Плохих людей и обстоятельств не должно быть.

Ваши коммуникативные установки и ожидания

Каковы ваши ожидания при первой встрече с людьми: вы ожидаете, что человек понравится вам сразу или только после тщательной и недоверчивой проверки?

Опишите, как вы чувствуете себя, входя в комнату, полную незнакомых людей. Вы полны энтузиазма, но предвидите скорую боль разочарования? Вы заранее скептичны, и ваше недоверие возрастает? Какими бы ни были ваши установки, что вы чувствуете по этому поводу?

Задумайтесь над следующими вопросами.

– Испытывая гнев или обиду, каким образом вы выражаете любовь, если в детские или юношеские годы наблюдали, как ваши родители либо ссорились, либо по обоюдному молчаливому согласию уклонялись от споров?

– Как вам удастся заставить детей слушать вас, не прибегая к окрикам и наказаниям, если ваши родители практиковали именно эти методы, стремясь добиться послушания?

– Каким образом вы просите о поддержке, если в детстве неоднократно испытывали равнодушие к себе и непонимание?

– Не будет ли вам трудно выразить свои чувства, если в вас живет страх быть отвергнутыми?

– Как вы общаетесь с партнером, когда ваши чувства говорят вам: «Ненавижу»?

– Легко ли вам сказать: «Прости меня», если в детстве вас наказывали за совершенные ошибки?

– Сможете ли вы признать свои промахи, если боитесь быть отвергнутыми?

– Сможете ли вы свободно проявить свои чувства, если в детстве вас постоянно осуждали и отвергали, когда вы расстраивались и плакали?

– Не будет ли вам трудно попросить то, что вам необходимо, если в детстве вам постоянно давали понять, что вы не должны требовать большего?

– Можно ли ожидать, что вы сможете разбираться в своих чувствах, если ваши родители не задавались целью да и не имели ни времени, ни терпения поинтересоваться тем, что вас волнует и беспокоит?

– Сумеете ли вы проявлять снисхождение к недостаткам партнера, если в детстве от вас требовалось совершенство, чтобы быть достойным любви?

– Будете ли вы с участием слушать, как партнер делится с вами своими мучительными переживаниями, если никого не волновали ваши чувства?

– Способны ли вы прощать, если вас не прощали?

– Можете ли вы дать волю слезам, чтобы выплакать свое горе и облегчить боль, если в детстве вам то и дело повторяли: «Перестань плакать», «И когда ты наконец повзрослеешь?», «Плачут только маленькие дети»?

– Сумеете ли вы понять неудовлетворенность спутника жизни, если в детстве вам ставили в вину, что вы причиняли боль своей матери, и только позднее вы поняли, что вашей вины в этом не было?

– Можете ли вы понять гнев и раздражение партнера, если в детстве отец или мать вымещали на вас досаду и разочарование подобным образом?

– Сумеете ли вы быть искренними и доверять своей половине, если в детстве вас предали те, кому вы по наивности доверились?

– Можете вы открыто говорить о своих чувствах, одновременно считаясь с чувствами других, если до 18 лет не имели такой возможности, боясь быть непонятыми и отвергнутыми?

Даже семейные связи распались бы, если бы наши мысли были написаны у нас на лбу.

Мария Эбнер-Эшенбах

Журналистка

В многолюдном месте, вооружившись блокнотом, вы преграждаете путь молодому человеку: «Я – журналистка. Пишу статью о вреде курения. Ответьте мне на пару вопросов. Вы курите?.. Почему?»

Выбирайте не спешащих и более открытых мужчин. Ваше главное оружие – улыбка и мастерство беседы.

Писательница

Располагающее к беседе достаточно тихое место. Он один, вы садитесь к нему. «Здравствуйте, я пишу книгу о том, как познакомиться с мужчиной, и хотела бы задать вам пару вопросов. Ой, я не представилась…» Не забудьте заранее приготовить несколько вопросов.

Туристка

Подойдите к нему и (не без намека в голосе) скажите: «Извините, я недавно приехала в город. Мне хотелось бы знать, где здесь можно провести вечер?.. Может, вы составите мне компанию и заодно покажете, где это находится?»

Фотограф

Выберите красивое место. Ходите с фотоаппаратом, прицеливайтесь. Вдруг он… «Молодой человек, не могли бы вы немного постоять здесь. Вы как раз то, что мне надо. Я не знала, чем оживить этот кадр… Да. Вот так. Спасибо. Кстати, меня зовут…»

На прощание можете сказать, что хотите подарить ему фотографию, когда она будет готова, и попросить номер телефона.

Покупательница

В отделе с мужскими сумками возьмите первую попавшуюся барсетку и идите прямо к нему. «Я ищу подарок брату. Вы мне не поможете? Вам нравится эта сумка?»

Задавайте вопросы: «Что вообще ценит мужчина в сумке?», «Цвет для вас так же важен, как и для женщины?», «А как насчет карманов?», «А что из этого вы хотели бы получить в подарок?»

Затем перейдите на другую, более интересную тему для разговора. Или просто скажите: «Вы мне понравились, я хотела бы с вами пообщаться. Оставьте мне ваш номер телефона».

Когда она поднимала веки, казалось, что она снимает с себя всю одежду.

Сидония Колет

Шесть шагов из одиночества

1. Жизнь в одиночку. Одинокие люди часто испытывают потребность в установлении дружеских или любовных отношений. Причем эти отношения зачастую нужны им для того, чтобы избавиться от страха покинутости. В то же время они предпочитают проводить время дома из опасения быть отвергнутыми.

Прежде всего осознайте болезненно вытесненную потребность в общении, переключите внимание со своего состояния на ситуацию одиночества и поиск ее психологических причин. Составьте план расширения круга общения, начав с организации публичного досуга.

Вспомните свой удачный прошлый опыт близких отношений. Пересмотрите убеждения типа: «Чтобы иметь друзей, надо быть красивым, веселым, умным». Ведь вы сами при выборе друга не считали бы эти качества обязательными, следовательно, не стоит приписывать подобные требования другим. При выраженном недовольстве своей внешностью может помочь коррекция определенных особенностей фигуры – например, путем диеты, физических упражнений, пребывания на свежем воздухе. В некоторых случаях, возможно, стоит обратиться к стоматологу, окулисту, косметологу.

2. Случайные дружеские связи. Если вы боитесь растеряться в ситуации общения, получить плохую оценку со стороны окружающих, спросите себя: «Каковы доказательства того, что за мной все наблюдают, постоянно оценивают? Отвергну ли я сам (а) того, кто проявил неловкость, оступился в социальном плане?»

Составьте программу тренинга общения по принципу «от простого к сложному». Во время общения переключайте внимание с себя на партнера, внимательнее слушайте его и обеспечивайте ему обратную связь. Анализируйте свои достижения и промахи. Если вы заранее убеждены, что все люди являются законченными эгоистами и манипуляторами, «испытайте» своих знакомых. Чтобы повысить свою сексуальную привлекательность, будьте непосредственнее: «Что естественно, то не стыдно».

3. Взаимное самораскрытие. Закомплексованность заставляет считать, что люди отвергли бы