично поднимать бровь, многозначительно смотреть и вкидывать в нужный момент неопределенные фразы. На вопросы о будущем отвечает: «Разве нам так плохо? Пойдем лучше займемся сексом».

Он не говорит ни «да», ни «нет». То приближает, сокращая расстояние, то делает вид, что ничего не было. И снова иронично поднимает бровь. А через секунду многозначительно смотрит, на всякий случай, чтобы подготовить следующий раунд этого «ничего». Он ни разу не взял Кэрри ни в одно решение своей жизни. Просто уезжал, просто возвращался…

Я часто проясняю с клиентками, зависшими в таких пунктирных и мерцающих отношениях: «Есть ли в его действиях выбор тебя и отношений с тобой?»

Как ты понимаешь, что он тебя выбирает? Как это проявляется в реальности, а не в надеждах?

Как ты выбираешь? Почему?

В чем «ткань» ваших отношений? Что вы делите вместе?

Есть ли отклик на твое желание подойти поближе, когда отношения развиваются?

Устраивает ли это тебя?

Что ты со всем этим выбираешь делать?

Подумайте над этими вопросами и вы, если у вас отношения, которые хочется проверить на взаимность.

В свое четвертое десятилетие Красная Шапка войдет в самом расцвете своего «невроза женственности». Он может проявляться либо в большой требовательности к себе и напряженном поиске соответствия, либо в отказе хоть от какого-то соответствия и демонстративном сопротивлении этому. На практике я все-таки наблюдаю первое. Это классический пока для наших поколений невроз, который разворачивается внутри так:

«Все понять, все сделать, всех вылечить и всех спасти.

Уметь работать над собой. Совершенствоваться каждую свободную минуту. Быть ответственной и сильной, устойчивой и умной. Держать себя в руках, реагировать правильно. По-взрослому реагировать. И чтобы никаких инфантильных реакций.

Время зря не тратить. Все успевать и совмещать. Карьеру, отношения, детей, хозяйство, дружбу, развитие. И родителей обеспечить и строить с ними отношения. Для этого хорошо бы получить дополнительное образование психолога. Это поможет лучше понять не только родителей, но и всех. Литературу читать. Посты писать. Анализ проводить. Про глупости не говорить.

Отношения заводить правильные. Уж лучше никак, чем как попало.

Детей воспитывать по всем методикам, привязанность формировать, с рук не спускать во избежание травм. Кружки, секции, школы развития – обязательно. Иначе все поймут, что я плохая мать и мне наплевать на родное дитя. Ни в коем случае ошибок родителей не повторять, а то дети не простят и самооценка рухнет.

С мужем все по-взрослому обсуждать, голос не повышать, на родителей в этом не походить. Быть последовательной и логичной. Эмоциональность травмирует детей и мешает мужу меня уважать. Мужа поддерживать обязательно и во всем. Давать вдохновение всей своей жизнью и поведением. Надо жить так, чтобы он тоже тянулся.

Это просто у меня пока не получается идеально. Но если постараюсь – дотяну».

И я хочу сказать, что это нормально! Да, таков наш путь индивидуации, на котором мы приспосабливаемся, потом воюем против требований, а затем обретаем себя, отказавшись от претензий к миру-родителям, что они нас заставили, подчинили и теперь чего-то мы не можем делать со своей жизнью. То нормальная история, в которой мы идем через нарциссические дебри идей. И время с тридцати до сорока – это десятилетие примирения с реальностью. Время прощания с фантазиями о грандиозности, совершенстве и правильности нас как женщин. Поисков критериев адекватной оценки себя. И кризиса столкновения наших амбиций с действительностью.