Когда я провожу индивидуальные консультации с клиентами, выясняется, что самой серьезной проблемой в управлении бизнесом у большинства является не собственно бизнес, а взаимодействие с людьми! Например, как быть, если вы не можете получить от прямого подчиненного или помощника то, что вам нужно? Что делать, если вашему руководителю с трудом дается принятие решений и он редко вас поддерживает? А как вести себя с клиентом, который считает себя центром вселенной и требует постоянного внимания?

Что делать, когда партнер по бизнесу или близкий человек упрямо стоит на своем? Все мы сталкивались с подобной ситуацией. Вы из кожи вон лезете, чтобы «наладить контакт» с человеком», а ему все равно. В результате вы чувствуете полную бесполезность своих усилий.

Это недовольство и чувство бессилия могут спровоцировать стрессовую реакцию. А что потом? Переживания. Обвинения. Защитная реакция. Мы подавляем в себе отрицательные эмоции. Или, наоборот, срываемся на человеке. Если в запале у нас вырвалось то, о чем потом мы сожалеем, то всю ночь мы ворочаемся без сна, мучаясь угрызениями совести или переживая, какие последствия это будет иметь завтра. Некоторые из нас реагируют противоположным образом: уходят в себя или избегают общения и молча страдают в одиночестве. Если мы вынуждены регулярно общаться с неприятным нам человеком, то негативные эмоции или страх могут накапливаться внутри нас и постоянно расти – избавиться от них будет крайне сложно. Мы сконцентрированы только на том, что надо нам, а также на том, что, на наш взгляд, другой человек должен прекратить (или начать) делать. Если мы неспособны занять нейтральную позицию и настроиться на положительный результат, мы неосознанно лишаем себя возможности понять другого человека и, таким образом, повлиять на него, чтобы сделать ситуацию лучше. Попав в этот замкнутый круг, мы забываем про свою миссию и лишаемся энергии.

Нет более важной области для применения «правила 50 %», чем межличностные отношения. В разделе IV вы научитесь, как можно изменить свое отношение к ситуации: как направить свои мысли, чувства и действия на достижение прогресса в личной жизни и профессиональной сфере вместо того, чтобы расходовать энергию на отрицательные эмоции, вызванные сложностями во взаимоотношениях с другими. Вы поймете подоплеку своих поступков – и, что еще важнее, своих реакций, – а также научитесь абстрагироваться от эмоций, которые выводят вас из игры. Вы сможете изменить свою физическую реакцию, чтобы сохранить спокойствие, хладнокровие и собранность в стрессовой ситуации. Вы также научитесь изменять проблему, чтобы влиять на других и добиваться их содействия.

Каждый из нас – отдельная независимая личность, и все мы очень разные. Когда мы вынуждены иметь дело со сложными в общении людьми, иногда кажется, что «миссия невыполнима». «Ваша миссия, если вы решите ее принять», – научиться работать с другими и при помощи других для достижения ваших личных целей, а также для достижения миссии вашей команды, клиента или вашей компании. Неважно, какое сопротивление со стороны других вы испытываете, вы всегда можете оставаться эффективным и спокойным в любой стрессовой ситуации.

Невозможно ненавидеть человека, когда знаешь его историю.

Католическая школа Бойлан

Итак, пришло время более подробно рассмотреть механизм стресса в межличностных отношениях. Ясность не только лучший инструмент по управлению временем. Это также лучший инструмент по решению конфликтных ситуаций. У вас всегда будет искушение откинуться на спинку стула, поиграть в психолога и переложить всю вину на другого человека (несмотря на то что такой метод обычно не приводит к решению проблемы). С другой стороны, управление собой – именно тот аспект, который лучше всего поддается контролю с вашей стороны, даже несмотря на то, что зачастую так не кажется!

Оказавшись в напряженной ситуации, постарайтесь как можно быстрее разграничить зоны ответственности на «вашу» и «не вашу». Помните, что это основа «правила 50 %». Возможно, вы сделали намного больше для создания или поддержания отношений, чем вы сами думаете. Как только вы измените свои действия и то, как вы выполняете «свои 50 %», может измениться вся динамика отношений – иногда даже радикально. Но так происходит не всегда. Почему? Потому что ваш собеседник может так и остаться сложным в общении человеком даже после того, как вы с полной ответственностью отнесетесь к «своей половине пути». Таким образом, в этой главе вы найдете инструменты, которые помогут вам успешно справиться с трудностями в межличностном общении!

Когда ваша стрессоустойчивость снижена, вы рискуете поддаться эмоциям и отреагировать на ситуацию неоправданно бурно. В этом случае ваше эмоциональное смятение непропорционально истинной серьезности ситуации. Вы теряете время и концентрацию. Вы отдаляетесь от своей «точки горизонта». Это, в свою очередь, становится идеальным источником для подпитки сожаления. Именно так вы попадаете под действие стресса!

Оптимальный способ сделать так, чтобы ваши отношения с окружающими служили достижению ваших долгосрочных целей, – сохранять внутреннее спокойствие и поддерживать эти отношения. Чтобы целенаправленно добиваться конструктивного результата, вы должны мыслить четко и концентрироваться на фактах. Звучит просто, но почему тогда так сложно это осуществить? Чтобы ответить на этот вопрос, сначала надо понять сам механизм вашей реакции. Затем вы познакомитесь со способами перехода от эмоционального поведения к рациональному.

В некоторых ситуациях мы проявляем минимум эмоций; в других случаях мы выходим из себя. Пусковым механизмом, провоцирующим нашу бурную эмоциональную реакцию, я называю «ситуацию, которая заставляет нас ощутить чувство своей беспомощности и неспособности контролировать обстоятельства, которое мы уже не раз испытывали ранее». Далее описан пример пускового механизма и непосредственно реакции, которым любезно поделилась моя клиентка Патрисия, вице-президент торговой компании:

Это произошло во время встречи с руководителем, когда мы обсуждали результаты деятельности моей команды. Он указал на аспекты, в которых я могла бы более эффективно работать с покупателями, а затем спросил, как я распределяю свое рабочее время. Я отреагировала слишком бурно: я приняла этот вопрос близко к сердцу и вспылила. Мне показалось, что босс ставит под сомнение мои решения, и я восприняла это как показатель того, что даже спустя столько лет совместной работы он до сих пор во мне не уверен. Я не могла понять, почему он мне не доверяет, и чувствовала себя оскорбленной подобным отношением. Когда я немного успокоилась, то применила метод, которому вы меня обучили.

Я поняла, что, возможно, босс спрашивал меня об этом потому, что мы приняли на работу новых сотрудников на позиции, аналогичные моей, и ему нужна была информация в качестве примера, как управлять своим рабочим временем. Если бы я не вспылила сразу, мне не пришлось бы возвращаться и извиняться.