– А как вам заниматься сексом без возбуждения? – поинтересовались мы у мужа.

– Знаете, в такие моменты я не чувствую себя полноценным мужчиной, – признался он.

– Может, вы попробуете слегка остыть, прежде чем войти в нее? – предложили мы. – Ведь, на самом деле, непросто сдерживать себя, когда оба возбуждены.

– Никогда не думал об этом.

Тогда мы добавили:

– Во время занятий неактивным сексом у вас может возникнуть беспокойство, что вы недостаточно мужественны. К сожалению, так бывает. Но может быть, все равно стоит продолжать?

Он сомневался.

Тогда жена сказала:

– Мне на самом деле очень хочется, чтобы он говорил о своих переживаниях. Это помогло бы нам стать ближе.

– Знаешь, – повернулась она к мужу, – тебе не надо доказывать, что ты мужчина, по крайней мере, мне. Мне больше нравится, когда мы просто бываем вместе. Тогда я чувствую, что мы связаны друг с другом, мне больше ничего не надо, потому что я тебя люблю.

* * *

Переход от возбуждения к спокойствию дает глубокое ощущение безопасности. Во время бурного секса довольно легко получить новую травму, особенно если и раньше вы испытывали болезненные чувства, связанные с сексом. У вас не только могут возникнуть тяжелые воспоминания, но сама скорость и напор могут нанести вам самую настоящую новую травму. И тогда ваше тело сжимается, возникает страх. Люди, с которыми мы работали и которых травмировал секс, практически все говорили одно и то же. Если партнер сбавлял темп и проявлял чуткость и уважение к их переживаниям, то постепенно, очень постепенно они снова начинали чувствовать себя безопасно. Более того, они возвращались к страстному сексу и занимались им с большим наслаждением, испытывая более мощные оргазмы, чем прежде.

Эндрю и Мануэла – пара, с которой мы работали недавно, – столкнулись именно с такой ситуацией.

– Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, или даже тогда, когда еще только возникает желание или намеки на секс, мне становится ужасно страшно, – пожаловалась Мануэла.

– Если честно, меня раздражают ее страхи, – признался Эндрю. – Мне кажется, что это чистая манипуляция. Она не принимает мою мужественность, потому что не хочет, чтобы я был сильным. Тогда она сможет меня контролировать. Более того, когда я двигаюсь медленнее (на самом деле, мне этого очень не хочется), я чувствую себя так, будто меня кастрировали и пытаются манипулировать мною с помощью страхов.

Ближе к концу сеанса Мануэла сказала, что начинает вспоминать ситуацию, связанную с сексуальным оскорблением. Она совсем забыла про этот случай.

– Да, – сказала она, – но я не могу понять, как то, что произошло столько лет назад, может влиять на меня сегодня. И почему именно сейчас? Разве можно вот так вдруг начать бояться? Ведь раньше я была такой страстной и такой свободной!

– То, что с вами происходит, – пояснили мы, – довольно распространенное явление. Очень часто люди вспоминают о пережитой травме, когда в их отношениях появляются настоящая близость и доверие. И тело реагирует должным образом. Вы, Мануэла, вспомнили о том, что с вами произошло, именно потому, что вы доверяете. Конечно, это повлияло и на секс. До этого вы отрицали свои чувства и не обращали внимания на то, что говорило вам тело, вы попросту его игнорировали. Так часто поступают те, кто подвергся сексуальному оскорблению. Но когда вы научились прислушиваться к себе, стали обращать внимание на то, что с вами на самом деле происходит, то на поверхность вышли страхи и все то, что делает вас уязвимой.

Эндрю слушал, и было видно, как его напряжение уходит. В конце концов, он сказал:

– Хорошо, что я все это услышал. Я понял, ей действительно нужно заниматься сексом по-другому.

А мы добавили:

– Будет здорово, если вы представите, что ваш пенис – это то, с помощью чего вы можете любить, что это такой «инструмент любви». Им вы можете исцелить Мануэлу. Ее вагина снова научится чувствовать и любить. Вы справитесь, если только решите быть любящим и принимать любые ее страхи. Это будет для вас настоящим уроком, благодаря которому вы станете внутренне сильнее.

– Да уж, – признался Эндрю, – это будет сложно, но я попробую. Я люблю Мануэлу. Пока не знаю, смогу ли я сбавить обороты в постели, выдержу ли я, если не буду чувствовать себя, как обычно.

У Мануэлы же были свои задачи. Ей предстояло исцелить травму. Она решила продолжить терапию и посетить несколько наших семинаров, рассказывая мужу обо всем, что с ней будет там происходить. В конце сеанса они оба ощутили облегчение: по крайней мере, теперь они знают, с чем столкнулись.

Когда мы рассказываем о неактивном сексе на сеансах терапии, на семинарах и на тренингах, мы обращаем внимание скорее не на определенные техники, а на необходимость снизить темп, сосредоточиться на ощущении единения друг с другом, быть более чуткими друг к другу и отказаться от стремления делать все хорошо, обязательно достигая какой-то цели. Данный подход очень привлекает женщин. Большинство из них говорит, что это именно то, чего они так давно хотели: «Да, заниматься сексом медленнее, больше обращать внимание друг на друга и хотеть быть вместе, и не обязательно кончать, да, именно так!» Некоторым мужчинам тоже нравится такой подход. Однако, как правило, им труднее приспособиться к сексу, в котором нет напряжения, возбуждения, страсти и, как результат, оргазма. И все же не бывает «правильного» и «неправильного» секса. Эти понятия в принципе не подходят для того, что случается между двумя любящими сердцами в постели. Нежность не лучше, чем страсть. Это просто другой подход.

* * *

Однако если вы занимаетесь бурным сексом, не испытывая при этом глубокой связи с партнером, не чувствуя, как ваши энергии перетекают друг в друга, вы легко можете потерять связь с собственным телом, перестать ощущать то, что происходит здесь и сейчас. Если вначале вы сделаете что-то, чтобы почувствовать единение, то вполне возможно, что ваш секс перерастет в настоящую бурю. Но тогда это будет ваш личный секс, а не тот, который был запрограммирован кем-то или чем-то другим. А это совсем другое, разница просто огромна.

* * *

* * *

Любовь постоянно заставляет вас сталкиваться с трудностями, препятствиями и испытаниями. Одна из проблем состоит в том, что необходимо, чтобы секс удовлетворял обоих. Если вы, забыв о любви, начнете заботиться только о своих потребностях, то у вас неизбежно возникнут трудности.

В любви высшим приоритетом становятся не ваши личные потребности, а потребности ваши общие. Это не значит, что вам нужно забыть про себя, нет. Но когда ваши личные желания не совпадают с общими, вам необходимо помнить о потоке любви и заботиться о том, чтобы он не прекращался. Спросите себя: «Что для меня важнее?» Вам придется выбирать: либо следовать своим желаниям, либо следовать тому, что возникает между вами.