Не было бы счастья, да несчастье помогло, как говорится. Женщина довольно долго прожила, не умея заботиться о себе, слушать свои желания, любить себя. Пройдет не один месяц, прежде чем она почувствует, что самая главная ее забота – это забота о себе.

Вот тут кроется главный подвох для родителей, выбравших для себя позицию жертвы. Наступит момент, когда ваш ребенок осмыслит происходящее и просто отвернется от вас, а может – возненавидит и перестанет поддерживать с вами любые отношения. Хуже это или лучше – вам решать. На мой взгляд, разницы нет, если ребенок, заботясь о вас, перестанет думать о себе и заболеет сам. И тогда вы окажетесь одинокой и беспомощной. Я уже не говорю об эмоциях, которые вас подстерегают.

Вернусь к случаю с моей клиенткой. Прошло больше года. Травма зажила, машину отремонтировали. А вот мать и дочь больше не общаются. Женщина поняла, что для нее очень важна, прежде всего, она сама. Она прочувствовала, насколько важно думать сначала о себе, о своем здоровье, своих эмоциях. Жаль, что мама этого не поняла. Она так и осталась убежденной в том, что раз она заботилась о своей маме, то теперь дочь должна заботиться о ней. Мать все больше стала погружаться в болячки, а дочь это отторгало и отталкивало от нее. Любые предложения на обследование и лечение были мамой проигнорированы. А это значит лишь одно – не выздороветь и чувствовать себя хорошо человек желает, а использовать свою боль для каких-то своих нужд. Но может наступить тот момент, когда эти нужды никто не захочет удовлетворить. Что тогда?

Итак, если вы часто жалуетесь своим близким на болячки или всем видом показываете, что у вас со здоровьем не все в порядке, эта глава может оказаться для вас. Нужно серьезно задуматься, для кого вы болеете, почему вам так необходимо жаловаться?

В моем кабинете мама и ее 15-летняя дочь. Их отношения оставляют желать лучшего. Мама возмущена: «Все для нее! Кормлю, одеваю, как принцессу. Телефон не хуже, чем у других, плеер недавно дорогущий купила! Без отца ее „тяну“, все лучшее – только ей! А она…» И правда, скажут многие, ребенок как сыр в масле катается. Порки таким не хватает!

К этой истории мы еще вернемся. Параллельно хочу поделиться другой. На приеме мужчина. Ему 26 лет. И вряд ли бы ему пришла в голову мысль о посещении психолога, если бы не его удручающее и довольно продолжительное состояние апатии. Нет желаний, нет интереса, нет любви. А ведь красивый парень, образованный, с хорошей работой и материальным достатком. У него спокойная, дружная семья, родители всегда стремились дать ему все, что могли, водили в различные секции, кружки, устроили в хорошую школу, затем в престижный институт. Как только ему исполнилось 23, предоставили отдельную квартиру. Многие позавидовали бы! А он страдает.

В беседе выясняем, что, стремясь обеспечить сыну материальное благополучие, родители, по-видимому, совершенно забыли о чувствах. Причем не только о чувствах к ребенку, но друг к другу. Некогда! Столько дел! Столько всего нужно сделать, успеть, построить. Понимаю, у родителей было совсем другое детство, и однажды они решили, что ни в чем не нуждаться – самое главное в жизни. Эмоциональные же потребности реализовывались при приобретении новой вещи. Жаль, что такая радость длится недолго. Мысли о том, что еще не сделано, не приобретено, очень быстро берут верх, и радость очень скоро сменяет тревога за завтрашние дела. В мире столько всего, чего хотелось бы для себя, но вот сын подрастает – забот прибавилось. И думают родители: «Вырастим сына и будем жить в свое удовольствие!» А что делать с привычкой «не чувствовать»?

Ребенок вырастает, ни в чем не нуждаясь. И любимый он наверняка. Только он об этом узнать не смог! Его картина мира совсем другая: «Родители всю жизнь занимались своими делами, а я как-то рос сам по себе». Представляю реакцию родителей на такие его слова: «Да как ты можешь такое говорить! Мы же все это делали для тебя! Мы никогда ничего для тебя не жалели! Неблагодарный!» Вот такой разный взгляд двух сторон.

И мама, которая жалуется у меня на эгоизм своей дочери, не сразу поймет, что все эти годы, получая материальные блага, ее ребенок недополучал эмоционального тепла.

Конечно, родитель, который ради благополучия ребенка встает на работу чуть свет и приходит домой к полуночи, иной раз просто не в состоянии дать нежность, ласку и радость своему чаду, просто потому, что он все это, безумно устав, уже не испытывает. Тогда нужно осознавать, какой выбор вы делаете и ради чего так стараетесь.

Итак, немало семей, в которых родители уделяют больше внимание материальной стороне, нежели эмоциональной, считая, что главное – деньги, остальное приложится.