Как мне кажется, было бы глупо всем этим пренебрегать.

Тоже самое можно сказать и о факторе семьи и о ее любовно-брачных традициях. Вот вам всего три примера:

Три примера фактора семьи

Пример №1. Если родители вашего партнера прежде чем создать семью дружили пять-семь лет, добиться того, чтобы он уже через год после начала ваших отношений предложил вам руку и сердце (она согласилась выйти замуж), практически невозможно. И дело вовсе не в том, что он(а) побежит советоваться с родителями, а они скажут категорическое «нет». Дело в тех самых традициях, которые проникают в наше сознание так глубоко, что мы уже не всегда сами отдаем себе отчет в том, почему мы поступаем так, а не иначе.

Пример №2. Если в семье вашего партнера периодически происходят жестокие скандалы на почве ревности и измен, будьте уверены: он(а) будет доверять вам значительно меньше, нежели бы перед его(ее) глазами не было этим примеров. Соответственно, когда вы ссоритесь из-за того, что он(а) не отпускает вас в гости к подруге, вполне возможно, что ваши ссоры являются лишь не более чем продолжением ссор его(ее) родителей. И вам стоит хорошо подумать: А нужно ли вам быть заложником чужих жизненных ситуаций?

Пример №3. Если ваш друг (этот пример для девушек) происходит из такой богатой семьи, где отец бы многократно замечен в «левых» связях, вполне возможно, что у его сына воспитано потребительное отношение к девушкам: переспать, пополнить сексуальную коллекцию и расстаться. Разумеется, в отношениях с таким парнем все у вас будет «не так», вы начнете ссориться и в итоге расстанетесь с самыми дурными воспоминаниями. Разве это вам нужно?

Так что, в деле борьбы с ссорами, нет и не может быть мелочей. Не нужно бояться того, что ваш партнер отличается от вас! Нужно бояться того, чтобы его любовно-брачные традиции не очень расходились с вашими собственными!

Ремарка

Различия между людьми – не порок. Прок – не учет этих отличий в своей личной жизни. Порок – тот самый любовный «пофигизм», что чаще всего и становится питательной средой для возникновения ссор между партнерами.

Миф о любовных ссорах №3, звучит так: «Так называемые «культурные» партнеры являются очень сложными людьми и потому ссорятся гораздо более часто. А вот менее образованные и более «примитивные», легко находят между собой общий язык, создают семьи и живут долго и счастливо».

Безусловно, с точки зрения обывателя может показаться, что с более сложными людьми труднее выстраивать любовные отношения (и это приводит к ссорам), а вот с более простыми значительно легче (и потому ссор там меньше). Однако, это мнение – очень поверхностно и плохо отражает реалии жизни. На самом деле, в случае с любовным или семейным общение так называемых «простых» партнеров работает следующая закономерность:

Чем «примитивней» партнеры, чем они проще, грубее и невежественнее, чем ниже уровень их общей воспитанности и культуры поведения – тем выше будет уровень их эгоизма и тем больше вероятность возникновения между ними ссор и «разборок» подчас по таким смехотворным поводам, о которых даже говорить не хочется.

И это – вполне закономерно. Чем проще и «узколобей» человек, тем больше для его мышления характерна формула «я и все остальные», прямо противоположная формуле культурного образованного человека «я – органичная часть этого общества и потому обязан(а) уметь находить со всеми точки взаимодействия». Примитивный человек нередко наивно полагает, что весь мир вращается именно вокруг него(нее), а все окружающие созданы исключительно для того, чтобы выполнять различные его(ее) прихоти и желания. Естественно, что у подавляющего большинства окружающих по этому поводу будет совсем другое мнение…

А почему со стороны может казаться, будто необразованные и примитивные на самом деле реже ссорятся… Так, это просто потому, что в таких парах практически нет никакой взаимной терпимости (как модно сейчас говорить, взаимной «толерантности»), но зато очень высокий уровень агрессивности и полного подавления более слабого партнера более сильным. Главный лозунг тех любовных пар, где примитивными являются сразу оба партнера, такой: «К ногтю!». Или, говоря рекламным языком, «Сказал(а) к маме, значит к маме! И точка!». Поэтому, стоит только морально более слабому партнеру заявить о каком-то своем «особом мнении», его(ее) тут же «прессуют» и подавляют. А иной раз и хорошенько поддают…

В итоге, в таких парах, один партнер почти всегда внутренне не согласен с поведением и решениями второго, однако боится об этом даже «заикнуться» (могут в прямом смысле слова сделать заикой!). Поэтому ссоры если и происходят, то только тогда, когда более угнетенный партнер для начала употребит «для храбрости» приличную дозу спиртного, или будет доведен(а) до крайней степени отчаяния.

Именно в таких парах чаще всего происходят уходы одного партнера от другого без предварительного объяснения. А чего объяснять тому, кто все равно ничего не поймет и не желает понимать! В итоге можно просто получить по физиономии. А это, знаете ли, изрядно надоело…

Именно в таких вот «простых как три рубля» парах чаще всего происходят случаи пьяной поножовщины и бытовых убийств (особенно, когда партнер-угнетатель заснет!). И все это от «безнадеги»: устранение партнера-лидера становится почти единственной возможностью спасения более зажатой половины от любовно-семейного угнетения: ударил(а) спящего ножом и вот оно, заветное освобождение… А вот если бы стороны нашли возможность спорить в более мирном формате, глядишь, все было бы иначе. Как говорится, могли бы жить…

Надеюсь, уважаемому читателю оборотная сторона такого вот «бесконфликтного сосуществования» в социально и умственно примитивной среде уже стала полностью понятна.

А вот что касается так называемых «сложных» пар, которые состоят из образованных и культурных людей, то здесь ситуация совершенно другая:

Если партнеры воспитаны и образованы, если их отношения строятся на принципах взаимного уважения, то даже в тех случаях, когда конфликты между ними все-таки возникают и даже являются принципиальными – они протекают в значительно более легких формах и не сопровождаются такими отягчающими обстоятельствами, как оскорбления, ругань, унижения и побои.

Кроме того, являясь натурами внутренне сложными, такие люди (обычно их называют «интеллигентными») вполне способны допустить, что их близкий человек – примерно такой же, как они сами. А раз так, значит, его внутреннее духовное пространство и самостоятельность поведения следует уважать хотя бы для того, чтобы он(а) в ответ уважала его(ее) собственное… Разумеется, такой подход к ссорам «по факту» будет всех устраивать!

Партнеры, которые могут друг друга не только слушать, но и услышать, почти всегда понимают саму суть возникшего между ними противоречия и стараются устранить его полностью и принципиально, не доводя дело то того, чтобы все ссоры происходили по типу «одно да потому». Их принцип звучит так: «Сорняки вырвать лучше всего с корнем»!