В тот момент, когда гусеница решила, что жизнь окончена, она превратилась в бабочку.

Английская пословица

Вот буквально сегодня утром проснулись с женой, пьем кофе. Ольга спрашивает: почему, одни женщины уживаются с мужчинами, а другие нет?

– Не знаю, говорю, но многие одинокие, которых я встречал, живут с убеждением, что мужчина как-то недостаточно старается, недостаточно тратит сил, чтобы ЗАВОЕВАТЬ их любовь, урывает все НАХАЛЯВУ. Бывает, говорю, встретится ей молодой человек, понравится, начинают жить вместе, и тут, пошло-поехало, начинает ему язвить, все чем-то недовольна, пилит… Как результат, разбегаются, и снова она одна. И так, как в сериале – три, четыре раза подряд одно и то же. Невольно начнешь думать, что все мужики одинаковы, и только о себе думают!

– А, что, разве не так?!

– Вот это, говорю, и есть самый главный вопрос. Как девушка на него ответит, так и будет жить. Ответит «Так!», будет или совсем одна, или вот так вот – «встретились – разбежались». Ответит, «Нет, не так, мужчины такие же люди, им тоже больно», обязательно встретит кого-нибудь и полюбит. И, говорю, заботиться о себе, это нормально. Если себя не любишь, то и никого не любишь, и, по сути, никому и не нужен…

Вот случай из моей практики – женщина весит больше 100 килограммов. Муж, двое детей. Начинаем беседовать. И получается, что совершать прогулки ей некогда, ванны расслабляющие принимать ей некогда, готовить для себя более легкую пищу некогда, даже спать как следует ей некогда.

Пытаюсь разобраться, почему? И оказывается, что все эти занятия она считает праздным времяпрепровождением, недостойным серьезного человека, матери, хозяйки, на плечах которой семья и дом. Так и видишь женщину, застывшую в напряжении от тяжести всего этого на плечах.

Естественно, рассуждая, что жизнь, это «тяжкое бремя», моя пациентка не находит времени для себя, ест наспех, пищу отнюдь не полезную, да еще и вынуждена едой «лечиться от нервов». Ведь «бремя не сбросишь», а значит неизбежно тревога, что так вот тяжело и будет всегда…

На приеме у меня мужчина, обеспокоенный тем, что пьет лишнего. Выпивает он каждые выходные. Но пока к понедельнику удается восстановить форму. Однако тревожно: вдруг однажды не удастся восстановиться, вдруг на работе начнут замечать и поговаривать. Неизбежно начнутся трудности, а у него семья, и так далее. И вот сидим и выясняем, а чего он собственно пьет? С женой вроде все нормально, с прочей родней и коллегами по работе тоже. Нигде особых конфликтов, от которых хотелось бы «отключиться» хотя бы на время, не просматривается. И тогда в сердцах уже спрашиваю:

– Что же вы пьете? Жизнь вам что ли не нравится?

А он мне практически без паузы, не думая совсем, отвечает:

– А вам, доктор она, что, нравится?! Как вообще ТАКОЕ может нравиться?!

Во, как! И сразу становится понятно, зачем ему надо пить – чтобы хотя бы на непродолжительное время забыть, какой «ужас-ужас» его окружает. И одновременно понятно, почему мне злоупотреблять спиртным ну никак не хочется. Жить я люблю, и отключаться от ласкающей мой взор действительности мне нет надобности вообще.

Жить – значит делать вещи, а не приобретать их.

Аристотель

В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ.

Марина Цветаева

И теперь самое время спросить, откуда берутся плохие думки, и что нам следует делать, чтобы от них избавиться?

Берутся они из нашего детства, впитываются с воспитанием, с опытом, с какими-то неудачами, конфликтами, пережитыми в раннем возрасте. Что-то говорила мама, что-то учителя, что-то прочитал или увидел в фильме. Большого смысла искать виноватого нет. В конце концов, набор убеждений, это собственный выбор человека. Выбрал эти и несет их по жизни, а мог бы выбрать другие.

Плохие думки могут закрепляться последующим жизненным опытом. Если мы думаем, что мир грязен, мы постоянно во всем будем эту грязь видеть, если думаем, что жить здорово, постоянно во всем будем находить красоту и совершенство.

Каждый человек – автор своей жизни. Что посеешь – то и пожнешь. Для меня очевидна одна вещь: ответственность за все, что с тобой происходит, лежит только на тебе – независимо от того, согласен ты с происходящим или нет.

Роберт Дауни младший

В нашем с вами «похудалове» такими НЕВЫГОДНЫМИ думками являются утверждения, что мы слабы, лишены воли, и никогда нам не стать красивыми и стройными…

Иногда плохие думки выгодны. Вот, например, все плохие, а я хороший! Вроде так получается, что я теперь ГЕРОЙ, живущий в окружении врагов! Одно плохо – с врагами не расслабишься, не отдохнешь, любовь не встретишь и жизнь не построишь. И как следствие, тревога, болезни и искалеченная жизнь.

От плохих думок не так-то просто избавиться. Ведь человек никак не отделяет себя от них. Раз он так думает, значит, так оно и есть! Да и порой очень уж соблазнительно, рядиться в образ одинокого, никем не понимаемого героя, противостоящего миру, полному злобы и насилия. Однако маска имеет свойство прирастать и становиться нашей сущностью. Как очень точно сказал писатель Курт Воннегут: «Мы есть то, кем притворяемся. Поэтому притворяться следует очень осмотрительно!».

Однако давайте от всех этих теорий перейдем к практике, и прежде всего выясним, как распознать наличие этих вредных пессимистических думок у себя или своих знакомых.

Проявляются эти мысли прежде всего сетованием: человек периодически, с поводом или без повода выражает свое недовольство жизнью, окружающими людьми… В разговоре такого человека все время сносит на обобщающие умозаключения – мол, дружище, ну чего ты хочешь от жизни? Посмотри, в каком мире живем!

Часто даже не надо ждать, когда он что-нибудь скажет. Мы видим недовольное, грустное или угрюмое лицо. И кстати, если мы попытаемся принять такое же выражение лица, то свойственные нашему визави пессимистические мысли на какое-то время войдут в нашу голову. Пожалуйста – можем послушать!

Этот прием (копирование позы, внешнего облика, мимики, выражения лица) в психотерапии называется психологическим пристраиванием. Он здорово выручает. Причем не только в том, чтобы понять, какими идеями живет человек, но и чтобы ему помочь: ведь через свою позу, телесный тонус и выражение лица мы можем передать человеку наш взгляд на жизнь, полный оптимизма и уверенности.

Бывает приятно наблюдать, как от сеанса к сеансу меняется выражение лица моего пациента: было неулыбчивым, злым, настороженным, стало спокойным, приветливым, умиротворенным. Действительно, если владеешь приемом пристраиваться, нет нужды спрашивать пациента: «Вам лучше?», и так же видно! Если и спрашиваешь, то только с целью обратить внимание самого человека на позитивные сдвиги в его характере и в отношении к жизни.

Понять направление невыгодных мыслей можно и по жизненному пути человека. Ведь, если ты плохо думаешь о тех или иных сторонах человеческой жизни, обязательно у тебя с этими сторонами будут проблемы. Думает мужчина плохо о женщинах, пожалуйста, ходит бобылем, не может создать семью, думает плохо о людях вообще, об их способности к сотрудничеству – не может ужиться ни в одном коллективе, часто меняет работу, думает, что в жизни нет ничего хорошего – пьет, того гляди, сопьется…